Ignorée par la belle famille... Comment dépasser cela?

Bonjour,

Maman de 3 enfants (9ans, 7ans et 15mois), je souffre de quelques difficultés relationnelles avec ma belle famille. Je les vois une fois par semaine et dès que je les quitte, je rentre dans un processus de rumination douloureux (je m'auto-cririque, je revis les scènes blessantes auxquelles j'ai eu droit, je mets plusieurs jours à me relever de ma colère et de ma tristesse vis à vis d'eux et de moi).

C'est comme s'il me fallait du temps a digérer les offenses gratuites de leur égard, et malheureusement je deviens très sensible,irritable et parfois même colérique vis à vis de mes enfants et de mon mari qui n'y sont absolument pour rien. Je m'enferme dans mes malheurs et je gâche bêtement ma vie avec ma petite famille.

En fait durant ces réunions familiales toutes les belles soeurs et les neveux d'âge très rapproché sont là et souvent presque tout le temps je ressens beaucoup d'indifférence et de désintérêt vis à vis de moi et de mes enfants. Au début de mon mariage....j'étais la première belle soeur....j'étais très réservée (personnalité introvertie),mais ça se passait plutôt bien mis à part mon beau père très distant qui me saluait de loin avec la tête (apparemment n'aime pas trop le contact physique)...et la soeur de mon mari qui partait dans sa chambre quand j'arrivais et qui me laissait très gênée toute seule au salon (pour ne pas paraître sotte, Je sortais mon bouquin que j'avais tout le temps dans mon sac et je lisais histoire d'avoir l'air occupée).
Jusque là je me disais qu'ils avaient leurs habitudes et qu'il fallait pas le prendre mal et qu'il fallait m'intégrer.

Le hic c'est qu'après l'arrivée des nouvelles belles soeurs (épouses de mes beaux frères) je remarquais une différence dans leur attitude ....(beau père plus cordial et plus chaleureux, belle mère et belle soeur charmées et conquises par les nouvelles venues). Je prenais sur moi et quand j'en parlais à mon mari il essayait de dédramatiser et me disait finalement que c'était un peu de ma faute et qu'il fallait devenir plus sociable et plus dans le protocole car ils adorent ça.

J'ai fait plusieurs efforts pour me fondre dans la masse et pour qu'on m’apprécie (cadeaux, utiliser leurs codes traditionalistes) ,mais en vain....toujours le sentiment d'être transparente et ennuyeuse. Personnellement je déteste les chichis et je suis plus dans la simplicité. Je note aussi que mes discussions un peu trop intellectuelles à leur goût ne les captivent pas (souvent je me retrouve toute seule à parler avec des regards détournés et un désintérêt total)...pourtant avec toute modestie je trouve que je parle de choses intéressantes.

Cette situation me touche beaucoup... j'ai fait un grand travail sur moi même pour valoriser mon estime de soi et me raisonner mais à chaque fois que je sors de chez eux je me retrouve triste, rejetée, mal aimée. Oui ma relation avec ma mère à été toxique et je suis toujours mal aimée par elle. Et je sais qu'il y a un lien étroit avec ça....mais bon....je ne me fais pas des films quand même....j'observe énormément de faux pas à mon egard et j'en ai ras le bol de faire comme si de rien n'était.

Je voudrais savoir comment puis je évoluer et sortir indemne de ces relations contraignantes? En sachant que je ne pourrais jamais leur dire ce que je leur reproche (pudeur obligé.. ..)
Comment puis je proteger mes enfants qui semblent être ignorés et dévalorisés eux aussi. Je ne veux pas qu'ils vivent ce que je ressens.