Bonjour
j'étais en couple avec le papa de ma fille depuis 2016. Cela faisait quelque temps que je me posais des questions sur notre couple, je n'éprouvais plus de désir pour lui....En Janvier, j'ai rencontré un homme, j'ai eu l'impression de tomber amoureuse immédiatement, une attirance folle pour cet homme. Nous nous sommes vu par hasard plusieurs fois puis finalement avons partagé volontairement du temps ensemble? Suite à cela j'ai quitté le papa de ma fille. Je vis très mal la situation, étant très attachée à ma vie de famille....Et à lui...Mais d'un autre côté l'homme qui est entré dans ma vie a rapidement fait renaître en moi ces désirs pour son partenaire et l'impression d'être à nouveau une femme...Bref je suis complétement perdue et ne sais pas que faire, si ce que j'éprouve pour le papa de ma fille est de l'amour, ou de l'attachement.....
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23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Fiona
Je comprends que vous étiez en couple depuis 2016, c'est à dire 7 ans. Ces cycles de vie sont parfois/souvent l'occasion d'une remise en question, de périodes de doutes. On les trouve sur le plan personnel mais aussi dans la vie de couple. C'est assez étonnant d'observer que beaucoup de divorces ou de séparations ont lieu au bout de 7 ans, ou au bout de 14 ans de relation.
Vous avez rencontré un homme et j'entends que cela a été un peu "un coup de foudre", quelque chose de l'ordre de la passion, qui a réveillé en vous le besoin d'être vue et considérée comme une femme. Ceci dit, cela peut fort probablement retomber ensuite et c'est un peu le contre coup de la passion amoureuse. C'est trop intense pour durer et en général, au bout de 3 mois (encore un cycle important que l'on retrouve d'ailleurs dans la nature) on ressent déjà une baisse d'intensité.
Laissez vous le temps d'observer ce que donne cette nouvelle relation et comment vous vous voyez évoluer avec cet homme.
Vous vous questionnez sur la différence entre l'amour et l'attachement :
pour aimer dans le temps, il faut être "attaché" à l'autre, c'est à dire que ce sont les "atomes crochus", les choses qui nous rapprochent qui vont nous permettrent, malgré les hauts et les bas de la relation, de rester ensemble et de continuer à construire. Plus nous passons d'épreuves ensemble, plus l'amour se renforce et se solidifie.
Ce que je comprends de l'amour, c'est que c'est une énergie immuable (elle est là comme une source éternelle : un peu comme le soleil, nous savons qu'il est tout le temps là mais parfois il éclaire l'autre côté de la planète, parfois il est caché par les nuages) .
L'attachement vient de nous : si nous sommes dans la confiance en nous et en l'autre, nous nous attachons de façon saine, c'est à dire que nous choisissons à qui nous nous attachons et nous choisissons aussi de ne pas souffrir si l'autre n'est pas là, de ne pas en vouloir à l'autre lorsqu'il n'agit pas comme on voudrait, de laisser l'autre libre dans sa façon d'être et de s'exprimer, de comprendre profondément l'autre pour mieux partager avec lui nos réalités, etc...
Nous pouvons parfois nous attacher par peur de perdre l'autre et là cela devient compliqué car le moindre signe de faiblesse va nous affoler, nous ne sommes pas dans la confiance mais dans le contrôle de nous, de l'autre et de la relation.
L'art de bien s'attacher nous permet justement le détachement. Il n'y a plus de souffrance ni de dépendance à l'autre. Nous sommes confiant en notre valeur et en celle de l'autre. Nous estimons notre relation et la faisons briller chaque jour (dans l'idéal qui est rare...)
Aujourd'hui, j'entends que vous doutez de votre choix d'avoir quitté votre conjoint. Vous êtes en souffrance et vous pouvez écouter votre blessure profondément, l'accueillir et y apporter une tendre présence. Peu importe ce qu'il s'est passé, vous êtes là, vous êtes telle que vous êtes et c'est "parfaitement imparfait". C'est exactement comme ça que cela vous rend vivante et redonne du mouvement là où il n'y en avait plus.
Regardez dans la nature comme le beau cohabite avec le moins beau. Tout a sa raison d'être et il n'y a pas de situation parfaite.
Ce qui s'est passé ne veut rien dire sur ce qu'il va se passer demain et aujourd'hui je vous invite à ouvrir votre esprit à "tout est possible". Vous attirez ce que vous vivez intérieurement. Si vous vivez le manque et la pénurie, vous attirez le manque et la pénurie. Si vous vivez le jugement et la critique de vos actes, c'est cela même que vous allez attirer. Si vous vivez l'amour profond et sincère de vous même et du monde, alors votre environnement va vous apporter ça. Vous pouvez vous ouvrir à "tout est possible" et "tout dans l'univers contribue à mon bien-être" et ainsi la bonne décision à prendre émergera d'elle même au fond de vous. Vous savez déjà ce qui est juste et bon pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette étape.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
24 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Flona,
Vous aviez besoin d'être valorisée en tant que femme . Votre mari et vous même avez, peut être, perdu cette notion du désir de l'autre essentiel à la vie de couple.
