Que peut on espérer d'une relation de trois ans avec un homme déjà pris ?

Réalisée par 6666 · 2 nov. 2021 Thérapie comportementale et cognitive

J'ai 55 ans, divorcée depuis onze ans et en relation amoureuse avec A. un homme de mon âge qui a un foyer et deux garçons, jeunes adultes étudiants. Nous nous voyons de façon libre et bien assumée dans notre cercle d'amis commun ainsi qu'en la présence de mes enfants, étudiants et qui ne vivent plus avec moi. Je n'ai, bien sûr, aucune existence auprès des siens et son cercle d'amis et familial.
Ce besoin de légitimité est difficile pour moi, il le sait et ne saute toujours pas l'étape de la rupture d'avec sa compagne pour prendre sa liberté (se trouver un logement à lui). Il gagne peu et est très présent auprès de son second fils qui vit encore chez lui, s'occupe beaucoup de ses parents vieillissants et séparés depuis trente ans. Si je peuc comprendre qu'il soit un homme de devoir, le temps passe et nous vole des moments précieux de liberté et de joie. J'ai une vie sociale riche et des passions dont je ne me prive pas et, si je ne pense pas être dans un lien d'attachement toxique il n'en demeure pas moins que cette situation reste souvent souffrante pour moi (nous ?)
Est ce l'histoire banale d'une maîtresse ? Est il sincère ? Tant de questions qui me plonge dans le doute et qui s'évanouissent lors de nos retrouvailles pleine d'amour, de respect, de partage, de rires... Ma question, que peut on espérer de cette situation amoureuse qui semble sans issue ?

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Meilleure réponse 3 NOV. 2021

Bonjour,

En fait personne d'autre que lui ne peut répondre à cette question.
Depuis combien de temps vous fréquentez vous ? Depuis combien de temps lui avez vous demandé de vivre avec lui ?

D'après ce que vous indiquez la situation ne vous convient pas tout à fait. Est-ce qu'elle lui convient à lui ?

Je pense que le plus simple serait de lui poser la question.

Vous saurez alors à quoi vous en tenir et pourrez faire votre choix.

Bonne chance à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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4 NOV. 2021

Bonjour,

Selon moi, vous avez toute les réponses aux questions que vous vous posez. Elles sont dans le texte, et réfléchies. Je crois que tout ce qui touche au coeur est difficilement contrôlable dans le sens où c'est une énergie très puissante. Néanmoins, ça n'en n'est pas moins confortable d'être dans une triangulation au travers de laquelle l'amour n'est pas reconnu au grand jour. Les souffrances que vous décrivez touchent aussi au fait ne pas être réellement choisie. Posez-lui directement la question par rapport à ce que vous devez attendre ou non de cette relation.
Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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4 NOV. 2021

Bonjour,
Dans une triangulaire, celui qui est au milieu est dans la position la plus confortable et il semble bien que cet homme ne soit pas vraiment pressé de quitter sa posture qui lui permet, comme on dit, d'avoir le beurre et l'argent du beurre...Lui seul sait ce qu'il éprouve réellement pour vous et lui seul a le pouvoir de se dégager de cette situation. En revanche, vous avez , vous, le pouvoir de décider pour vous : savez vous où se trouvent vos limites ? sont elles atteintes ?
Si ce mode de fonctionnement vous est souffrant, peut-être devriez vous montrer plus de détermination : sans doute lui avez vous fait part de votre empressement à être quelqu'un d'autre que sa maîtresse mais malgré le statu quo, vous êtes toujours là...parfois, une distanciation sans contact permet d'y voir plus clair et constitue un déclic pour celui qui ne peut ou ne veut pas choisir : la redouteriez-vous ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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3 NOV. 2021

Chère "6666".

Votre message m'apparait rempli de sagesse, d'espoir et de joie.

Je pense qu'il y a plusieurs manières d'envisager la situation et je crois aussi que tout est une question de perception, avant tout.

