Bonjour, j'aimerais savoir, comme le titre de la question l'indique, si mon père est quelqu'un qui joue de nos sentiments, de nos affects.
Voilà, avec ma mère, il ne lui dit jamais les choses de façons claires et concises. Il faut toujours qu'il serpente, qu'il fasse des blagues.
Ensuite, dès qu'il voit qu'elle se plaint de son comportement, en soufflant ou en lui disant clairement qu'il est pénible, il s'en amuse et lui dit d'arrêter de le faire. Il lui a même dit une fois "oui, je suis pénible, mais tu m'aimes". Face à lui, ma mère abandonne sa colère et revient lui parler et rire à ses blagues.
Mais, dès qu'il est lui-même énervé, on dirait qu'il a toutes les raisons du monde de l'être et que c'est de notre faute, et on ne peut rien redire la dessus.
Il renvoie énormément d'énergie négative chez moi et j'aimerais qu'elle ne m'atteigne plus car je n'ai pas envie de devenir comme lui.
Je vous implore de m'aider, et vous en remercie.
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Meilleure réponse
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
je comprends que la relation avec votre père peut être difficile et que vous cherchez à comprendre son comportement. Il est difficile pour moi de dire avec certitude si votre père joue de vos sentiments ou de vos affects sans connaître davantage de détails sur sa personnalité et son comportement.
Cependant, il semble que votre père utilise l'humour pour éviter de faire face à des conversations difficiles et qu'il utilise le rejet de vos sentiments pour se défendre lorsqu'il est énervé. Cela peut être une forme de manipulation émotionnelle, qui peut être toxique pour les relations. Il est important que vous preniez soin de votre bien-être émotionnel et que vous ne vous sentiez pas obligé de tolérer un comportement qui vous affecte négativement.
Il peut être utile de parler à un thérapeute, je reste à votre écoute
Lorenzo Perucchi
Praticien en Psychothérapie Psychocorporelle
Gestal Thérapie
Intégration Posturale Psychothérapeutique
Meditation en Pleine Conscience
20 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Je suis désolée d'apprendre que vous êtes confronté à une situation difficile avec votre père et que vous ressentez une énergie négative de sa part. Il peut être très difficile de gérer les comportements des autres, surtout lorsqu'ils sont préjudiciables pour notre bien-être émotionnel.
Il est possible que votre père utilise l'humour pour éviter les conversations difficiles ou pour se détourner de la critique. Il est également possible qu'il renvoie l'énergie négative qu'il ressent, mais il est important de comprendre que ce comportement n'est pas acceptable et qu'il peut avoir un impact sur votre bien-être émotionnel.
En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande de chercher de l'aide professionnelle pour vous aider à faire face à cette situation. Nous pourrions travailler ensemble pour explorer vos sentiments et émotions, pour apprendre des stratégies de gestion du stress et des outils pour renforcer votre estime de soi et améliorer votre confiance en vous.
Il est également important de fixer des limites claires avec votre père en lui disant comment vous vous sentez lorsqu'il utilise de l'humour pour éviter les conversations difficiles ou lorsqu'il renvoie de l'énergie négative. Vous pourriez également envisager de parler à un membre de votre famille de confiance ou à un ami qui peut vous soutenir et vous écouter.
Il est important de se rappeler que vous avez le droit de prendre soin de vous et de protéger votre bien-être émotionnel. Avec de l'aide professionnelle et un soutien de votre entourage, vous pouvez apprendre à faire face à cette situation difficile et à renforcer votre estime de soi.
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute
19 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Ce qui vous décrivez de votre père ne fait pas de lui un manipulateur. Cela traduit plutôt quelqu'un qui se repose sur les autres, ne veut pas trop faire d'effort sur lui-même par manque d'introspection. Il est difficile à vivre parce qu'il n'est pas capable de prendre sur lui et du coup rejette ses difficultés sur les autres, ce qui est un manque de maturité. Il n'est pas sûr de lui contrairement à ce qu'il veut donner à voir, notamment pas ses blagues.
