En couple lesbienne comment puis je aider dans son deuil ?

Réalisée par Saroutse · 17 janv. 2024 Aide psychologique

En couple depuis 9 mois nous nous connaissons depuis 4 ans, au préalable nous etions toutes 2 hetero et ce fut une évidence cette histoire, elle a 30ans et moi 46ans. Nous vivons ensenble depuis le debut dans mon appartvcar c'était encore une evidence . Sa maman était malade depuis plusieurs années et elles avaient relation très difficiles (maman tres négative et piquante...) en decembre sont état s'est dégradé et on tout fait pour partir en Suisse pour finir de vivre ainsi. Elle est décédée le 21 décembre et depuis que la date fut mise ma conjointe a sombré petit à petit se sentant vide même des sentiments et peur de ne plus être celle qu'elle était dans notre relation. Elle a conscience que c'est lié au décès car dans notre couple ça allait très bien totalement épanoui toutes les 2. En prime elle a vendu l'appartement (de ses rêves) qu'elle avait acheté avec son ex et se fut douloureux pour elle car comme un échec (sa maman lui a d'ailleurs bien dis). J'avais fais la rencontre avec sa maman lors d'un week-end chez eux . Papa a de suite accepté l'histoire mais la maman non mais faisait pas opposition. Elle voulait qu'on ai un enfant nous avons lancé une PMA et je voulais arrêter au vue de l'état de sa maman mais à insisté pour qu'on continu mais l'ai prévenu qu'on pouvait arrêté si se sentait plus ! Ce qui arriva !
Aujourd'hui elle ne sait plus où elle en est même sentimentalement ! Comment dois je réagir ? Je l'ai rassuré qu'il fallait du temps et surtout pas se mettre la pression .
Elle va se faire suivre et moi je l'ai déjà commencé ! Mais comment dois je être avec elle je ne veux pas l'étouffer ou quelconque pression mais d'un autre côté j'ai peur ?

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Meilleure réponse 28 JANV. 2024

Bonjour,

Il est important de respecter l’espace et la temporalité de votre partenaire. Dans ce moment de deuil, les gens éprouvent un mélange de sentiments et de sensations très difficiles à gérer, il est donc compréhensible que votre partenaire préfère être seule pour qu'elle puisse réfléchir à ce qui s'est passé dans sa vie et à ce qui se passe ; penser à ses sentiments et à ce qu'elle fera à partir de maintenant, quels sont ses nouveaux projets et objectifs après avoir traversé cette phase délicate et difficile. D'après ce que j'ai pu comprendre, ce n'est pas votre relation qui pose problème, mais plutôt les différentes pertes qu'elle a dû affronter et le besoin de se reconfigurer, de s'adapter aux circonstances qui s'imposaient. Le fait que vous ayez toutes les deux commencé un accompagnement psychologique est très positif. Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève,
TCC pour les traumatismes et addictions.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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30 JANV. 2024

Bonjour Saroutse,

Il n'y a rien que vous puissiez "faire" pour votre compagne, à moins qu'elle ne vous le demande. En revanche, vous pouvez "être" une présence bienveillante à ses côtés et lui offrir votre écoute lorsqu'elle la sollicite.
Votre compagne a un chemin à parcourir, celui du deuil et celui de la libération des loyautés inconscientes (vis à vis de sa mère) ravivées par le décès, et dans lesquelles elle se trouve prise, de manière à ce que ces loyautés cessent de déterminer ses choix de vie.
De votre côté vous pouvez travailler sur vos peurs : les comprendre, les verbaliser (auprès d'un.e thérapeute) et les dépasser, en laissant du temps à votre compagne. Car comme le chante Pascal Obispo, "le temps, c'est de l'amour..."

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel



Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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29 JANV. 2024

Bonjour Saroutse,
Dans une situation délicate comme celle-ci, il est essentiel de créer un environnement où votre partenaire se sente entendue et comprise. L'écoute empathique est cruciale. Cela signifie reconnaître et valider ses émotions sans jugement.

Votre rôle peut être de simplement être présente pour elle, en la laissant partager ses pensées et sentiments quand elle se sent prête. Il est important de respecter son espace et son rythme dans le processus de deuil. Chaque personne vit le deuil différemment, et il n'y a pas de "bonne" façon de le faire.

