Crise de rage 5 ans

Bonjour,

Je comprends bien vos difficultés, il n'est vraiment pas simple d'être face à un enfant en crise d'autant plus si ces dernières sont violentes. Il est parfois difficile de mettre en place des limites et de dire non quand un enfant montre son mécontentement de cette manière. Il est normal de manquer de patience, d'être fatigué ou même d'avoir peur de ses réactions car "encore une crise"

Votre fils fait seulement des crises quand il n'obtient pas ce qu'il souhaite ?
Voici d'autres raisons possibles aux crises de votre fils: il recherche l'attention ? il ne sait pas comment gérer ses émotions ? Il apprend et teste les limites, il veut éviter quelque chose, il est en surcharge sensorielle etc....

Pourquoi partir des raisons ? Car en consultation, j'ai pour habitude de demander aux parents d'observer et prendre en note les moments où leur enfant est en "crise" en fonction du modèle ABC c'est à dire :
- Avant "la crise": il se passe quoi? vous avez dit quoi? vous êtes où ?
- Le comportement de votre enfant: il crie? il tape? il jette? il pleure? il fait tout en même temps? il arrive à parler?
- Les conséquences: comment la crise termine? vous trouvez une solution pour l'apaiser? Vous utilisez de la distraction ? Vous lui proposez un câlin tout en l'écoutant ? Vous répondez à sa demande (regarder encore la tv, manger un autre bonbon etc...)?
Votre fils vous connait parfaitement bien et il arrive peut être à obtenir ce qu'il souhaite une fois que vous êtes épuisés par ses cris, ses mots...

Je ne vais pas revenir sur le fait qu'il soit hypersensible et HPI car je ne connais pas votre enfant donc je me positionnerai pas la dessus. Par contre, effectivement le fait d'apprendre à l'accompagner dans ses émotions peut être une piste (la roue des émotions, le livre "la couleur des émotions", le bâton de parole ou un endroit où il peut taper et crier sans blesser son entourage).

Je reste disponible si vous voulez que nous réfléchissions ensemble à des pistes

Bien à vous

Chloé Vermeersch
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Psychologue spécialisée dans le développement de l'enfant et de l'adolescent
Guidance parentale
Consultation en ligne uniquement

un click intempestif a fait partir ma réponse inachevée. je continue :
vous auriez avant&age à prendre rendez vous au CMP (centre médico psychologique) pour enfants le plus proche de chez vous ; et si la consultation est saturée, ils vous indiqueront un professionnel compétent.
(La tendance à étiqueter HPI des enfants affectivement immatures n'est guère aidante...)
Bien à vous
Corinne Starynkevitch

Bonjour Madame,
vous décrivez un petit garçon qui ne tolère aucune frustration ; face à des parents aimants, et d'un infinie toérance à son égard.
Il se comporte comme un tyran, restant ainsi le centre de votre monde, comme quand il était nourrisson.
Vous souffrez, vous subissez, et il est vraisemblable que vos autres enfants pâtissent de la situation.
Il est grand temps de lui poser de limites, fermes et cohérentes. quand c'est non, c'est non, et vous n'avez pas à tolérer qu'il vous insulte ou qu'il vous tape.
Si vous n'y parvenez pas, il serait aidant pour vous d'a

Bonjour,

IL est le dernier de la fratrie et vous lui avez toujours accordé beaucoup de temps et d'écoute. Ce que vous décrivez ressemble plutôt à de gros caprices car il veut toujours être le centre de toutes les attentions. Il va falloir maintenant le lui expliquer et ne plus tolérer ces crises. Vous n'avez pas d'autres choix. Ce sera difficile, comme de le laisser crier le temps qu'il faut sans intervenir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est possible que votre enfant ait ressenti l'abandon lorsqu’après lui avoir consacré autant de temps, d'attention, d’affection, de proximité, vous avez cessé l’allaitement au sein et peut-être mis en collectivité à l'école maternelle. La peur de l'abandon se crée le plus souvent avec le parent du sexe opposé. Et souvent, elle s’accompagne ensuite d'un sentiment de trahison : l'enfant ressent que le parent ne "remplit plus les termes du contrat" tel qu'il s'était établi au début (tu t'occupes tout le temps de moi et tu te consacres entièrement à moi).
Les blessures d'abandon et de trahison peuvent conduire à la dépendance affective et à une tendance au contrôle. On le voit avec ce besoin d'attention constante (dépendance affective) et ces tentatives d'intimidation, de chantage manifestés par la colère (contrôle). C'est cela que votre petit garçon cherche à vous dire au travers de ses crises. Il veut des "preuves" d'amour, je dirais même qu'il voudrait l’exclusivité. Certains vous diront peut-être qu'il faut lui poser les limites qu'il n'a pas reçues, je ne suis pas persuadée que ce soit la solution. Punir, isoler ne ferait que créer un sentiment d'injustice. Il est trop petit pour verbaliser sa souffrance alors comme il se sent incompris, il a compris que "mettre le bazar" marche mieux pour attirer votre attention. Votre enfant a besoin d'être rassuré mais il faudrait que vous changiez votre "vibration intérieure", celle qui vous fait vous sentir coupable peut-être et dans laquelle il s'engouffre. Vous avez fait le mieux que vous avez pu, vous aimez votre enfant et c'est le plus important. Je pense qu'il aurait besoin d’être accompagné par un professionnel qui lui ferait comprendre qu'il n'est pas en concurrence dans le cœur de sa maman. Il existe aussi des livres pour enfant, des histoires qui évoquent la jalousie par exemple. Il est possible que d'autres pistes méritent d'être explorées, d'où l'intérêt de consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,
Au vu de votre énoncé, cet enfant a été très choyé, mais peut être pas assez de limites, ce qu'il exprime à ce jour par ces accès de colère. Il ne faudrait pas en faire un enfant roi...
Il est nécessaire de lui apprendre à tolérer la frustration. Il faut arrêter avec toutes ces étiquettes de : hypersensible, HPI, etc...
Votre enfant n'a pas appris les limites, donc votre rôle est de lui en mettre.
Vous savez les enfants savent ce qu'ils peuvent faire avec les parents, et si les parents n'ont pas assez de volonté pour mettre ses limites, l'enfant les repoussera de plus en plus et il sera de plus en plus difficile à le gérer !
Vous pouvez consulter un(e) psy qui accompagne les enfants avec des techniques de régulation émotionnelle ainsi que des jeux ou dessins pour permettre à l'enfant d'exprimer de façon symbolique sa colère (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour à vous, parents,

J'ai lu avec beaucoup d'attention votre récit et je n'ai pas à évaluer la conclusion de la psy consultée mais disons que désormais, l'effet de mode "hpe et hpi" est omniprésent pour tout justifier...
Votre fils a 5 ans, la plaque de ses émotions a commencé à mûrir, il a une ambivalence marquée dans son attitude avec envers vous, notamment la maman de profondes crises de colère exacerbée et avec les autres, de manière générale, un comportement plutôt gai, curieux, même si il réfute catégoriquement qu'une personne n'aille pas dans son sens.

A votre avis, n'y a t il pas réellement un gros souci de parentalité, c'est -à-dire de lien entre lui et vous, parents, notamment vous la maman depuis sa toute petite enfance?
Vous dites explicitement l'avoir allaité jusqu'à l'âge de 2 ans, c'est bien d'allaiter son bébé mais le pédiatre ne vous a t il pas précisé que plus l'allaitement est tardif et plus le sevrage est extrêmement douloureux et incompris par l'enfant?
C'est la base pourtant...
Je ne pense honneêtement pas que votre fils soit "compliqué", c'est le cadre qui le rend ainsi, il n'a pas été sevré à la bonne période, et il n'accepte pas de sortir du principe de plaisir, il n'a pas été frustré, là est tout son problème, d'où ses manifestations violentes y compris aujourd'hui en tous points et pour preuve encore le refus envers d'autres adultes de se plier.
Son besoin d'attention constante, notamment celle de maman, montre qu'il n'a pas défusionné avec vous, Madame, et qu'il lui aurait réellement fallu ressentir la présence d'un tiers séparateur ( le père ) dans ce binôme que vous avez composée avec lui.
Il faut tenir la juste mesure dès la première année de la vie, au stade dit "oral", vous vous êtes laissés totalement débordés et il l'a bien compris, il a donc pris le pouvoir et il sait que les cadres ne sont pas posés, il sait qu'il n' y a pas de limites pour lui et que les choses lui sont cédées. Il ne connait donc pas le principe de réalité dans sa construction de personnalité et ne vit que dans le plaisir, la satisfaction de ses désirs quand il le décide lui, pas vous.

Je comprends parfaitement votre immense fatigue mais vous vous devez de poser enfin les limites car il a 5 ans, il est déjà bien ancré dans ses habitudes et il est dans l'abus de pouvoir, c'est lui qui vous tient et non par voie logique l'inverse.

Avez-vous eu le même comportement avec les deux autres enfants de la fratrie? Quels sont vos rapports avec eux?
Car là, on a l'étrange sensation que votre fils est le centre de gravité de la systémie familiale et lui en joue à fond.
Posez enfin les cadres, prenez le contrôle, il est entré dans la période de l'Oedipe, c'est déjà très juste pour agir.

Je vous invite à consulter mon profil sous mon nom et prénom sur le web, vous verrez que je suis entre autre spécialisée en aide à la parentalité, je suis à votre écoute en téléconsultation pour vous aider à régler ce problème dans les meilleurs délais.

Courage !

Bénédicte ESCARON
Thérapeute d'aide à la parentalité
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour

Je comprends votre situation difficile.
Sachez que votre enfant a du mal à gérer ses émotions et plusieurs facteurs en sont la cause.
Il est HPI donc il ressent des choses plus intensément, il a certainement l'impression d être différent.

J'ai l'habitude d'accompagner des enfants qui soient HP ou TDAH, et rassurer vous il réussira a apprendre à bien ses émotions et sa douance.

Il a besoin d'un accompagnement avec un thérapeute qui maîtrise le sujet, qui va le comprendre et créer un réel lien de travail et de confiance afin de le faire progresser.

Je peux vous aider

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,
Je comprends votre désarroi. C'est très dur de supporter des crises de rages régulières. Je lis aussi que vous semblez avoir été à l'écoute de votre fils, que vous avez fait ce qu'il faut pour lui. Et en effet, comme vous le dites, son immaturité cérébrale fait qu'il a du mal à gérer ses émotions fortes et ses décharges de stress.
Je travaille souvent avec des parents ayant la même problématique que vous. Je cherche avec eux et avec l'enfant ce qui génère ces crises, la possibilité de les anticiper et nous travaillons sur la gestion des émotions a la fois chez les parents et chez l'enfant. Car le parent est le premier modèle de l'enfant.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez prendre RdV pour en savoir plus.
Cordialement,
Bahia Bedjaoui
Coach et consultante en éducation