Espérer ou refaire ma vie ?

Bonjour,
Il y a un décalage entre vous : elle a besoin d'éprouver ses sentiments, de se laisser ce temps de latence et vous, vous voudriez reprendre la relation.
Mais vous savez bien que pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer véritablement : pour le moment elle ne sait pas où elle en est et vous êtes peut-être de votre côté dans l'attachement plus que dans l'amour . Plus vous lui direz que vous l'attendrez, plus vous risquez de la faire fuir. Si vous n'aviez qu'une chance de voir cette relation reprendre (et sur de meilleures bases), ce serait justement par cette distanciation demandée. Elle pourra, seule et face à elle-même, mettre ses sentiments à l'épreuve. Il se peut qu'ainsi, elle ressente le manque de vous au bout d'un certain temps.
Mais je comprends que ayez peur de la perdre totalement : c'est une possibilité, mais vous savez que l'amour ne se force pas et que si elle ne vous aimait plus, vous pourriez l'attendre des siècles, cela n'y ferait rien. Vous l'aimez assez, je suppose, pour ne pas lui demander de se sacrifier, de se forcer pour ne pas vous blesser ?
Prenez donc cette distanciation comme l'occasion de vous recentrer sur vous et n'oubliez pas que si vous deviez vous retrouver, il faudrait que vous ayez évolué, l'un et l'autre : vous ne vous étiez pas quittés pour rien ! je vous encourage à consulter pour trouver du soutien et vous aider à clarifier ce qui, de part et d'autre, a pu contribuer aux dysfonctionnements de votre couple.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Cher Nalhyd,

A lire votre message, j'imagine que vous vous sentez perdu, ne sachant pas quelle décision prendre ni quel comportement adopter vue la situation de votre compagne, loin géographiquement et en pleine élaboration du deuil.
En effet, 10 ans c'est un parcours de vie, vous avez grandi ensemble probablement.... donc le choc est rude !

Néanmoins, parfois une prise de distance peut amener à voir le panorama d'un autre œil. Donnez-vous un peu de temps pour voir comment vos sentiments évoluent et comment votre compagne vit cela. C'est peut-être l'occasion de vous ouvrir à de nouvelles expériences et si vos sentiments sont forts des 2 côtés, ce sera l'occasion pour votre couple de passer à une autre étape.
Wait and see !

Bonne continuation,

Nicole Spitaleri
Thérapeute Gestalt, Systémie, Analyse Transactionnelle

Bonjour Nalhyd,
Votre compagne vous a tout dit mais il semble que vous ayez du mal à l'entendre, ce que je peux comprendre si cela ne vas pas dans votre sens.
Toutefois il va falloir vous rendre à l'évidence : elle est partie et vous demande de ne pas l'attendre.
Lui déclarer votre flamme et lui dire que vous allez l'attendre c'est lui faire porter une responsabilité qui ne lui incombe pas. Celle de votre vie.
Si elle vous a dit qu'elle se sentait "perdue" c'est certainement vrai, et c'est peut-être aussi la raison pour laquelle elle partie en outre atlantique, pour se trouver ou se retrouver loin de ce qui fait son quotidien depuis des années.
Mais de votre coté, pourquoi vouloir l'attendre?
Pourquoi persister seul dans une relation qui, par définition, nécessite d'être deux?
Qu'est-ce qui dans votre histoire personnelle vous fait croire, que c'est en attendant, qu'on finit par obtenir ce que l'on désire?
Attendre c'est mettre votre vie de coté, pour ne pas dire vous mettre de coté.
Est-ce fréquent dans votre fonctionnement de vous mettre de coté pour faire passer les autres avant vous?
Plus que "refaire" votre vie, il s'agit surtout pour vous de la continuer, et ce de la façon la plus adaptée à vos envies, à vos désirs.
J'ai le sentiment à vous lire, que c'est vous qui êtes perdu et que vous cherchez à maintenir ce lien coute que coute, notamment en lui "déclarant" que vous l'attendriez "quoi qu'il arrive".
En effet, en décidant de mettre votre vie entre parenthèse, vous la mettez en suspens, comme lorsqu'on retient son souffle par peur d'affronter ce qui nous angoisse le plus.
Tout plutôt que de rompre le lien n'est-ce pas?
Peut-être qu'un travail psychothérapeutique vous aiderait à lever le voile sur votre clairvoyance qui fait qu'aujourd'hui vous ne savez "pas trop quoi penser".
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Bonjour Nalhyd,