La venue d'un enfant perturbe, prend du temps , de la place et la relation change.
La communication est essentielle dans ces moments là. Oser se dire. Sinon le risque est de trouver des solutions bancales à l'extérieur du couple avec les conséquences désastreuses que cela engendre parfois.
Vous projetez sur ces deux hommes des besoins différents et n'arrivez pas à les réunir au sein d'une seule relation.
Il serait intéressant de comprendre pourquoi afin de retrouver votre équilibre intérieur et éviter d'être tiraillée.
Nous proposons souvent des accompagnements car notre travail offre une réelle opportunité pour faire des points, regarder sa vie avec recul, se donner les moyens de mieux se comprendre, se soulager, avancer.
N'hésitez pas, quelques séances peuvent suffirent à y voir plus clair.
S. Filleul.
Conseils téléphoniques personnalisés.
séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona,
Ce que vous avez vécu, l'essoufflement de votre couple, vient certainement de la fin de la période dite "de lune de miel". Le fait est que cette même période où le partenaire parait tout droit sorti d'un roman rose, vous la revivez avec ce nouvel idylle. Alors oui, du coup le "vieux" partenaire parait tout fade et tout pourri à côté du "nouveau" partenaire tout beau tout neuf mais ce n'est que votre désir qui met le curseur sur ce qui est ou n'est pas attirant.
L'amour c'est de continuer de désirer l'autre après la période de "lune de miel", le fameux "je connais tes défauts mais je t'aime quand même", ce qui ne veut pas dire que votre autre partenaire soit complètement hors du jeu amoureux. Vous avez la Morale qui vous dit régulièrement "eh ben bravo Fiona! Les deux pieds dedans Fiona! T'es fière?", ça c'est le Surmoi c'est son boulot de nous faire culpabiliser, et on l'aide volontiers parce que sans lui ce serait un Bronx sans nom et que donc c'est quand même rassurant d'avoir des limites!
Seulement voilà, vous en êtes à vous demander quoi faire, la question de savoir ce que vous ressentez envers votre maris pourrait se résumer par "est-ce que j'ai eu raison d'aller ailleurs?" "Suis-je dans le vrai?". Cette question vous pouvez y répondre en thérapie afin d'alléger un peu ce Surmoi qui est bien pratique mais qui, de temps en temps, pourrait regarder ailleurs!
Je vous conseil de regarder "Sept ans de Réflexion" avec l'exceptionnelle Marilyn Monroe, en couple depuis 7 ans, vous n'aurez aucun mal à vous identifier!
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona,
En réalité, ce que l’on appelle amour est une forme d’attachement. D’ailleurs, l’attachement en soi n’est pas le problème. Aujourd’hui, c’est plutôt votre confusion qui vous perturbe.
En effet, en couple depuis plus de 6 ans avec le père de votre enfant, vous aviez oublié l’essentiel en couple. C’est-à-dire de rester dans le désir et la séduction de l’autre. C’est un besoin que beaucoup de personnes ont et qui leur est indispensable. C’est d’ailleurs pour cela que vous avez ensuite jeté votre dévolu sur cet homme. Vous avez ce besoin qui n’était plus couvert en couple et vous avez eu la nécessité impérieuse de savoir que vous plaisiez et que vous étiez toujours capable de séduire. De plus, les premiers émois dans une relation sont toujours les plus pétillants. Il n’est donc pas étonnant que vous vous sentiez très attirée par cette nouvelle relation.
Cependant, votre trouble aujourd’hui, provient du fait que finalement, le père de votre enfant vous apportait peut-être autre chose que ce nouveau partenaire ne vous apporte pas aujourd’hui. Il est aussi possible qu’après quelque temps, ce ne soit plus aussi magique qu’au début de la relation. Quoi qu’il en soit, vous vous êtes mise à douter.
Je crois qu’il est grand temps pour vous de faire le point pour bien comprendre vos réelles attentes et vos réels sentiments. N’hésitez pas à me contacter pour que je vous apporte mon aide.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
L'amour c'est très vague. On ne se repère pas avec ça.
Vous avez trois fonction à avoir dans votre (vos) partenaire(s) :
-- la seduction ( le sexe - la passion - le partenaire en tant qu'amant )
-- l'affectif ( le sentiment de sécurité - la stimulation intellectuelle - le niveau d'intérêt que vous portez à votre partenaire)
-- la trajectoire de vie ( est ce que votre agenda de vie correspond au sien. Est ce que c'est un bon équipier de vie ?)
