Doutes sur mon orientation sexuelle
Bonjour,
J’ose aujourd’hui vous écrire de manière anonyme pour me confier au sujet de quelque chose qui me pèse énormément et qui est source d’un profond mal-être chez moi. Je précise que j’ai une première consultation chez un psychiatre à la fin du mois mais je ressens le besoin de me livrer et d’obtenir des réponses.
J’ai 22 ans et je me questionne sur mon orientation sexuelle depuis mes 18 ans, lorsque mon père m’a dit, après avoir appris que la chanteuse Angèle aimait les femmes : « Tu sais, peut-être que tu seras homosexuelle plus tard. » Cela fait donc 4 ans que l’idée me trotte derrière la tête. J’ai un copain depuis bientôt 1 an, c’est la première relation de couple que j’ai (même si j’ai déjà été amoureuse d’autres garçons auparavant) et je me pose beaucoup de questions. Quand je suis avec lui, je suis moi-même, je me sens épanouie, on discute beaucoup et j’ai envie qu’on reste ensemble le plus possible. Quand on doit se dit au revoir, ça me fait de la peine car je ne veux pas être séparée de lui. Je pense à lui très souvent, je suis attentionnée et j’aime le voir heureux. Cependant, quand on s’embrasse, je ne ressens pas les fameux papillons dans le ventre et comme je suis de nature à me questionner énormément, je me demande « Est-ce que c’est normal? Est-ce que ça veut dire que ce que je ressens pour lui n’est pas du vrai amour? » Et ça me fait très mal car je ne peux pas imaginer être séparée de lui. Je ressens des choses lorsque nous avons des relations intimes donc je sais que j’aime les hommes. Cependant, il est parfois arrivé, en voyant des filles en maillot de bain à la TV, que je ressente une sensation que je ne m’explique pas. Je ne sais pas si c’est de l’excitation sexuelle ou pas. Je tiens à préciser que je respecte les personnes de la communauté LGBT et que je ne porte pas de jugement envers elles. Cependant, j’ai reçu une éducation assez homophobe donc mes valeurs m’amènent à ne pas avoir envie de relations intimes avec des femmes car cette idée m’est impossible à accepter. J'admets que je ressens parfois quelque chose de physique quand j’aperçois une femme déshabillée, c’est très bref, ça me met mal à l’aise et je ne sais pas de quoi il s’agit, ce qui me tracasse énormément. Tel que je l’ai dit précédemment, je sais que j’aime les hommes mais je ne sais pas si j’aime aussi les femmes et j’ai peur de refouler cette partie de moi. Cela me laisse dans une situation d’incertitude, comme si je ne savais pas à 100% qui j’étais et je me questionne au quotidien, du matin au soir. Ces pensées sont obsessionnelles et très fatigantes. À contrario, quand je suis avec des amies, je n’éprouve pas d’attirance pour elles. Quand je suis à la plage, je n’observe pas non plus les corps des filles.
Ce qui me préoccupe aussi, c’est qu’il m’est déjà arrivé d’avoir l’impression d’être moins féminine que certaines filles. C’est comme si j’étais transparente. Je ne me sens pas garçon mais moins « femme » que les autres. C’est un sentiment très déplaisant et je ne sais pas ce que cela signifie. J’ai beaucoup réfléchi à ce sujet et j’en suis arrivée à une théorie : Est-ce que c’est parce que je serais bisexuelle et que mon désir de séduction m’amènerait à me sentir différente? Ces questions interminables m’ont même amenée à me questionner sur mon genre. Je me suis demandé s’il n’y avait pas une part de moi non-binaire qui soit à l’origine du fait que je me sente différente des autres femmes. J’ai pourtant des goûts de fille (maquillage, mode, couleur rose, paillettes), je suis très féminine, coquette et je ne me sens pas masculine. Je ne comprends donc pas pourquoi je vais mal dans ma tête. Je me sens pourtant bien dans mon corps de femme, je ne m’imagine pas autrement et c’est très fatigant car ces questions sont très dérangeantes pour moi et j’ai une sensation de boule à la gorge du matin au soir sans en connaître l'origine.
Ce sont des sujets tabou et j’ai peur d’être prise pour une folle. J’ai parlé à mes parents et à mon copain au sujet de mes doutes quant à mon orientation sexuelle et ils ont été, à mon grand étonnement, très compréhensifs. Ce questionnement reste tout de même très dur à vivre pour moi car j’ai toujours plus ou moins pensé être 100% hétéro et j’ai aujourd’hui l’impression d’être perdue et de ne pas savoir qui je suis. Parallèlement à cela, je tiens à préciser que mes parents sont divorcés depuis 6 ans, j’ai subi énormément de violence verbale depuis mes 17 ans. Je me suis toujours sentie déchirée entre mon père et ma mère, j’ai subi du chantage affectif, j’ai eu l’impression d’être un poids pour eux et je me sentais coupable de tout. Lors de 2 années qui viennent de passer, je vivais seule dans un appartement dans le cadre de mes études. Depuis ce lundi, je suis revenue chez mon père et je vais vivre chez lui l'année prochaine. Je l'aime mais nous avons une relation assez conflictuelle et je me sens comme "bloquée" à la maison, sans perspective. Je me demande donc si cette situation très dure à vivre ne serait pas un élément déclencheur qui m’aurait amenée à me remettre entièrement en question (car je remets aussi en question mon futur métier).
Je suis une fille très sensible, je voudrais être bien dans mon corps et arrêter de me poser toutes ces questions. Je vais passer le week-end avec mon copain et même si cela me fait réellement plaisir, j’ai peur car j’ai l’impression de ne pas savoir qui je suis en ce moment, j’ai peur de ne pas être légitime envers lui et j’ai peur de ne pas le mériter. J’ai lu des articles traitant du « TOC homo », il s’agit d’une phobie d’être homosexuel qui amène à développer des TOC de pensée en se questionnant de manière continue sur ses ressentis et réactions au moindre contact ou échange avec une personne du même sexe. Pensez-vous que je sois touchée par ce « TOC homo » ou suis-je réellement bisexuelle? D'où pourraient provenir tous ces questionnement? Avant, je me posais la question mais depuis 1 semaine, cela tourne en boucle dans ma tête.
En écrivant ce message, j’ai peur des réponses que je pourrais recevoir, cependant je souhaite aller mieux et ne pas rester dans cette situation insupportable.
Je sollicite donc votre aide et vous remercie par avance de l’attention que vous porterez à mon message.