Je pense qu'effectivement il serait bon de vivre votre vie comme vous l'entendez. Le principe de se mettre en attente de l'être aimé est une façon d'éviter le deuil, en étant précis je dirais que si vous vous posez la question, au fond de vous la réponse est connue et vous ne voulez peut-être pas la verbaliser.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que vous soyez confus et que vous vous posiez des questions quant à la situation actuelle avec votre ex-compagne. Cependant, il est important de comprendre que la décision de savoir si vous devez attendre votre ex-compagne ou refaire votre vie vous revient à vous seul, car vous êtes le mieux placé pour connaître vos besoins et vos limites.
En tant que psychologue clinicienne, je vous suggère de prendre un moment pour réfléchir à vos sentiments et à vos besoins en matière de relation. Il peut être utile d'explorer les raisons pour lesquelles vous avez décidé d'attendre votre ex-compagne et de vous demander si cela correspond à vos souhaits et objectifs personnels. Si vous décidez de l'attendre, vous devez également réfléchir à la manière dont vous pouvez gérer les éventuelles difficultés à distance, ainsi que les conséquences émotionnelles que cela peut avoir sur vous.
D'un autre côté, il est également important de considérer la position de votre ex-compagne et de comprendre qu'elle peut avoir des raisons différentes des vôtres pour ne pas vouloir s'engager dans une relation à long terme. Il est essentiel de respecter sa décision et de ne pas la forcer à faire un choix qui ne lui convient pas.
Enfin, je vous recommande vivement de prendre rendez-vous avec un psychologue clinicien pour explorer plus en profondeur vos sentiments et vos besoins en matière de relation, et pour vous aider à trouver des moyens sains et constructifs de gérer vos émotions et votre vie amoureuse.
Je vous souhaite tout le meilleur pour votre avenir, que vous décidiez d'attendre votre ex-compagne ou de poursuivre votre vie sans elle.
Bien à vous
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Monsieur,

Il me semble que ce que votre ex compagne veut vous faire comprendre c’est qu’elle a envie de vivre pleinement ce qu’elle peut rencontrer là où elle est actuellement et vous conseille de faire pareil.
D’ailleurs, même si vous lui avez dit que vous l’attendrez, en quelque sorte ce qu’elle vous a dit vous « libère » de cette promesse.
Faites ce que vous ressentez vous même, en tentant de vous écouter sans préjugés.
Et même si vous vous rencontrez et vivez une autre relation amoureuse, celle ci vous amènera à mieux vous connaître, vous même et vos besoins, sans vous empêcher de revenir à celle que vous aimez encore, si elle le voudra et si vous allez considérer que vous êtes mieux avec elle.

Donc…, laissez vous porter par la vie, et vos ressentis.
Si vous souffrez trop et/ou vous continuez à vous sentir perdu, vous pouvez toujours faire appel à un-e thérapeute qui peut vous accompagner pour prendre une décision.
sp

Vous nous dites que vous n'étiez plus sur la même longueur d'ondes d'où la séparation. Puis une reprise de relation platonique et ensuite à nouveau vous semblez souhaiter vivre avec elle.
Afin que vous puissiez prendre la décision car seul vous pourrez prendre la décision, l'idée d'attendre après elle ou attendre après nous pour décider de votre vie est quelque chose qui doit vous questionner. Je comprends que vous êtes perdu et peut être éperdu, qu'un conseil vous aiderait voire que quelqu'un prenne la décision pour vous.... j'exagère le trait.

Je vous invite à songer à cette période entre mai et octobre lorsque vous étiez séparés. Comment vous sentiez-vous, êtiez vous actif, jovial, triste, sociable, songeur.... cette période peut vous aider à savoir où vous vous situez. Ensuite, votre ex-compagne semble décider à partir et vivre cette expérience. Peut-être qu'il serait bon de ne pas vous engager à l'attendre ad vitam mais juste voir ce que l'absence vous fait vivre et si celle-ci est trop pénible alors agir. Au contraire si celle-ci n'est pas lourde et que vous arrivez à fonctionner, entrer en relation voire dans une nouvelle relation, au moins vous ne vous serez pas engagé.

