Crise de couple après 26 ans

Réalisée par Mimi59 · 14 déc. 2022 Aide psychologique

Bonjour
Je suis en couple depuis 26 ans, mariée depuis 15 ans et nous avons 3 enfants de 10,13 et 15 ans. Nous nous sommes connus jeunes à 20 ans et avons vécu et partagé beaucoup de choses … Mon mari est plutôt extraverti, du style à dire tout haut ce que les gens pensent tout bas .. il ne s’est jamais entendu avec mes parents et n’est pas famille mais fait l’effort de venir aux fêtes familiales (anniversaires et noël). Moi je suis très attachée à mes parents même s’ils ont leurs (nombreux) défauts et à mes sœurs. Lui a une soeur avec qui il a peu de relation et qui est malheureusement anorexique chronique et qui a frôlé la mort plusieurs fois. Je pense que cela le touche beaucoup mais il ne le montre pas, disant plutôt qu’il lui en veut d’être comme ça depuis des années.
Malgré nos caractère différents nous nous sommes toujours très bien entendus, nos disputes sont rares, souvent d’ailleurs liés à mes parents qu’ils ne supporte pas. Nous avons tenus face à des séparations « involontaires » (études loin du domicile de mon côté puis déplacements professionnels 7 semaines /8 de son côté pendant 18 mois alors que nous n’avions pas 30 ans ) puis finalement nous avons beaucoup profité pendant qq années (voyages plusieurs mois à l’étranger…) avant de revenir nous marier et fonder notre famille
Nous avons vécu les épreuves de la vie normale… première grossesse difficile avec hospitalisation puis bébé prématuré …
Nous avons nos métiers très prenants le mien me satisfaisant pleinement alors que lui a toujours eu du mal à s’épanouir comme il le souhaiterait. Nos bonheurs et nos épreuves ont toujours été vécus dans l’amour même si ce n’était pas toujours rose, on s’est toujours soutenus comme dans une équipe. Il a toujours pris soin de moi même s’il n’a jamais été trop démonstratif non plus mais me gâte énormément, m’aide beaucoup dans les tâches quotidiennes me disait souvent qu’il m’aimait … et pour moi c’est mon double, je l’aime profondément je n’arrive plus à penser que par nous.
Et puis il y’a eu le décès de son papa il y’a 3 ans en décembre , inattendu et traumatisant (suicide face à une maladie incurable) avec qui il travaillait et s’entendait très bien et auquel j’étais moi même très attachée. Il lui en a beaucoup voulu au début car ça a été très brutal il travaillait avec lui qq jours encore auparavant et ne lui a pas dit aurevoir. Depuis il s’adonne encore plus au Trail/ marathon qui ne le faisait auparavant .., je me disais que c’était une façon « de digérer «  tout ce qu’il venait de subir et l’encourager même à le faire.
Et je ne m’en suis pas aperçu tout de suite mais depuis il se détache de moi. L’an passé, il a eu une première période où je le sentais loin de moi, détaché, ras le bol de tout, du boulot, des enfants qui deviennent ado… moi plutôt tolérante dans l’éducation sans être permissive et lui plutôt intransigeant.
il m’a dit qu’il vivait une période difficile de middle Life et se posait beaucoup de questions, sur sa vie ce qu’il lui restait à vivre et à faire, pensant que peut être un jour il serait peut être malade comme son papa. Ça a duré quelques semaines… puis depuis il y a des haut et des bas, ou je le sens « reconnecté » puis parfois presque étranger. j’essaie de lui parler beaucoup pour lui faire dire ce qu’il ressent mais il me dit souvent qu’il ne sait pas. Il ne veut pas consulter considérant que ce n’est quand même pas le drame.
Et suite à un déplacement pendant qq jours, il y a 3 semaines, je le retrouve pareil très distant physiquement. On parle toujours beaucoup de tout mais il est affectivement il n’est plus là. En y repensant il ne m’embrasse plus (la bise sur la joue) , il ne me prends plus dans ses bras juste comme ça depuis 1 an. Nos rapports intimes ont été réguliers jusqu’a présent même si nous ne sommes pas des foudre de guerre, c’est à chaque fois «  fort »ou en tout cas c’est ce que je ressentais.
Je lui ai demandé ce qu’il se passait et c’est là qu’il m’a dit clairement qu’il n’était plus amoureux comme avant depuis 2-3 ans, qu’il tient énormément à moi mais que il n’a plus la même façon de penser que moi, concernant les enfants, la vie, que je suis toujours sous le carcan de ma famille…il s’ennuie dans son travail, il voudrait plus profiter de la vie, voyager….
En plus, on a acheté une maison qu’on est en train de refaire et c’est vrai, plus de mon initiative que de la sienne. Il dit très souvent que c’est « ma «  maison et me laisse gérer beaucoup de choses, se désintéressant par moment totalement du projet. Alors que pour moi c’était pour nous 2, pour nous 5. Pour compliquer les choses, on vit chez sa mère depuis 9 mois et il reste encore 6 mois de travaux. Il ne s’entend pas du tout avec elle, elle très froide, antipathique, très égoïste elle vit à côté de nous sans nous aider dans aucune tache (cuisine, ménage, ni même occuper les enfants-) elle reste dans sa chambre et ne sort que pour manger ce que nous on a cuisiné … c’est très dur pour lui il se dispute avec elle presque tous les jours et moi j’essaie de temporiser je suis plutôt de nature tolérante. Je lui ai demandé s’il souhaitait faire une pause ou me quitter. Il m’a dit que non, mais que ce n’est plus comme avant. Il me parle d’emoussement des sentiments et qu’il ne sait pas.
Il me dit que ce n’est pas de ma faute que c’est lui, qu’il fait une crise de la quarantaine. Depuis il dort à côté de moi sans me toucher, c’est très dur pour moi je pleure souvent. je me demande si on peut continuer ça. Je voudrais tellement qu’il soit heureux mais avec tout ce qu’il lui arrive je sais que c’est dur. Et moi je suis également malheureuse de le voir comme ça et je me sens seule, il me manque j’ai envie de retrouver mon mari d’avant.
Merci pour votre aide et de m’avoir lue jusqu’au bout.

