Je vous écris aujourd'hui, car je suis totalement perdu. Il y a de cela deux ans, et après une rupture amoureuse douloureuse, j'ai pris conscience que j'avais une personnalité évitante. Depuis, de nombreux progrès et prises de conscience ont été réalisés : plus sociable, un travail stable, exprimer et ressentir ses émotions, ne plus somatiser, etc.
Après ce travail d'une année et un gros effort, je suis parti de chez ma mère pour venir travailler dans cette nouvelle ville inconnue. Le début a été très difficile avec une désorganisation complète et des angoisses très fortes, et j'ai décidé de continuer le travail pour m'attaquer à la partie submerger de l’iceberg. Avec l'aide de ma nouvelle psychologue, de nouvelles prises de conscience se sont produites : tocs, lien d'attachement désorganisé, absence du père physiquement et symboliquement, faille narcissique, inceste symbolique, mère narcissique, etc. Au final, je n'ai quasiment plus de tocs, ce qui amène désormais à la dernière étape : le lien d'attachement désorganisé.
Cette semaine, j'ai pris conscience que dans ce mode d'attachement, j'étais en partie évitant. En effet, ma mère n'a quasiment jamais abordé mon père si ce n'est pour le dénigrer : un homme immature, incapable, infidèle, instable, etc. Le parallèle entre la seule image autorisée du père par ma mère et mon comportement similaire a été très douloureux, mais salvateur.
Désormais, j'essaye de comprendre ma désorganisation avec le lien d'attachement ambivalent, le même que celui de ma mère. Je n'arrive juste pas à prendre conscience des choses déjà acquises (négligence, abandon, peur de la mort, angoisse de séparation, etc.) et me permet d'écrire ce message pour avoir de nouvelles informations qui m'échappent et pourraient me permettre de résoudre mon œdipe et d'en finir, par la suite, avec le lien susmentionné.
Merci d'avoir pris le temps de me lire,
Bonne journée.
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6 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Nungle,
Il est très difficile d'aller plus loin que vous dans l'exploration de votre lien d'attachement avec si peu d'éléments et vous semblez déjà avoir une très bonne compréhension des schémas qui sous-tendent votre personnalité.
Cependant une pensée me vient à vous lire, je me demande si vous ne vous perdez pas un peu trop dans cette analyse de vous même qui semble ne plus vous apporter autant de bon qu'avant.
Peut être serait-il temps de prendre un réel recul vis à vis de toutes ces réflexions et de laisser un peu la vie vous surprendre, non ?
Bien se comprendre est essentiel pour bien vivre, ce ne sont pas des thérapeutes qui vous diront le contraire... Mais vous avez semble t-il déjà fait de grands progrès dans ce domaine... Mais l'arbre n'est pas constitué que de racines... Il faut prendre en considération ses branches qui visent l'avenir et dont on ne connait pas toujours les directions...
Faites de nouvelles rencontres, nourrissez vous des relations et des nouvelles expériences plutôt que vous regarder fonctionner sans cesse par un retour à soi devenu délétère.
Voilà peut être une piste selon moi.
Je vous souhaite le meilleur.
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Merci pour votre message,
Difficile d'émettre des hypothèses sans vous connaitre, Je reste à votre écoute si toutefois, vous souhaiteriez m'en dire un peu plus par visio, ou de visu...
Néanmoins, j'imagine que nous sommes influencés par les mêmes schémas afin de s'opposer ou reproduire pour guérir.
Est ce quelque chose vous parle dans ces 2 pistes ?....
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour "Nungle",
Vous pourriez commencer par lâcher les étiquettes que vous vous mettez, comme "désorganisation" , "lien d'attachement ambivalent" ,"personnalité évitante" (qui répond à des critères très précis dans le DSM 5), et l'idée de "résoudre votre oedipe".
Depuis votre plus jeune âge votre mère a disqualifié votre père dans son discours, excluant de cette manière tout "rival" dans son lien excessif envers vous. Comme on ne peut se construire en rejetant un de ses parents vous vous êtes construit en vous identifiant à l'image du père absent que votre mère vous renvoyait.