Reste que son comportement peut-être pénible pour vous à cause de cette absence de remise en question personnelle. Il vous faut apprendre à considérer que ce qu'il rejette sur vous ne vous concerne pas, que c'est son problème. Et surtout à ne pas en culpabiliser. Vous avez le droit de penser différemment de lui et d'être vous même. Eloignez vous de lui quand il fait ses crises et laissez le se confronter à lui-même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Il est difficile de donner une réponse précise à cette question sans en connaître plus sur votre père. Cependant, d'après la description que vous avez faite, il est possible que votre père utilise l'humour et les blagues comme mécanisme de défense pour éviter de faire face à des conversations difficiles ou des confrontations avec votre mère.
En utilisant l'humour pour éviter les problèmes, votre père peut sembler jouer avec les sentiments de votre mère et de vous-même. De plus, le fait qu'il renvoie de l'énergie négative peut être le signe d'un stress ou d'une anxiété accumulés, qu'il ne parvient pas à exprimer de manière constructive.
Il peut être utile de discuter directement avec votre père de votre ressenti, en lui expliquant comment son comportement vous affecte personnellement. Si vous ne vous sentez pas à l'aise d'avoir cette conversation en face à face, vous pouvez lui écrire une lettre ou un e-mail pour exprimer vos sentiments.
Il peut également être utile de chercher un soutien supplémentaire, comme un thérapeute ou un conseiller familial, pour vous aider à gérer les effets de la dynamique familiale
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Nous sommes dans une période où le terme "manipulateur", "pervers narcissique" est utilisé à tort et à travers dans des jugements hâtifs. Aussi je comprends que vous vous inquiétez pour votre famille et en particulier, vous craigniez que votre père puisse faire partie de cette catégorie de personnalité et de sa transmission à vous.
Pour rappel, nous usons tous parfois de manipulation pour obtenir ce que nous voulons. Cependant, cette manipulation "licite" l'est tant qu'elle ne cause de tort ni de souffrance à personne. Si cette limite est franchie, alors on peut parler de manipulation toxique.
Vous souffrez de la relation que vos parents entretiennent entre eux, et plus particulièrement, vous percevez votre mère comme une victime dans cette relation. Il se peut que votre mère n'ait pas la même perception que vous et qu'elle vous dise que tout va bien et vous rassure. Je vous invite plutôt à en parler avec eux chacun à part et d'en tirer votre propre analyse.
Votre démarche pour comprendre la situation est louable et vous en félicite. Tant que vous prenez conscience de vos pensées, vos attitudes et comportements vous serez à l'abris d'une telle dérive. Mais si la situation est réellement toxique entre vos parents, une thérapie pour vous, vous sera salutaire au même titre que la victime.
Afin de préserver votre santé psychique et vous permettre un meilleur éclairage sur votre situation familiale, vous pouvez consulter un thérapeute qui vous aidera à prendre du recul sur celle-ci et amener la sérénité dans votre cœur et votre esprit.
Je reste à votre écoute pour tout échange ou question.
Avec empathie et bienveillance.
Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Burlon,
Vous semblez vouloir que le couple que forme vos parents soit différent, mais votre mère a ses raisons de fonctionner ainsi avec votre père et votre père également. Donc le fonctionnement de vos parents les regarde mais dans la mesure où vous semblez désirer que votre père soit un manipulateur, je vous invite à regarder votre relation à lui durant une thérapie. Soyons dans la clarté ici: vous nous sollicitez en nous demandant notre avis tout en tentant de nous convaincre que votre père est à condamner dans son comportement et c'est justement cet aspect qui est intéressant ici, pourquoi tenez-vous tant à ce que votre père ait le "mauvais rôle"?
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Il n'y a aucune raison que vous ne deveniez comme lui puisque vous avez identifié un fonctionnement qui vous déplait dès lors vous allez vraisemblablement tout mettre en oeuvre pour ne pas agir ainsi. De plus votre vécu est différent de celui de vos parents qui pour eux a généré ce comportement, ce mode d'action.