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Meilleure réponse 15 DÉC. 2022

Bonjour Mimi
Ce que vous décrivez dans votre partage est une belle tranche de vie. Et dans la vie rien n’est figé, tout change, tout le temps.
Votre mari a vécu des expériences malheureuses qui l’ont transformé et peut-être a-t-il initié ce changement plus tôt que vous et dans d’autres mesures. Quoiqu’il en soit, « retrouver votre mari d’avant » résonne comme le cri d’une enfant perdue et qui voudrait repartir en arrière.
Vous êtes adulte et pleine de bon sens si j’en juge par votre message rempli d’analyses fort justes, et vous savez que ce n’est pas une option.
Si votre mari traverse une crise, que vos enfants sont en crise d’adolescence alors toute votre famille, en tant que système, va être en crise .
Pour ne pas ajouter de la crise à la crise, il serait judicieux de trouver une autre solution d’hébergement, la cohabitation avec votre belle-mère semblant être toxique pour tout le monde (et peut-être pour elle aussi).
Une fois cela fait vous pourriez avec votre mari commencer une thérapie de couple pour faire le point ensemble dans un espace neutre et sécurisant, et échanger sur vos ressentis actuels et vos projections futures à l’un et à l’autre.
D’ici la vous pourriez commencer un travail sur vous même en solo, car il semble que vous ayez beaucoup de choses a exprimer.
Prenez soin de vous,
Je reste à votre écoute
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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16 DÉC. 2022

Bonjour Mimi,

Aussi étrangement que cela puisse paraître il fait le bon diagnostic.
Il a été précipité dans cette problématique du milieu de vie par le décès brutal de son papa.
Dans ce milieu de vie on peut se poser beaucoup de questions, particulièrement chez un homme. On remet tout en question, on commence à avoir peur de la mort (ici exacerbée justement par le départ de son père). On essaie d'oublier cette problématique, pour ne pas dire de la fuir. Ses sentiments pour vous ne se sont pas enfuis, eux. Simplement ils sont enfouis sous toutes ces problématiques.
Ils peuvent ressurgir tout aussi vite.
Il va vous falloir être patiente, continuer comme si de rien n'était, ne pas le harceler de question, lui laisser l'espace dont il pense avoir besoin, ne pas le culpabiliser. Il a besoin de faire ce travail qui est en même temps une forme de travail de deuil.
Soyez patiente et n'hésitez pas non plus à vous faire accompagner à titre de soutien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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15 DÉC. 2022