Visiblement, le papa de votre fille c'est plus un amant , il ne vous séduit plus. Vous faites la différence entre amour et attachement, mais la vérité semble être que vous avez complètement désexualisé le père de votre fille.
Vous n'êtes plus courtisane femme et mère, vous n'êtes plus que mère. Lui même n'est plus amant et homme, il est le "papa de votre fille".
Vous avez besoin de vous sentir femme et courtisane , vous êtes allez combler ces besoins ailleurs
C'est pas une question d'amour ou d'attachement .
Si vous voulez en discuter plus en détail pour savoir comment vous repérer,
vous pouvez me contacter.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Tout d’abord vous êtes une maman mais également une FEMME.
Vous vivez une période pas simple, car comme vous l’avez signifié vous avez quitter le papa de votre fille. Vous avez pris une décision pas simple. Vous ressentez sûrement de la culpabilité, de la tristesse…
Vous êtes en train de vivre un deuil. Un deuil de cette vie de famille, vous allez donc traverser toute les étapes du deuils.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona,
Vous pouvez parfaitement ressentir de l’amour pour le papa de votre fille. Nous avons bien trop souvent la représentation de l’amour adossée à l’attirance sexuelle. Même si elles peuvent être liées ce sont deux choses très différentes. Vous avez un lien très fort avec lui et vous pouvez continuer de l’aimer d’une autre façon.
Par ailleurs, l’amour ne signifie pas non plus que l’on soit fait pour vivre l’un avec l’autre. Il y a autant de façon d’aimer de personnes et de situation, ce qui définit pour moi l’amour, c’est le souhait profond de vouloir le bien et le bonheur de l’autre, que ce qu’ils ressente compte pour nous.
L’attachement qui est souvent aussi assimilé à l’amour, et plutôt une relation de dépendance, basée sur le besoin, la nécessité, la peur plutôt que la générosité… peur de se retrouver seul, peur de l’image que nous donne tel type de relation ou de situation, peur de perdre quelque chose d’important pour soi … l’attachement est égocentré, alors que l’amour est plutôt altruiste. Les deux peuvent bien évidemment coexister, c’est même généralement le cas.
J’espère que ces quelques explications vous permettront d’y voir plus clair, je reste à votre écoute avec attention.
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fiona,
En fait vous seule avait la réponse. On note toutefois que vous ne reprochez rien au père de votre fille.
Le plus probable est que, face aux difficultés de la transformation de votre désir à l'intérieur de la vie de couple, vous avez fait une régression, c'est à dire un retour en arrière, vers une période de votre vie où vous étiez moins mature et plus dans la sensibilité. En réalité la vie de couple évolue normalement vers un sentiment d'amour plus intérieur qui ressemble plus à ce que vous appelez attachement que ce que vous ressentez comme de l'amour (sensible).
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Fiona,
Un vrai lien ne meurt jamais. Votre lien avec le papa de votre fille et une forme d’amour qui change, mais vous resterez toujours dans un lien parental. Et si ce lien est bienveillant, c’est merveilleux pour vous, mais surtout pour votre fille. C’est une grande chance pour elle.
C’est dramatique de penser que nous sommes obligés de se détester pour se quitter.
De toute évidence, votre nouvelle relation vous fait vivre des aspects de votre féminité qui vous épanouissent.
Aujourd’hui, ce qui est important c’est que vous preniez soin des liens que vous créez : celui avec le papa de votre fille et celui avec l’homme avec qui vous partagez votre vie.
Si vous avez besoin de discerner davantage, vous pouvez consulter.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona,
je comprends que vous viviez une situation difficile et déroutante. Il est normal de ressentir de l'attachement envers votre ancien partenaire, en particulier lorsque vous avez construit une vie de famille ensemble. Cependant, il est également compréhensible que vous ayez développé des sentiments pour cet autre homme qui est entré dans votre vie et qui a fait naître en vous des désirs et une sensation d'être à nouveau une femme.
Il est important de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous ressentez vraiment. Posez-vous des questions sur vos sentiments envers le papa de votre fille. Est-ce que l'amour que vous ressentez est encore présent et épanouissant, ou est-ce principalement de l'attachement et de la familiarité ? Est-ce que ces sentiments sont suffisants pour maintenir une relation à long terme ? De même, évaluez vos sentiments envers cet autre homme. Est-ce que cette attirance intense que vous ressentez est basée sur une véritable connexion émotionnelle et intellectuelle, ou est-ce principalement une attraction physique ?