Il me semble que vous souhaitez peut être lui dire "je t'attends" sous -entendu, reste libre comme moi je reste libre. C'est une lourde responsabilité pour l'autre et pour vous. Vivez cette espacement et voyez ce qu'il en ressort. Au moins, vous ne culpabiliserez pas de vous être engagé sans peut-être pouvoir tenir cet engagement.

Bien à vous,
Dalila Nourdin

Bonjour Nalhyd

En effet, votre relation avec votre compagne a duré 10 ans et je comprends votre douleur de la savoir loin sans savoir quelle suite donner à votre relation.
Malheureusement, vous ne pouvez pas savoir ce que ce voyage va lui apporter et quelle sera sa décision à son retour. Comme elle vous le dit elle même, vous ne pouvez que vous recentrer sur votre vie en France, sans elle et avoir confiance en ce qui va se passer pour vous et pour elle.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique durant cette période douloureuse pour vous permettre d'exprimer et de clarifier vos émotions et vos pensées et d'être en paix avec votre passé. Petit à petit vous pourrez alors plus facilement vous tournez vers l'avenir et retrouver l'espoir de vivre pleinement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Cette femme a sûrement peur de se sentir « envahie » ou de perdre son espace de liberté.
Quand vous lui dites que vous l’attendez quoi qu’il arrive, cela lui met une forme de pression et réveille ses peurs.
Je vous invite à prendre avant tout soin de vous, à vivre un jour après l’autre sans vous focaliser sur la couleur de ce lien. Accueillez ce que la vie vous offre. L’idée est d’éviter ce focus sur une relation dont toute votre vie dépend.
C’est en détendant quelque chose chez vous, qu’une respiration dans le lien peut se faire. Cela permettra à vous et à l’autre de sentir son espace de liberté et de laisser fleurir des espaces de créativités. Peu importe la couleur.
Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour

Vous vous êtes séparés après 10 ans de vie de couple pour des raisons objectives.
Elle vient de partir aux Etats Unis et vous dit de vivre votre vie.
Le fait que vous lui ayez déclaré votre amour ne change malheureusement pas les choses. Il faut être deux pour s'aimer.
Pourquoi ne feriez vous pas comme si elle n'allait jamais revenir et, si d'aventure elle revenait, vous verrez bien où vous en êtes à ce moment là ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Elle vous a dit de ne pas l’attendre, c’est aussi ce que je vous conseille de faire. En effet, cela semble vouloir dire de son côté qu’elle ne s’interdit rien et que si elle devait rencontrer quelqu’un elle n’hésiterait pas.
Il est donc difficile pour vous de vous dire que vous devez attendre. Je vous invite plutôt à vivre votre vie. Si une opportunité se présente, saisissez là, sinon, il sera toujours temps de voir à son retour, si elle est toujours dans les mêmes dispositions.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nalhyd,

Vous n'avez pas d'autre choix que de respecter sa décision et d'attendre. En revanche, vous avez la possibilité d'agir sur vous-même, vous pouvez décider d'attendre en pariant sur le fait que la relation reprenne, au risque e vivre une grande désillusion douloureuse et d'être dans l'angoisse de l'attente, ou bien vous aussi, décider de vivre le moment présent, d'accepter que les choses puissent tourner dans un sens ou dans l'autre tout en espérant son retour, mais sans vous fermer à la vie ...
J'ai entendu, je vous recommande la deuxième solution, qui vous permettra d'aller de l'avant, et d'amortir beaucoup mieux le choc, si toutefois elle décidait de mettre un terme à cette relation. En outre, il y a une possibilité importante que si elle sent que vous vous attacher désespérément à elle, elle se détourne de vous, car il se pourrait bien qu'elle besoin de vous sentir stable et solide plutôt que dépendant et triste... ?

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Nalhyd,

Votre compagne est sur une position de non choix et vous également. Lorsque les choses ne sont pas claires, ni oui, ni non, cela prend une énergie incroyable et vous vide psychiquement. D'un côté, vous vous mettez en couple officiellement et d'un autre , elle vous dit de faire votre vie. Alors, je vous dirai d'aller dans ce sens. Faites ce choix. Sortez, considérez que vous êtes libre comme l'air. Remplissez vos journées en travaillant par exemple et en ne la contactant pas. Vous verrez que les choses vont être totalement différentes.