Vous écrivez vous même que vos retrouvailles sont pleines d'amour, de respect, de partage, de rires .... Je vous invite vous poser la question de quoi avez vous besoin réellement ?
Est-ce que le contexte qui est le vôtre a déjà été partagé avec votre compagnon ? Etes-vous tous les deux à l'écoute des "attentes" de chacun ? Sait-il ce que vous éprouvez ?
S'était-il engagé à quitter sa compagne ou les choses étaient elles claires au départ de votre histoire et que désormais, les envies évoluent ?

Je ne pourrais pas répondre à votre question car je ne suis pas à votre place précisément. Il me semble intéressant de vous demander quelle serait l'issue souhaitée à votre situation amoureuse ? Et pour vous apporter quoi ?

Je vous invite à en échanger avec un personne neutre qui pourra vous aider dans votre réflexion

Ingrid Ballone Psy sur Salon-de-Provence

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3 NOV. 2021

Chère 6666,

Qu'esperez vous de cette relation qui vous semble sans issue ?
Quelle signification à pour vous le numéro 6?
Il est temps de se poser les bonnes questions
Belle découverte

Avec douceur et bienveillance
Analia Cervetto
Psychologue clinicienne
Yoga-thérapie, ACT et EMDR

Analia Cervetto Psy sur Antibes

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3 NOV. 2021

Bonjour,

Il peut être difficile pour un homme, dont on a inculqué depuis la plus tendre enfance et par la culture populaire que l’homme devait se donner pour son foyer. Aujourd’hui, il doit encore aider ses enfants et c’est surement pour lui un devoir qui est prioritaire sur le reste.
En avez-vous parlé avec lui ? Et surtout comment lui avez-vous exprimé cela ? En effet, les mots que l’on emploie peuvent largement influer sur l’échange.
Si vous aimez cet homme et que lui vous aime également en retour, savourez chaque moment ensemble comme des bulles de bonheur. Vous n’auriez peut-être d’ailleurs pas les mêmes plaisirs ensemble si vous viviez à demeure constamment. Quand il sera prêt, très certainement quand ces enfants seront autonomes, il est possible qu’il franchisse le pas et qu’il vous retrouve pour une vie à deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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3 NOV. 2021

Bonjour,

Vous posez là une question bien vaste.
L’homme avec qui vous êtes en relation est polyamoureux. Il vous aime ET il aime la mère de ses enfants et la vie qu’il partage avec elle et ses fils.
Lui, il a à la fois trouvé un cocon pour vivre son quotidien de façon suffisamment harmonieuse pour y rester, et à la fois il vous a trouvé vous, pour nourrir d’autres besoins, peut-être de nouveauté, de vibration amoureuse…

Qu’attendez-vous d’une relation ? Que souhaitez-vous ? Je vous renvoie votre question. Vous pouvez espérer tout ce dont vous avez envie, c’est quoi exactement ? Je vous invite à écrire, nommer, déjà pour vous-même quels sont vos désirs, vos besoins, vos limites.
Puis de vous asseoir en face de votre partenaire et de lui dire. Puis l’écouter, à son tour, quels sont ses désirs, ses besoins, ses limites ?
Et ensuite voyez si cela peut vous convenir.

Vous dites qu’il « ne saute toujours pas l’étape de la rupture avec sa compagne ». En a t-il envie ? Est-ce nécessaire pour lui pour continuer à avoir une relation avec vous ?
Tant que vous l’accueillez et acceptez cette situation, alors pourquoi changerait-il ?

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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3 NOV. 2021

Bonjour,

Je comprends bien que votre situation amoureuse soit source de souffrances puisque vous avez besoin de changements de sa part. Mais cette relation lui convient elle ainsi? Lui n’en souhaite peut être pas davantage? Avez vous été clair l’un avec l’autre dès le départ? De quoi aviez vous convenu alors? Est il amoureux de vous et de son épouse?

Cette situation mérite d’être mise au clair, car vous ressentez bien qu’il va falloir faire des choix.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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