Il faut comprendre que la fonction du "père" est une fonction qui fait "tiers", c'est à dire ce qui vient séparer l'enfant de la mère pour qu'il devienne autonome. Cette fonction n'est pas seulement remplie par le père biologique, mais aussi par l'école, la nounou, la société, les autres en général. En disqualifiant le père, votre mère a aussi disqualifié tout ce qui faisait tiers, donc les autres (d'où un sentiment d'insécurité dans la relation à l'autre).
Vous pourriez, dans la suite de votre travail, requalifier le père (au mins symboliquement si ce n'est pas possible physiquement) de manière à vous requalifier vous-même et continuer à vous construire et vous étayer davantage dans l'estime de vous et la relation aux autre.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il y a beaucoup d'analyse dans cette approche et vous semblez attacher de l'importance à la sémantique. Pour moi, c'est insuffisant : identifier l'origine des maux est une étape mais elle doit être suivie d'un véritable travail de guérison.
Si vous souhaitiez vous documenter sur une toute autre approche, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Nungle bonjour,
Vous voulez dire que vous avez une ou des parts surement jeunes qui ont été blessées par des faits de négligence, d'abandon, qui vivent la peur de la mort et l'angoisse de la séparation encore aujourd'hui ? et que en parallèle des protecteurs intérieurs se sont mis en place pour les protéger en utilisant des stratégies, comme évider les relations au cas ou les relations s'arrête, ou dénigrer les autres pour ce qu'il vous font ressentir, ou s'attacher trop à quelqu'un.... (c'est des suppositions je n'ai pas compris quelles sont vos stratégies ambivalentes) Est ce que se sont ces stratégies diverses et parfois peut-être un peu contradictoires qui vous semblent être de la désorganisation ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Avez-vous déjà abordé cela avec votre thérapeute ?
Cel semblait bien fonctionner.
Vous parler de vous, la relation entre votre mère et votre père qui a servi de modèle, mais quelle était la relation entre vous et votre père ? Vous parler d’inceste symbolique, il doit y avoir des choses à aborder de ce côté là à mon sens. Vos relations avec votre mère également lors de votre petite enfance, votre adolescence...
Votre travail ne semble pas terminé, le processus est parfois un peu long mais comme vous l’avez écrit salvateur.
Bon courage
7 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nungle,
Je vous remercie pour le partage.
Je trouve votre cheminement et votre analyse tout à fait fascinant, vous avez évolué avec l'aide de votre thérapeute positivement, Bravo! Pour ma part, je trouve bien de savoir nommer toutes nos problématiques, mais toutes ces étiquettes, sont elles nécessaires? Ne vous empêchent elles pas d'avancer? Elles donnent une signification à un vécu à un instant T et maintenant, si vous viviez simplement votre vie et que vous acceptiez l'être que vous êtes. Expansez vous.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Psychanalyste
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6 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Nungle,
Tout d'abord, toutes mes félicitations pour ce chemin et pour votre belle persévérance.
Vous parlez de désorganisation, que vous mettez en lien avec votre style d'attachement.
Voilà l'hypothèse que je vous propose.
Il se trouve que votre désorganisation date de votre envol hors du nid familial, donc à une période où vous deviez devenir autonome. Prendre le "risque" de l'autonomie, c'est affronter certains défis existentiels : la liberté, la responsabilité de soi, de ses choix, de ses valeurs. C'est d'autant plus difficile quand le mode d'attachement est rendu compliqué, avec peur de l'abandon, de la séparation. Devenir autonome, c'est se séparer, c'est prendre le risque de vivre sa propre vie, séparé de votre mère. Être désorganisé, c'est dire : je ne peux pas me débrouiller seul, j'ai besoin de l'autre, c'est refuser d'être autonome.
Je peux vous conseiller une lecture : Le harcèlement fusionnel, de Eudes Séméria.