Les inconscients communiquent. Une réaction se fera de son côté. Quant à vous, vous comprendrez que vous n'êtes pas seul et que votre quotidien peut être rempli positivement.

Bonne journée.
Fouzia FOUFA

Bonjour,
Je pense qu'il n'y a pas de réponse parfaite et universelle mais qu'il y a votre réponse à l'instant T.
D'après ce que vous dites, aujourd'hui, vous êtes très amoureux d'elle et il n'est pas possible pour vous de "faire votre vie". Votre coeur est attachée à elle et vous invite à nourrir, cultiver cette relation. En fonction des événements, du temps qui va passer, de son propre ressenti, vos sentiments évolueront peut-être et vos priorités aussi. Vos prochains mois seront un constant réajustement en fonction de ce que vous ressentirez et voudrez vivre. La seule chose pour laquelle vous n'avez pas de maitrise, ce sont ses sentiments à elle, vous ne pouvez pas la forcer à vous aimer (mais vous le savez déjà il me semble ! ).
Mon conseil, suivez votre coeur, restez connecté à vos sentiments, vivez vos besoins pleinement !
Je reste à votre disposition si vous souhaitez une consultation en visio afin de vous aider à y voir plus clair dans les choix que vous souhaitez faire. N'hésitez pas à aller voir les commentaires des personnes que j'ai déjà accompagnées afin de vous faire une idée de la manière dont je travaille.
Bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Nalhyd,

Vous avez eu une discussion honnête, elle sait ce que vous ressentez et vous savez son avis sur la situation.

Maintenant, c'est à vous seul de prendre une décision : accepter son choix et avancer ou rester dans l'espoir qu'elle change d'avis à un moment.

Je ne vous dirai pas quelle décision prendre mais, de vous écouter, de penser à votre bien-être

Bon courage

Bien à vous

Chloé Vermeersch - Psychologue en ligne

Bonjour Nalhyld,

Vos doutes et vos interrogations face au départ de votre compagne après 10 ans de relation amoureuse sont essentielles à votre cheminement : Attendre votre compagne quoiqu'il arrive ou refaire votre vie. Et c'est grâce à une écoute profonde de vos besoins, de vos envies, de vos émotions, que vous arriverez à votre rythme à trouver les réponses en vous et ainsi prendre la décision la plus juste pour vous.

Le rôle du thérapeute n'est pas de savoir à votre place ce qui est le mieux pour vous mais bien de vous accompagner dans le respect de votre unicité à trouver vos propres réponses.

Si vous sentez que vous avez besoin d'une aide extérieure pour cheminer dans votre réflexion, je vous invite à consulter un thérapeute.

Je vous envoie toute ma douceur et mon soutien.

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Johanna Quérin
Thérapeute de couple
Consultations en ligne ou au cabinet
Cagnes-Sur-Mer (06)
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Bonjour

Vous avez des sentiments l'un pour l'autre, pour autant pour votre compagne se sent un peu perdue. Le décès d'une maman est toujours une épreuve difficile à traverser qui amène beaucoup de questions. Il n'est donc pas surprenant que votre compagne soit traversées par ces questions et en réponse éprouve le besoin de vivre l'instant présent ou de trouver de nouveaux horizons.
En vous demandant de vivre votre vie elle exprime le fait qu'elle ne sais pas où elle en est, qu'elle ne sais pas quelle direction va prendre sa vie, et je trouve sa demande plutôt bienveillante envers vous. Elle ne vous enferme pas dans une promesse d'un retour donc elle ne sais pas encore s'il adviendra.
Elle vous demande de vivre votre vie, parce que l'attendre dans un futur hypothétique obèrerait vos capacité à vivre votre présent.
restez ouvert et disponibles aux bonnes choses de la vie, vous verrez elle nous réserve souvent de bien belles surprises

Enfin, on ne refait pas sa vie, on continue sa vie. Ce sont bien les expériences passées qui nourrissent notre capacité à vivre l'instant présent.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en parler plus en détail.

Cordialement

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute narratif

Bonjour,

Le plus simple serait de vous donner du temps, voyez comment la relation évolue et vous prendrez alors une décision en conséquence.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari