Crainte et phobie que faire
bonjours je vais vous explique mon problème en détails, alors je commence, je deviens anxieux de savoir pourquoi je me sens mal ou que je m’attends a avoir du mal la, mais en même temps je ne suis pas totalement convaincu de ça du coup je sais pas là je parle à ma mère et je la vois je ressens, quand je regarde un contenu ou quelque chose à la télé je me dis qu’est ce qui va se passer pour que je crains, j’ai eu de la rancoeur et hier j’avais comme l’impression de croire d’être vue mais je savais que c’était faux mais j’étais quand même attentif sans pouvoir l’être pour voir mon film comme il faut, le problème c’est que j’ai tellement j’ai pris tellement d’info aussi j’ai lus que la paranoïa c’était quelque chose de quelqu’un d’hypersensible à l’environnement et je suis hypersensible à l’environnement, j’ai parlée à une psycchanalysye nommé laura belahr avec qui j’ai échangé d’abord par message je lui ai dit « bonjour, on m'a envoyer vos coordonnées car j'ai besoin d'aide psychologique et j'ai réellement besoin de parler à quelqu'un j'ai 21 ans je vie en france » ensuite elle m’a appeler et elle m’a dit comme quoi c’était de la paranoïa mais j’ai pas tout évoqué sur le coup mais elle était quand même dure que c’était symptôme de la paranoïa aue je faisais pas de bouffé délirante mais que j’étais un stade en dessous du à mes phobie d’impulsion, et ensuite elle a parlé de trouble bipolaire fin du moins elle a dit toute seul sans me le dire avec une petite voix, et du coup je lui ai mentionné mon médicament qui est du venlafaxine (prescrit par un psychiatre par visio) et elle m’a dit comme quoi c’était pas ce qu’elle l’aurait prescrit pour moi et que si j’avais peur des mots que j’aille consulté, j’ai mentionné que ma ex copine et moi on s’est quitté et que je ne savais pas pourquoi et que je soupçonnais que c’était à cause de mes messages envoyé, elle m’a demandé aussi est ce que j’avais peurs qu’elle me quitte. j’ai répondu oui mais sans mentionné mes antécédents avec elle, elle m’a dit envoyer un pavé de message c’est avoir un comportement excessif, elle m’a aussi demandé est ce que je déprime puis ensuite je suis un peu euphorique, j’ai dis que c’était très que je sois euphorique quasiment jamais je me contrôle tlt et même que je veux être euphorique je me dis je vais rentrer dans une phase hypomaniaque du coup je me contrôle, non ça je l’ai pas mentionnée mais voilà j’ai dis c’est rare, elle m’a demandé aussi est ce que je suis agitée la journée je tiens pas en place, j’ai dis je suis agitée mais parce que j’ai le sentiment de n’avoir rien fais, mais dans le sens où je sais pas je suis très angoissé j’agite, je reste sur mon canapé mais j’ai dès démangeaison je me gratte pas ou peu par peur que ça deviennent un tic, ensuite j’ai parler a un autre psy qui me suis de manière officieuse et je lui ai déjà fais part de mon état en lui disant très souvent « est ce que je vais devenir paranoïaque » il m’a répondu après que je lui est mentionné l’histoire avec cette psychanalyste, « vous n'avez pas de trouble parano au sens psychotique rassurez vous. Vous avez juste une tendance paranoïaque modéré du fait de vos cogitations, c'est différent. Sans à mon avis trouble de la personnalité et tout à fait réversible mais je l’ai mentionné plusieurs fois faire une thérapie est obligatoire et sortir aussi ».
la méfiance est une bonne chose parfois mais je me prive de ça par peur également
Bref je souffre de peur de la paranoï, un hypersensible à l’environnement peut avoir des tendances paranoïaque et je pense que je ne vois pas trop de bien en ce moment autour de moi alors j’ai dès pensée qui me fait penser que tout est mal autour de moi avec l’adrénaline qui se présente moi quand l’idée me vient et l’angoisse qui va avec sauf que je ne sais même plus si j’y crois j’ai l’impression dadherer a ses idee du moins je sais meme plus si j’y crois ou non, je me méfie quelques fois des gens de ma propre mère (avec l’adrénaline qui va avec l’idée) et sur le coup ou je pense ça je me dis "je pete les plombs je suis entrain d’y croire" j’ai l’impression de délirer par exemple je pense a quelque chose qui peut m’arrivé de dramatique je me dis « je vais y croire de manière absolu » et meme au moment précis où je me dis ça, je doute en permanence c’est assez bizarre, ces idée me font penser que je vais décompensée et avoir un comportement d’un coup excessif et rentrer dans une psychose tél que la paranoïa. Un autre exemple, les gens dehors je crains un peu et je me méfie mais tout en étant lucide c’est assez bizarre a décrire. Et je remarque c’est toujours la même peur malgré les différentes maladies mentales que j’ai crains c’est toujours avoir peur de croire que je vais être persécuté. J’ai lus dernièrement sur le fait que certaines personnes ont eu la crainte de croire que les autres entendent leurs pensée, je ne savais pas que certains souffraient de cette pensée et maintenant je doute de moi même si je vais croire aussi en ça a cause de la lecture de cette information venant d’autre personnes et à vrai dire c’est comme si j’y croyais par moment. Je me rassure en disant que je ne serais jamais ce dont je crains, mais le doute plane car je vois des moments à cause des symptômes énoncés précédemment, et plus j’ai rechercher plus ça s’est empirer donc je ne veux plus chercher mais avoir une réponse clair et je ne chercherais plus, le diagnostic car le psychiatre m’a dit que c’était de l’anxiété généralisée d’autre m’ont dis que j’avais des phobies d’impulsion et d’autre hypocondriaque et d’ailleurs est ce que ça ramène à la psychose ? Le problème c’est que j’ai lu qu’on pouvait devenir fou a cause des trouble anxieux et que les etudes ne connaissait pas vraiment l’origine de la paranoïa. ça me terrifie à l’idée de l’être vue que j’ai des pensée de persécution qui y ressemble(complots…, me vouloir du mal, d’être dans un film et tout ça avec des doute tout le temps mais mais parfois j’ai vraiment l’impression d’y croire).
PS: Je tiens à dire que je n’ai pas parler de ça à un psy pour l’instant
je gère mes émotions de manière contrôlée avec une illusion que je peux les contrôler alors que pas tout le temps, je suis beaucoup déprimé par justement cette état de dépassement de contrôle de moi-même et ce qui engendre peur d’avoir des sauts d’humeurs tel qu’il est mentionnée dans les trouble de l’humeur cyclothymique..etc, je suis aussi très agité intérieurement dans mes pensée ce qui me provoque quelque démangeaisons, je suis irrité pour des broutilles juste je parle pas trop je me renferme plutôt que trop parler je parle peu comparer à avant, je n’ai pas d’énergie et j’essaye de provoquer mon enthousiasme mais c’est très dure car la crainte prends le dessus en me disant, suis-je entrain de devenir hypomaniaque à petit feu ? c’est vraiment un état que je m’impose à être déprimé et j’aimerais que quelqu’un me disent « ne crains aucune maladie tu n’en fais pas parti et tu es juste anxieux tu va t’en sortir » même dans mes phrase je ne sais même pas si je dois dire un truc positif ou négatif selon l’émotion car, ces même émotions sont très flou. la tristesse aussi me vient souvent.