Bonjour,
Je comprends votre désarroi.
Cette crise que vous traversez est certainement pluri factorielle : la maladie de votre beau père a été le déclencheur des questions existentielles que se pose actuellement votre mari.
Vous dites que vous voulez retrouver votre mari "d'avant" mais seriez vous prête à envisager autre chose ? c'est à dire que la vie que vous menez actuellement et qui semble vous convenir ne convienne plus à votre compagnon ? il vous dit qu'il souffre du contexte familial (des deux côtés), qu'il n'aime pas son travail, qu'il a envie de vivre autre chose. Jusqu'à quel point seriez vous disposée à changer de mode de vie, à sortir de la routine, de vos habitudes pour donner un nouveau souffle (cela pourrait demander de grands changements).
Je pense qu'il est arrivé à la limite de ce qu'il peut concéder et si vous l'obligez à rester dans ces schémas de vie, vous allez lui demander d’entrer dans une posture sacrificielle qu'il risque de vous faire "payer" tôt ou tard...
Mais la question de base à laquelle vous devez répondre, l'un et l'autre, sans tabou est celle-ci : existe-t-il encore de l'amour véritable entre vous (il faut être deux à aimer) ou bien aviez vous glissé, sans vous en rendre trop compte, vers ce qui est devenu de l'attachement ?
Si les sentiments d'amour amoureux sont là, on peut toujours espérer sauver un couple. Dans le cas contraire, il faut accepter que l'amour ne se commande pas.
Je vous encourage à consulter pour vous faire accompagner pendant cette épreuve de voter vie et prendre les bonnes décisions.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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15 DÉC. 2022

Bonjour,
La crise ou les crises au sein d'un couple sont légions dans l'existence. Nombreux en sont les conséquences, les douleurs, les souffrances affectives qui en résultent.
Difficile de répondre point par point à votre message. Il sont trop nombreux et reflètent une perte d'estime, de repères, de limites au sens de votre vie.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
Patrick Groult, psychanalyste

Patrick Groult Psy sur Nice

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15 DÉC. 2022

Bonjour Mimi

Votre histoire est très touchante en effet et je comprends que vous soyiez inquiète pour votre mari. Perdre un parent de cette façon n'est pas sans douleur et incompréhension et je comprends qu'il se remette beaucoup en question. Cependant, si il ne veut pas se faire accompagner dans cette période de deuil vous ne pouvez rien pour lui.
Ce que je vous invite vraiment à faire c'est à vous tourner vers vous et votre souffrance actuelle. Cette situation vous renvoie un sentiment de solitude et de nostalgie du passé. C'est important d'aller écouter cela aujourd'hui et de voir si ça n'est pas l'occasion pour vous de faire un point sur votre histoire, un état des lieux de votre situation et de vous offrir du temps pour poser et clarifier ce qui est important aujourd'hui pour vous.
J'entends que vous êtes une femme forte qui est toujours optimiste et qui semble porter les projets et la famille depuis longtemps. Comment vous sentez vous avec ce "rôle" aujourd'hui? est ce toujours "ajusté" ou avez vous un sentiment d'injustice et de déséquilibre? En répondant à vos besoins profonds, vous aurez une posture qui donnera envie à votre entourage de faire de même. On parle de "l'influence par la posture" ou comme dit Gandhi : "soyez le changement que vous voulez pour demain". C'est la même chose : vous pouvez faire sur vous ce que vous aimeriez que votre mari fasse sur lui. Ca sera ainsi la meilleure façon de lui montrer le chemin, si biensur vous le faites non pas dans l'intention de LE changer mais dans l'intention de VOUS sentir mieux à ses côtés.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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15 DÉC. 2022