Il est aussi utile de lui rappeler que les réactions émotionnelles intenses, comme se sentir vide ou perdue, sont des réponses naturelles au deuil. Encouragez-la à exprimer ses sentiments, que ce soit par la parole, l'écriture, l'art ou toute autre forme qui lui convient.

En même temps, prenez soin de vous également. Soutenir quelqu'un dans le deuil peut être émotionnellement épuisant, et il est important de maintenir votre propre bien-être. Cela pourrait impliquer de parler de vos propres sentiments avec un ami de confiance, un thérapeute, ou simplement prendre du temps pour vous ressourcer.

Concernant la question de la pression, il semble que vous soyez déjà consciente de la nécessité de trouver un équilibre. Continuer à lui offrir votre soutien sans pousser, et en étant ouverte à ses besoins et ses désirs, est une approche sage.

L'idée qu'elle envisage de se faire suivre et que vous avez déjà commencé une thérapie est excellente. Cela montre que vous êtes toutes les deux engagées dans le processus de guérison, individuellement et en tant que couple.

Finalement, il est important de reconnaître que le deuil est un processus long et souvent non linéaire. Il y aura des hauts et des bas. Votre patience, votre compréhension et votre amour constant seront des éléments clés pour traverser cette période ensemble.

Frédérique Korzine Psy sur Versailles

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29 JANV. 2024

Bonjour Saroutse,
Votre conjointe vit un deuil et votre relation de couple en est affectée, c'est tout à fait normal. Vous avez un lieu thérapeutique, votre conjointe également, c'est super! Faites vous confiance, faites confiance à votre moitié et faites confiance à la thérapie, vous allez vous en sortir!
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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29 JANV. 2024

Bonjour Saroutse,
merci pour votre message très touchant, qui montre l'amour que vous portez à votre conjointe.
Votre conjointe doit faire son deuil et chacun personne va le gérer à sa façon. En fonction de sa personnalité, il lui faudra plus ou moins de temps ou d'espace.
Restez à l'écoute de ses besoins, et de ce qu'elle vous dira. Généralement, être présente bienveillante et à l'écoute est déjà une vraie réparation pour la personne.
Ne vous oubliez pas dans tout ça et restez également à votre écoute.
Le fait que vous fassiez suivre va vous permettre aussi d'être aider dans cette épreuve.
Bien à vous
Anne-Sophie (psycho praticienne Gestalt)

Anne-Sophie Lohio Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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29 JANV. 2024

Bonjour Saroutse,

Tout d'abord, vous avez toutes les deux pris la meilleure décision en vous faisant accompagner et en commençant une thérapie.
Vous comprendre, décrypter vos pensées, émotions, ressentis et pouvoir verbaliser sur vos difficultés ne pourra que vous faire avancer.
Votre compagne vit une période de pertes de repères, de changements profonds et de deuil complexe et il est important de la soutenir. Si vous souffrez également de la situation, il est aussi capital que vous puissiez vous exprimer là-dessus et que votre souffrance soit prise en charge.
Votre relation est affectée par tous les paramètres que vous évoquez mais temps, patience et compréhension vont sûrement vous permettre d'y voir plus clair.

Prenez soin de vous,

Roseline ARBELET
Psychanalyste humaniste, thérapeute intégrative, future psychologue également
Consultations sur Boulogne Billancourt et visio d'où que vous soyez en France

Roseline Arbelet Psy sur Boulogne-Billancourt

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29 JANV. 2024

Face au chagrin de votre partenaire, il est essentiel de comprendre que ses réactions sont une réponse naturelle à la perte et au changement. Le décès d'un parent, en particulier d'un parent avec lequel elle avait une relation compliquée, peut provoquer de profonds bouleversements émotionnels. Cette situation, aggravée par la vente de l'appartement de ses rêves et le stress lié aux techniques de procréation assistée, l'a probablement déstabilisée et rendue incertaine quant à son identité et à sa place dans le monde.

Votre rôle dans cette situation est d'apporter une présence stable et compréhensive. Il ne s'agit pas de régler la situation, mais de lui offrir du soutien et de l'espace pour qu'elle puisse gérer ses émotions. Encouragez une communication ouverte, mais respectez son besoin d'espace personnel et de temps pour faire son deuil. N'oubliez pas que le deuil est un processus profondément individuel dont la durée et l'intensité peuvent varier considérablement.

