Dépression, rechute, anxiété
Bonjour,
J'ai 23 ans et cela fait presque 3 ans qu'un mal-être persiste en moi.
Je suis une personne de nature assez réservée et qui a toujours par nature été anxieuse. Par exemple lorsqu'il s'agissait de passer à l'oral je perdais très facilement mes moyens, mon coeur palpitait, une forte angoisse me prenait. Je pense que cela vient d'un grand manque de confiance en moi..
J'ai terminé mes études il y'a presque 3 ans dans un domaine qui ne me correspondait pas, j'ai validé le diplôme mais j'ai dit stop et je n'ai finalement pas exercé. Depuis ce moment je n'ai jamais réussi à remonter la pente, à trouver quelque chose qui m'animait, à trouver un vrai travail durable... Je me suis longtemps enfermée à repousser le moment où je trouverais ma voie. J'ai fait des petits travails mais toujours sur courte durée. J'ai passé énormément de temps seule avec l'incapacité de sortir de mon lit, l'angoisse croissante d'être en retard par rapport aux jeunes de mon âge, ce qui m'a d'ailleurs beaucoup fermé à la rencontre aux autres... Je n'ai que 2 amies.
J'ai tenté de relativiser car je sais que se tromper de voie est quelque chose qui arrive à beaucoup et que ce n'est pas une fin en soi. Le problème est que rien ne me donne envie, j'ai l'impression de ne pas avoir de domaine fait pour moi.. Je me suis plusieurs fois posée pour réfléchir à une reprise éventuelle d'études/formation mais sans succès. J'ai l'irrépressible peur de m'enfermer dans un travail qui ne me satisfait pas et de vivre une vie routinière sans goût.
J'ai grandi sans avoir de passion, avec des parents peu présents émotionnellement et qui je pense n'ont pas su éveiller ma curiosité envers ce monde. Je pense qu'ils n'ont pas su non plus être à l'écoute de mes angoisses déjà présentes à un assez jeune âge.
Aujourd'hui je suis perdue, je pense avoir réellement essayé de me battre contre la dépression j'ai par le passé déjà consulté mon médecin qui m'avais mis sous anti-dépresseurs et anxiolytiques pendant environ 1 an puis j'avais tout arrêté pensant aller mieux mais aujourd'hui tout me rattrape car mes blessures sont toujours ouvertes. Par manque de moyens il m'est impossible de contacter un psy.. J'appréhende de reprendre des médicaments à nouveau.
Je ne sais pas quelle direction je dois prendre et j'ai peur d'avoir qu'une envie celle de submerger à nouveau.