Il est difficile pour un enfant quel que soit son âge, de voir opérer ses parents dans des procédés avec des enjeux affectifs qui le dépassent. Je vous invite à travailler sur vous afin de ne pas vous laisser pénétrer par ces agissements qui sont leur mode de communication. Il convient peut être de vous soustraire à la scène et ne pas prendre partie. Ainsi vous vous protégerez.
Vos parents, un couple fonctionne sur la base d'une entente consciente et inconsciente. Ce que chacun vient chercher et vit lui appartient. Si votre mère n'agit pas comme vous le souhaiteriez, elle doit avoir ses raisons et quelque part trouver un bénéfice à ce lien. S'il n'y a pas de violence physique, si elle ne souhaite pas consulter c'est que son chemin est celui-ci pour le moment. Rien ne vous interdit de la questionner en bienveillance pour la comprendre ou interroger votre père sur ses dires et ce qu'ils provoquent en vous. La communication reste toujours une arme magnifique.
Concernant votre qualificatif de "manipulateur", je vous invite à vous en défaire. Oui il se peut mais ici nous ne savons rien de lui en somme que votre perception. Si vous le considérez ainsi, vous avez vos raisons. Mais en le jugeant et en le qualifiant vous le restreignez à cela uniquement et cela peut vous empêcher de voir l'image dans son ensemble, un pas de côté peut donc être bénéfique ici.
Mais après avoir dit tout cela, ce que l'on peut entendre c'est votre souffrance au contact de votre père. Afin de l'adresser et de la réduire, n'hésitez pas à consulter pour comprendre pourquoi cela vous affecte t'il autant. Cette compréhension vous libérera et vous permettra de ne pas choisir à votre tour plus tard des personnes qui viendrait réparer d'une manière ou d'une autre cette relation à votre père.
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il me semble que ce qui vous gêne le plus c’est l’attitude de votre mère face au comportement « pénible » et gênant de votre père…
Or, le mode de fonctionnement de leur couple les concernent, et il est fort possible que votre mère apprécie le « style » de votre père.
Si les paroles ou les actes de votre père vous blessent…, vous devez lui en parler en lui expliquant en quoi ils vous font souffrir.
Et si vous vous sentez manipulé-e…, apprenez à dire non quand vous n’êtes pas d’accord avec ce qu’il vous demande de faire.
Si vous ressentez le besoin de mieux comprendre ce qui se passe dans votre famille et ne pas reproduire ce qui vous déplaît chez votre père une thérapie vous sera nécessaire.
sp
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Burlon,
le but d'un travail sur soi est d'oser analyser un ensemble de données dont l'éducation, les messages, les comportements reçus par ses parents.
Beaucoup idéalisent l'amour parental et fantasment une relation idéale sauf que les parents sont des êtres humains avec leurs failles, leurs faiblesses, leur construction, leur histoire., leurs plus et leurs moins.
Etre critique permet de prendre du recul pour faire ses propres choix et ne pas reproduire sans réflexion personnelle.
Vous avez tout à fait raison de vous interroger car votre père peut tout à fait avoir des comportements néfastes à votre équilibre.
Le but est de s'en émanciper avec intelligence .
Je reste à votre écoute.
S .Filleul. RDV sur Crenolib
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes
18 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci de nous adresser votre témoignage.
je comprends que l'attitude de votre père vous oppresse.
En soit dans la vie, tout le monde manipule tout le monde. Quelqu'un qui minimise le sentiment des autres mais qui glorifie les siens n'est pas un "manipulateur" en soit comme vous l'entendez. C'est signe d'une immaturité émotionnelle.
Parlez en avec votre mère pour avoir son avis et partager vos sentiments et si vous le sentez, parlez en avec votre père, en lui demandant de ne pas minimiser vos sentiments, et que son attitude vous pèse.