Vous pouvez essayer de la convaincre de suivre une thérapie, mais c'est aussi une décision personnelle qu'elle doit prendre. Si vous trouvez la situation accablante, il peut être bénéfique pour vous de chercher un soutien professionnel. En tant que psychanalyste, je propose des séances de thérapie adaptées aux besoins individuels, avec une approche compatissante et sans jugement. La première consultation est gratuite et permet d'explorer vos sentiments et les stratégies pour vous soutenir, vous et votre partenaire, pendant cette période difficile. N'oubliez pas qu'il est essentiel de prendre soin de votre propre santé émotionnelle pour être en mesure de soutenir efficacement votre partenaire.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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28 JANV. 2024

Bonjour,
Votre compagne traverse une période de deuils au pluriel, dont le temps est propre à chacun et qui pourrait être plus long la concernant dans la mesure ou ses relations avec sa maman étaient difficiles. Ce n'est pas anormal qu'elle se sente perdue aujourd'hui et c'est une très bonne idée qu'elle se fasse accompagne par un psy pour faire face à ses émotions.
De votre coté il va vous falloir de la patience et de la douceur, qu'elle sache que vous êtes là si elle a besoin et que vous acceptiez qu'elle avance à son rythme.
Puisque vous craignez de l'étouffer ou de lui mettre de la pression, posez lui la question à elle. Elle seule pourra vous dire si elle a besoin de calme, de temps pour elle, si c'est trop tôt pour prendre une décision, ou au contraire, si elle a besoin de votre présence et soutien....
Je vous souhaite de retrouver de la sérénité.
Flore DUFAU

Flore Dufau Psy sur Saint-Lunaire

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28 JANV. 2024

Bonjour Madame,

Votre compagne est probablement très déprimée, puisqu’elle est face à plusieurs séparations douloureuses : celle de sa mère, celle de sa maison, peut être aussi celle d’autres projets (comme celui d’avoir des enfants).

Vous faites bien de vous offrir un lieu de parole, une thérapie pour comprendre vous même votre choix et vos peurs : détaillez avec votre thérapeute ce qui vous soucie dans votre relation amoureuse, vous trouverez là la meilleure façon de vous comporter avec votre jeune compagne.

Encouragez la à commencer elle même une thérapie, dont elle a certainement besoin.

Vous pouvez aussi aller consulter toute les deux un-e thérapeute de couple, qui vous aidera à mieux communiquer sur vos besoins et vos attentes, et ainsi mieux vous comprendre.

Je vous souhaite de retrouver la confiance.
sp






Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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28 JANV. 2024

Bonjour,

Il semble qu'il y ait chez votre conjointe un gros problème de culpabilité vis à vis de sa mère notamment.
Ce n'est pas votre relation qui est en cause. C'est sa culpabilité qui génère une angoisse qui l'abstrait du monde réel et du monde de ses sentiments.
Il faut être un soutien mais la laisser trouver par elle-même la solution, l'accompagner sans lui mettre de pression. Cela ne sera pas forcément évident pour vous, ce qui signifie que vous devez regarder si la situation évolue ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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28 JANV. 2024

Bonjour.
L'accompagnement psy chacune de votre côté me semble être une excellente initiative, dans ce moment douloureux que vous traversez toutes les deux.
Le deuil a une temporalité très particulière, déstabilisante, et, paradoxalement, il peut être bien plus dur quand la relation avec la personne décédée était conflictuelle. Pour mieux comprendre ces moments, je recommande chaudement le livre "Vivre le deuil au jour le jour", de Christophe Fauré.
Vous exprimez la volonté d'être avec elle sans l'étouffer : c'est à mon sens la meilleure attitude à avoir. "Être là", ça peut sembler anodin, futile, et pourtant c'est énorme. Ce sera peut-être difficile à garder en tête s'il y a des moments particulièrement difficiles, mais avoir une personne bienveillante et à l'écoute des besoins, changeants, du moment, fait une différence considérable.
Je vous souhaite le meilleur pour la suite de votre relation.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Grégoire Taconet Psy sur Lyon

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27 JANV. 2024

Bonjour

C'est une très bonne chose qu'elle comment à voir un psy, elle pourra ainsi démarrer son travail de deuil, si particulier et propre à chacun.
Pour votre couple, soyez présente et à son écouter et prenez le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez vous aussi. Vous existez autant.
Bien à vous
Charlotte

Charlotte Drahy Psy sur Boulogne-Billancourt

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