Bonjour Mimi,

Votre couple est en crise. Vous vous êtes très certainement oublié ces derniers temps avec tout ce qui est arrivé dans votre vie (décès, maison, travail, etc.).
Il est aujourd’hui grand temps de reprendre votre vie de couple. Pour cela, je vous préconise de réaliser une thérapie de couple (en tout cas telle que je la propose). Elle vous permettrait à vous comme à votre mari de faire le point et surtout de retrouver les bonnes pratiques de couple pour vous remettre sur la voie de l’harmonie à deux. N’hésiter pas à me contacter c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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15 DÉC. 2022

Bonjour Mimi
Vous avez traversé beaucoup de situations, et votre conjoint est à l'heure des bilans. Cela augure d'un renouveau.
Cela peut être une opportunité également pour vous. De votre côté faites le bilan de ce que vous avez accompli, et réfléchissez aux rêves que vous n'avez pas concrétisés et auxquels vous tenez.
Ainsi vous ne chercherez plus à retrouver votre mari d'avant, mais heureuse de préparer votre propre avenir et vivre vos rêves personnels.
Votre mari a besoin que vous lui fassiez confiance dans sa transformation, et un des moyens est de vous connecter à vos propres désirs
Si vous avez besoin d'un coup de pouce c'est avec grand plaisir que je vous le donne
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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15 DÉC. 2022

Bonjour,

Un couple est à lui seule une identité et une construction, une façon de fonctionner à deux. Vous traversez une crise de couple qui met en branle votre couple fragilisé déjà par votre vécu.
C'est normal de traverser des crises et cela peut être très constructif de se faire accompagner lors d'une crise.

Votre mari s'est parfois oublié, vous le dites, a travers vos besoins et ceux de sa famille. Il a du mal a faire face à votre famille, il a perdu son papa avec qui il travaillait et il doit supporter sa maman avec qui il ne s'entend pas, peut être aussi à t'il du mal a s'investir dans le projet de maison qu'il ne pense pas avoir choisit. il subit un peu sa vie et s'interroge sur ses réels besoins ce qui peut être légitimes mais très difficile.

Votre mari est-il complétement réfractaire à mettre en place un suivi thérapeutique? Que cela soit pour lui ou pour le couple. Cela me semblerait intéressant de vous faire accompagner pour retrouver un couple serein et qui vous convienne a chacun. votre équilibre de couple est complétement chamboulé à travers votre vécu.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous

Estelle CAMUGLI _ Thérapeute Holistique
Thérapie de Couple Accompagnement Post trauma
Consultante Réflexes primitifs
Consultation visio possible



_e

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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15 DÉC. 2022

Bonjour à vous,
Oui vous êtes dans un carrefour de votre vie familiale. Parfois il ne faut pas dramatiser, car il y a besoin de temps au temps. Perdre son père ce n’est pas facile à accepter, quand à le perdre avec un suicide c’est encore plus dure. Que votre compagnon change c’est inévitable. Il ne sera plus comme avant il vous faut l’accepter.
Que faire ? Mieux serait de comprendre ce qui se passe, de regarder la personne que vous êtes, d’avoir confiance dans la vie. De lui montrer le chemin d’une vie différente. En prenant soin de vous même, en découvrant une raison de vivre basée sur un sens différent. Votre compagnon cherche un sens à sa vie depuis bien longtemps, il cherche, il ne trouve pas. Il vous a suivi sans réfléchir en pensant que ce sens était " la famille " vous constatez que ce n’est pas le cas. Ils vous faut trouver un sens plus profond, plus subtil.
Sa famille est en souffrance ( sœur, père, mère) il a la même souffrance inconsciente, il lui faut la trouver afin de la transcender.
Vous avez certainement une souffrance similaire puisque vous êtes ensemble. Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. ( Douceur et bienveillance).
Restez confiante, reposez votre ego (qui souhaite vous protéger et agir) sur votre oreiller. Reliez vous à votre cœur qui vous donnera le courage nécessaire d’attendre avec sagesse. Vous allez réussir.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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15 DÉC. 2022

Bonjour,

Serait ce possible de vivre ailleurs que chez votre mère? Pourriez vous accélérer les travaux afin que la maison soit vivable même si tout n’est pas terminé ? La situation telle qu’elle est doit absolument changer, vous avez avant toute chose besoin d’être dans votre foyer et de voir à ce moment là comment se porte votre relation.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi, je vous suggère d’envisager également une thérapie de couple.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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