L amour est il le meme pour un parent,un enfant,un frere et son mari?

Bonjour Cylia,
Parfois on parle de la même chose mais il y a une incompréhension quant à la façon de l'exprimer. Un couple c'est être 2. Avec deux personnalités différentes, des goûts différents, un modèle du monde différent, des valeurs différentes... Ce qui fait la magie, c'est l'amour et la complémentarité de ces deux êtres.
C'est dans le quotidien, dans les petites attentions que l'on ressent l'amour de l'autre et qu'on lui montre le nôtre.
Il me semble que la contrariété que vous avez eu face à cette découverte que votre ami a exprimé sur "sa" vision de l'amour, cache un problème, une blessure, sous-jacente.
Je vous engage à partir à sa découverte, car si vous parlez de sentiment d'insécurité, il est important d'y remédier.

Un thérapeute est la meilleure personne pour pouvoir vous guider sur cette voie.

Je vous souhaite de découvrir l'origine de ce mal être pour le traiter et retrouver l'harmonie dans votre couple.


Sylvia Legrillon

Hypnothérapeute/Praticienne PNL
Énergéticienne/Coach en transformation positive
Consultation en visio et présentielle sur rendez-vous.

Bonjour Cylia,

Pensez-vous avoir déjà aimé deux fois de la même façon ? Pour ma part, c'est non, même si je décidais de ne comparer que mes histoires d'amour. On n'aime jamais pareil, parce que les personnes ne sont jamais les mêmes et parce que nous changeons aussi nous-même en permanence.

D'un jour à l'autre, nous n'aimons pas de la même façon. Nous aurons beau théoriser autant que nous voulons sur l'amour, nous ne sommes pas des machines, donc nos actes seront tout aussi fluctuants que nos pensées et nos émotions. On ne rit jamais deux fois de la même façon à la même blague.

Si pour votre copain, c'est l'intimité qui fait la différence, alors, il ne vous aime pas comme une copine ou un ami, je me trompe ?

Vous avez un débat d'idées avec votre conjoint sur ce qu'est l'amour, mais ce qui me semble essentiel au delà de ce qu'il en dit, c'est ce que vous ressentez dans votre vie au quotidien.

L'amour est ce qu'on appelle une nominalisation. C'est à dire que c'est un verbe d'action qui a été transformé en nom commun. Ce nom commun ne décrivant rien de concret, chacun peut s'en faire sa propre représentation, en avoir sa propre définition dans son dictionnaire personnel. D'ailleurs il n'existe aucune vérité à propos de ce qu'est l'amour, il n'existe que des points de vue intéressants sur le sujet. Et il y a autant de points de vue qu'il y a de personnes pour en parler. Et ces points de vue sont le plus souvent très éloignés de la réalité concrète.

Ainsi quand vous dites que vous êtes surprise que votre copain ait une conception de l'amour différente de la vôtre, c'est comme si vous découvriez que vous êtes deux individus distincts, comme si votre illusion de fusion s'effritait. En quoi est-ce un problème d'avoir des définitions différentes de ce mot ? Qu'est-ce que cela change concrètement dans votre vie ? Je dis bien concrètement dans votre vie, pas dans votre tête.

Qu'est-ce que ce manque de sécurité que vous ressentez dit de vous, de votre histoire, de vos besoins ? Qu'est-ce qu'il dit de vos croyances par rapport au couple ou à l'amour qui vous enferment dans une vision du monde ?

Ce que vous vivez là me fait dire que vous commencez à envisager une séparation des modèles du monde, c'est à dire que vous commencez à entrevoir la réalité au delà de la fusion : nous sommes tous des individus uniques et distincts, soumis à la solitude existentielle et mortels. L'autre ne peut pas me compléter, car je suis déjà complet, même si j'ai des failles et des carences. C'est un constat pour l'inconscient qui peut susciter de l'anxiété, de l'insécurité.