Prenez le temps de réfléchir à vos propres besoins et à ceux de votre fille. Une consultation avec un thérapeute, peut également être bénéfique pour vous aider à trier vos émotions et à prendre une décision éclairée. Ils peuvent vous offrir un soutien impartial et vous aider à comprendre vos sentiments plus profondément.
Rappelez-vous qu'il n'y a pas de réponse universelle à votre situation. Chaque personne et chaque relation sont uniques. Il est important de trouver ce qui vous rend heureuse et épanouie à long terme.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona, je ne sais pas si cela peut vous rassurer, mais cela arrive souvent dans les couples, mais l'erreur que l'on fait souvent est de tout chambouler pour un amour passagé. Les pulsions, les désirs naissant de rencontre imprévue servent à réveiller nos sens et à redonner de la vie. Vous l'avez bien décris "être à nouveau une femme", il est très facile de se faire happer par le quotidien et l'on oublie d'entretenir la flamme du couple. Il est normal de vous sentir perdue, l'amour et les liens qui se sont construit avec le papa de votre enfant sont des bases fondatrices. Pour savoir si c'est de l'attachement, il faut un peu plus investiguer dans une thérapie afin de vous aider à y voir plus clair. Bien à vous . Valérie Garnier, cabinet de thérapie, présentiel ou Visio.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fiona,
Je comprends que vous traversez une période de confusion et de douleur en raison de votre situation actuelle. Il est normal de se sentir perdu lorsque l'on est confronté à des sentiments contradictoires. Cela peut être difficile à gérer, surtout lorsque cela implique des personnes que vous aimez.
les sentiments sont complexes et il n'est pas toujours facile de les comprendre ou de les expliquer. Il est possible que vous ayez développé des sentiments pour cet autre homme, mais cela ne signifie pas nécessairement que vous n'aimez plus le père de votre fille. Vous pourriez avoir besoin de temps pour explorer vos sentiments et comprendre ce que vous voulez vraiment.
Il est important de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez pour votre propre vie. Vous pourriez envisager de parler à un professionnel de la santé mentale pour vous aider à naviguer dans cette situation complexe. Ils peuvent vous aider à comprendre vos émotions, à clarifier vos pensées et à prendre des décisions éclairées.
Il est important de prendre en considération les besoins de votre fille. Les changements dans la vie familiale peuvent être difficiles pour les enfants, il est donc important de prendre le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour elle. Vous pourriez envisager dediscuter avec le père de votre fille de la meilleure façon de gérer cette transition pour elle.
Je vous encourage à être honnête avec vous-même et avec les personnes impliquées dans cette situation. Il est indispensable de ne pas précipiter les choses et de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment. Il est également important de communiquer ouvertement et honnêtement avec les personnes concernées, y compris le père de votre fille et l'homme que vous avez rencontré.
Sachez que vous n'êtes pas seule dans cette situation et que de nombreuses personnes ont traversé des moments similaires. Il est important de prendre soin de vous et de ne pas hésiter à demander de l'aide si nécessaire.
Excellente journée à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je suis désolé d'entendre que vous vivez une période de confusion et de questionnement dans votre vie amoureuse. Il est normal de ressentir des doutes et des sentiments contradictoires dans de telles situations.
L'amour est un concept complexe et multidimensionnel qui englobe différentes dimensions, telles que l'attachement, le sexe le romance, l’engagement, l’amitié …
Il est important de noter que ces dimensions de l'amour ne sont pas nécessairement indépendantes les unes des autres et peuvent se chevaucher. Chaque relation amoureuse est unique et peut mettre l'accent sur différentes dimensions en fonction des besoins, des valeurs et des préférences des partenaires impliqués.
D’après ce que j’ai compris de votre récit, je dirais qu’il y a un amour différent entre le père et cet homme que vous avez rencontré. Je dirais que pour le père cet amour est plutôt basé sur l’attachement et où le volet sexe n’a plus trop de place.
Il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à vos propres besoins, désirs et valeurs. Il peut être utile de discuter de vos sentiments avec des personnes de confiance, comme des amis proches ou des membres de votre famille, qui pourraient vous offrir un soutien et une perspective extérieure.
Dans de telles situations, il peut être bénéfique de chercher un soutien professionnel, tel qu'un thérapeute ou un conseiller matrimonial, qui peut vous aider à naviguer dans vos émotions et à prendre des décisions éclairées. Ils peuvent vous aider à mieux comprendre vos sentiments et à trouver des solutions qui conviennent le mieux à votre situation personnelle.
Rappelez-vous qu'il est normal de ressentir de l'incertitude dans les relations amoureuses, et qu'il n'y a pas de réponse unique pour tout le monde. Prenez le temps dont vous avez besoin pour réfléchir, prendre soin de vous et prendre des décisions qui vous semblent justes et authentiques.
Je vous souhaite courage et clarté dans votre cheminement.
