Phobie d’impulsion pédophilie

Bonjour,
C’est avec énormément d’honte et d’angoisse que j’écris ce texte mais je le fais car j’espère pouvoir être rassurée concernant ma situation.
Je suis une jeune fille de 22 ans souffrant de phobie d’impulsion à caractère pédophile, le souci est que j’ai peur d’être une pédophile et de me cacher derrière ce « trouble ». J’ai été diagnostiqué par mon psy qui m’a clairement expliqué que cette phobie d’impulsion était dû à mes angoisses mais je n’arrête pas de me demander si je n’aurai pas fausser le diagnostic pour me rassurer. (je n’avais aucune idée sur l’existence de cette pathologie avant que mon psy m’en parle)

Cette crainte d’être un jour pedophile à toujours exister en moi, mes parents m’ont tjrs « confronté » à cette monstruosité en me montrant différent film comme Lovely Bones, De plus, ayant grandi à une dizaine de km de la ville d’où proviennent Julie et Melissa (les deux petites filles qui ont eu le malheur de croisé Marc Dutroux), on m’a vite parlé de ces actes afin de me protéger, je connais l’histoire de ces petites filles comme si elles faisaient partie de ma fille, on m’en parlait même en maternelle…

J’ai toujours eu un dégoût profond pour ce genre de personne, je n’ai jamais eu quelconques forme d’attirance pour les enfants, les enfants m’adorent mais je n’ai jamais aimé passer du temps avec eux et je n’ai jamais cherché à en passer. Je n’arrête pas de me dire que je faisais ça pour les protéger, j’étais peut-être consciente et j’avais peut-être peur d’agir. Je n’ai aucune idée de comment fonctionne le cerveau d’un pedophile, mais je n’arrête pas de me dire « peut-être que tu es attiré mais que tu te mens à toi même ».

J’ai énormément de doute car plus jeune (13-4 ans), j’ai déjà eu des pensés étrange envers mon petit cousin de 3 ans. Je me souviens quand je le voyais nu m’être dit « et si je le touchais, ça lui ferait peut-être du bien », je ne l’ai jamais fait car je savais que c’était très mal et surtout, je n’en voyais pas le but. Mais j’ai peur de l’avoir fait et d’avoir oublié. Je n’arrête pas d’y penser car j’ai peur de lui avoir fait du mal, de lui avoir gâché sa vie. Ce petit garçon a eu des problèmes d’incontinence jusqu’à ses 10 ans, sa vessie était immature, il a donc du prendre un traitement mais je n’arrête pas de me demander si c’est pas à cause de moi, dû au traumatisme même si je suis persuadé de ne jamais lui avoir fait du mal.

Je n’ai plus jamais eu ce genre de pensé envers qui que ce soit, j’ai gardé son petit frère, j’ai gardé mon filleul et je garde ma nièce. Mes phobies d’impulsion ont fait renaître ces atrocités, j’ai toujours eu peur d’être pedophile mais je n’ai jamais autant pensé l’être. Quand je regarde des documentaires sur ce sujet, j’ai souvent des nausées et l’envie de pleurer pour les victimes mais je n’arrête pas de me dire « peut-être que tu exagère pour te rassurer ».

Je m’excuse pour la longueur de mon message et j’espère de pas vous avoir « traumatisé » avec ce récit, je n’ai pas abordé ma petite enfance car je ne pense pas avoir subi quoi que ce soit. Je me souviens que mon cousin voulait que je lui fasse une « fellation » lorsqu’on avait 8 ans et que ça a continuer jusqu’à nos 11-12 ans (il a le même âge que moi) mais je pense que c’est ce que font les enfants ensemble pour se découvrir…

Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire et j’espère obtenir des réponses.