Bref, ce qui me semble important dans tout ceci, c'est ce que vous ressentez quand vous dites que vous ne vous sentez plus en sécurité et ce que vous avez envie de faire par rapport à ça. Est-ce qu'un accompagnement vous semblerait une option intéressante pour retrouver de la confiance en vous et dans votre relation ?

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Boris Amiot

Bonjour,
A mon sens il s'agit plus d'un manque de compréhension entre vous que d'une réelle différence de conception. Peut-être que Monsieur ne fait pas les nuances sentimentales de manière consciente car il est moins sensible que vous. Mais cela ne signifie pas qu'il vous aime comme une mère ou une simple amie.
Deuxièmement si Monsieur est suffisamment sensible pour ressentir une différence émotionnelle entre les différentes personnes, peut être essayait-il d'exprimer son besoin de simplicité dans les relations plutot que de mettre l'accent sur l'importance du lien qui vous unit comme vous l'auriez aimé. Cela ne signifie pas a nouveau que ce lien ne compte pas pour lui à mon sens. peut être que dans quelques semaine son besoin aura changé et qu'il aura besoin d'exprimer une autre facette. Nous sommes des etres relativement complexes et contradictoires, paradoxals. En allant vers l'acceptation de la situation avec sérénité, vous disant que les mots ne reflettent pas toujours le miroir de l'âme et que c'est ok d'avoir des impressions de difference avec l'autre parfois, vous faciliterez la communication entre vous.
Notons que sur un plan physiologique et plus scientifique il est impossible de générer deux fois exactment la même émotion avec exactement la même teinte car les émotions et sentiments sont des énergies en mouvement constant et ne sont jamais les mêmes. Les experiences déterminent la creations de ces mouvements et des sensations associées aux émotions et sentiments. Donc n'ayant pas la même experience de vie avec vous qu'avec une autre personne, il est impossible que le sentiment ou l'émotion soit identique à une autre personne. Ce qui peut être possible en revanche c'est qu'il n'en percoive pas la nuance. Tout comme parfois entre deux couleurs très proches on ne voit pas la difference.
En esperant vous avoir un peu éclairé.
Si vous souhaitez me répondre n'hésitez pas a le faire par sms pour plus de rapidité
au plaisir
Xavier LACAVA

Bonjour Cylia
L'amour s'oppose à la haine ou à l'indifférence. L'amour est une rencontre avec l'autre et permet de percevoir le monde comme moins menaçant. L'amour est une pulsion de vie ,la haine une pulsion de mort, l'indifférence du neutre.
L'amour pour atteindre son but a besoin de différents objets d'amour: soi (amour de soi) puis : mère (nourricière), père (protecteur), ami (l'autre en dehors de la famille), la compagne (sexualité génitale), l'enfant (transmission).... Tous ces objets d'amour sont différents et les liens d'amour qui lient deux personnes sont uniques et ne peuvent se comparer .
Votre copain vous aime et reconnait une spécificité à votre relation (l'intime) et cela depuis 15 ans.
Votre conception semble mettre en haute valeur de sécurité l'amour exclusif . L'amour exclusif est un vieil héritage de l'amour fusionnel de notre petite enfance. Lors de notre développement psycho-affectif cet état est dépassé par l'étape de l'individuation . N’hésitez pas à vous faire accompagner car ce que vous venez de découvrir est important et va vous apporter beaucoup même si pour le moment vous êtes perdue et dans la nécessité de revoir votre conception.
Oui l'amour semble plus puissant que le temps passé ensemble, que le quotidien, que les compromis , il peut se partager et se déployer sous différentes facettes qui en font un joyau . Il unit plus qu'il ne divise. L'amour n'est pas un concept c'est une réalité qui pour vous dure depuis 15 ans.
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard

Bonjour Cylia,

En effet, il s'agit de formes d'amour différentes, qui impliquent des relations et des niveaux d'intimité différents .
L'amour du parent pour l'enfant est un amour inconditionnel jusqu'à 2ans 1/2 -3ans, puis conditionnel à partir de 3 ans (on pose les limites et les règles du bien vivre en société).
Le/la partenaire idéal(e) dans la relation de couple est celui/celle qui sait être à la fois un(e) ami(e), un(e) amant(e), et un(e) parent(e) pour l'autre !
A vous lire, il me semble que vous reprochez à votre compagnon de ne pas vous vouer un amour inconditionnel, où vous seriez TOUT pour lui et lui TOUT pour vous, pour répondre à un besoin de "sécurité". Il y a quelque chose de l'ordre du chantage affectif : "si j'accepte de faire des concessions, alors tu DOIS m'aimer inconditionnellement".
Si c'est le cas, ce type d'attachement fusionnel et exclusif est délétère pour le couple dans la durée, car il emprisonne l'autre et ne laisse pas d'espace pour exister individuellement dans la relation.

Vous pouvez si vous le souhaitez consulter en thérapie de couple pour poser les bases d'une relation bienveillant, respectueuse de la singularité de chacun, dans une bonne grammaire relationnelle.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Chère Cylia, quelle est votre conception de l'amour?
Il me semble que la vraie question à vous poser, c'est êtes vous épanouie dans votre relation? Qu'attendez vous d'une relation amoureuse? Quelle place cela a t'il dans votre vie?
Pouvez vous compter sur votre partenaire? est il disponible? libre? fiable?
Je vous souhaite de bien vous questionner sur vos besoins et vos attentes dans une relation.
Je reste à votre disposition,
Isabelle Faure Kandel
Analyste Psycho Organique

Bonjour Cylia,
Le fait que vous vous sentiez contrariée par ces mots et que vous ne vous sentiez plus en sécurité parle de vous. Car ce ne sont que des mots et vous devez bien constater au quotidien ce qu'il en est vraiment, si vous comptez pour votre ami, quelles sont ses intentions à votre égard. Chaque amour est différent. Il en existe d'infinies nuances. L'amour d'un parent pour son enfant est, dans l'idéal, inconditionnel. Cela crée chez l'enfant un style d'attachement sécure, garant plus tard d'une bonne stabilité affective. Diriez vous que vous avez connu ce style d'attachement avec vos figures parentales (la mère en particulier) ? Je constate que 15 ans de vie commune n'ont pas suffi à vous rassurer.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Cylia,
Vous nous posez ici une très bonne question, merci.
Je pense que la plupart du temps nous confondons l'Amour avec l'attachement et avec l'attirance sexuelle. En réalité, on peut nettement faire la différence. Déjà, avec l'attirance sexuelle : c'est assez facile à repérer car nous sentons des signaux corporels assez évident, en général :)
L'attachement est cette partie de ce que l'on croit être de l'amour mais qui dépend de la personne "aimée". C'est lui qui nous bouleverse quand on nous quitte, c'est lui qui est blessé quand on ne se sent pas respecté. Pour faire la différence, dans une situation donnée, on peut se demander si on ressentirait la même chose avec une personne qui nous indiffére ?
Enfin, l'Amour, c'est, pour la plupart des humains, la préoccupation N°1 ! Qu'est-ce que l'Amour ?
Je ne prétends pas en avoir une définition claire et nette ;) Ce que je peux dire dessus c'est que l'amour, c'est une grande ouverture d'esprit. C'est ce qui fait que l'on accepte que l'être aimé face ce qui est bien pour lui, même si cela nous contrarie. L'Amour c'est ce qui reste quand on est en face de soi-même car le premier amour, c'est l'Amour de soi ^^
Je ne sais pas si je vous ai beaucoup aidée ?
Votre copain ressent-il de l'attirance pour vous ? Car, en général, c'est ce qui caractérise le lien du couple.
Bon courage,
Dominique