Femme sans libido

Bonjour,
Vous souffrez du décalage important qui existe entre vos besoins et ce que veut et peut vous offrir votre femme.
La sexualité fait partie des domaines dans lesquels il faut une entente dans le couple.
Il semble que vous ayez atteint vos limites : la question de la pérennité de votre duo se pose donc clairement dans la mesure où votre partenaire semble ne pas vouloir évoluer.
Pensez vous vraiment que la tromper sera la meilleure solution ? sur les autres plans, où en êtes vous avec elle ? vous entendez vous bien , faites vous des projets ? si oui, cela est-il suffisant pour que vous soyez totalement épanoui ?
L'idée de la séparation vous effleure, mais qu'est-ce qui vous retient ? vos peurs (de blesser, d'être jugé, le sentiment de culpabilité qu'elle inculque en vous) ?
Il se peut d'ailleurs que cette situation évoque ce que vous avez pu observer dans votre enfance dans le couple que formaient vos parents.
Je pense qu'une consultation vous aiderait à y voir plus clair pour prendre la bonne décision.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour monsieur
Il vous est nécessaire de communiquer sur ce sujet, afin de comprendre ce qui se passe entre vous. Donnez une chance à votre couple, s'il y a de l'amour entre vous.
Et si rien ne s'améliore, ne la trompez pas, quittez la en lui expliquant que vous ne pouvez plus vivre cette frustration
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Monsieur,

Visiblement vous avez tous les deux du mal à bien communiquer, et probablement du mal à être dans la tendresse et la bienveillance réciproque, les voies royales d'une bonne entente, sexuelle comprise.

Quand vous lui dites "chérie... on ne l'a pas fait"... c'est comme un reproche face à une "obligation" pas respectée... : pensez vous que ça peut lui donner envie de "le" faire ?!

Certes, de son coté elle n'est pas à l'aise avec la sexualité non plus...: manque de libido, ou stress, ou expériences désagréables vécues avant..., ou un peu de tout ça...

Vous écrivez que vous pensez à la tromper..., mais que gagnerez vous dans votre vie ? La satisfaction sexuelle ? Est-elle à dissocier d'une relation amoureuse ?
Aimez vous votre femme ? Si oui... comment vous le lui montrez cela ? (mise à part vos demandes sexuelles, qui sont juste une preuve de votre libido...)
Si non... qu'est ce qui vous lie à elle ? Qu'est ce qui fait que vous vous êtes mis en couple avec elle..., et non pas avec une autre qui aurait plus de libido ?

Sachez que la libido d'une femme est plus "dans la tête" que celle des hommes..., et qu'en général une femme a besoin de sentir en sécurité et bien dans sa vie pour "avoir envie".
Le désir monte chez l'homme très vite..., chez la femme il a besoin de tendresse, caresse, ... pour naître.
C'est pour cela que les sexothérapeutes de couple s'accordent à dire que l'homme se dot de ré-séduire la femme à chaque acte sexuel... : certes, ça peut sembler un peu "lourd" à accomplir :)...

Il me semble donc important de pouvoir remettre en question votre couple (le pourquoi vous êtes ensemble) avant de remettre votre femme devant la n-ième trahison de sa vie..., qui ne pourra que renforcer sa conviction "tous des obsédés"..., et pourra mener à la séparation.
Or, si vous n'avez pas d'autres raisons de souhaiter de vous séparer..., je vous conseille de proposer à votre compagne une thérapie de couple qui vous aidera à faire évoluer votre entente générale, puisque les problèmes sexuels dans un couple ne sont que le "symptôme" d'autres dysfonctionnements dans la relation.

Je vous souhaite une bonne réflexion... commune, pour évoluer vers une plus grande satisfaction réciproque dans votre couple.
sp

Bonjour,
merci pour votre message.
Il y a plusieurs sujets :
- votre faible fréquence de rapport
- sa façon de vous parler et d'être pendant les rapports
- votre envie de voir ailleurs.
Nous pourrions aborder ses sujets et vous donner des réponses :
- sur le fonctionnement d'une femme en lien avec le sexe
- sur son histoire et son comportement
- et sur votre attitude, vos besoins, vos envies et comment gérer cela.
Ainsi, vous aurez des réponses et vous serez plus à même d'avancer pour vous.


Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Bonjour,
A vous lire, votre femme a un problème avec sa libido, vous êtes pourtant un jeune couple.
Mais attention à la manière de formuler votre mécontentement, faire des reproches de comptabiliser vos rapports sexuels n'arrangent en rien la situation. Plutôt dire à votre femme que vous l'aimez et que vous aimeriez que vos rapports soient plus harmonieux. Il est possible aussi que votre femme ait un réel problème avec l'intimité, il serait alors nécessaire de lui dire d'une manière habile et respectueuse qu'il serait important peut être pour elle de consulter afin de vous retrouver sexuellement dans une relation épanouie. Dans un cas de refus de consulter de sa part, dites lui que cela pourrait fortement compromettre un avenir ensemble, et que vous en seriez fortement affecté.

Voilà mes conseils,

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Votre compagne n'a pas autant de désir que vous pouvez en avoir et cela vous rends triste. l'absence de désir peut être aussi l'expression d'un autre malaise, de choses qui ont besoin de se dire entre vous et qui n'arrivent pas à se dire.
Peut-être serait-il intéressant que vous en parliez ensemble en présence d'un tiers, thérapeute de couple ou médiateur, qui pourrait vous aider à exprimer ce que chacun vit au sein de votre relation de couple, et en particulier de la place du désir.
Bien chaleureusement,
Anne ferrand

Bonjour à vous

Un couple a souvent besoin d'être nourri de nouveautés de façon à ne pas tomber dans cette sensation que chacun se délaisse.
Et si les relations sexuelles sont devenues compliquées, pourquoi ne pas aller réanimer la flamme d'une autre façon.
De quoi auriez vous envie avec elle? peut être un bon resto, un we en amoureux, une soirée à l'hotel, ou carrément un saut à l'élastique, une randonnée ou un bapteme de plongée.....Il y a pleins de façons de passer du temps "autrement" et de provoquer une nouvelle rencontre, des discussions sincères et un genre de "remise à niveau".
Peut être pourriez vous lui demander également de quoi elle a envie et lui proposer de vivre quelque chose de nouveau? Vous pouvez organiser cela ensemble ce qui nourrira encore davantage la relation.
Petit à petit, la flamme peut se ranimer et le désir de partages sexuels (qui peuvent également être trés créatifs) peut revenir.
Pour que cela fonctionne vous devez croire pleinement que "c'est possible" et en avoir complètement envie.
Si ça n'est pas le cas et que vous doutez de votre envie de "sauver votre couple", alors je vous invite sincèrement à faire un point avec un thérapeute professionnel pour aller comprendre profondément ce qu'il y a en vous et prendre les décisions justes et éclairées.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, je vais être directe, ne sachant faire autrement. Votre femme présente des signes d'abus. Vous ne pouvez pas lui dire cela car elle n'en est pas consciente, c'est son mode de protection et survie. L'idéal serait qu'elle consulte, évidemment. Si ce n'est pas envisageable, vous avez plusieurs approches à tenter. Par ex, lui proposer des moments tendres qui ne mènent pas à un acte sexuel (un massage aux huiles d'abord vous habillé et qui sait peut-être une autre fois nu... la progression lente et essentielle pour lui donner confiance en son corps et en vous)... Ne plus lui en parler, consulter vous-même pour faire le point sur votre amour pour elle et prendre la décision de rester, rester fidèle ou partir sereinement. Bon courage

Bonjour,

En effet, vous semblez terriblement souffrir de cette situation. Il y a probablement des raisons à son comportement qu’il faut mettre à jour afin de travailler dessus. Je crois aujourd’hui qu’une thérapie de couple (tout du moins telle que je la pratique) vous serait vraiment utile à chacun. Je vous invite vivement à me contacter pour cela. Je pourrai vous donner plus de détail à ce moment-là.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Plutôt que d'envisager de la tromper, plutôt que de lui dire "chérie ce mois ci ON ne l'a pas fait", je vous invite à parler de vous à la 1ère personne et à prendre la responsabilité de vos désirs, de vos envies et besoins.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est une façon de mettre en lumière nos besoins fondamentaux, puis dans un 2ème temps de les communiquer.
Ce processus se décline en 4 étapes.
1- observation : ce mois-ci vous n'avez pas eu de partage de sexualité avec votre partenaire.
2- ressentis, émotions : vous ressentez de la frustration, de l'agacement, de la tristesse, de la déception ?
3- les besoins : vous auriez besoin d'intimité, de douceur, de chaleur humaine, de partage ?
4- demande ou action juste : vous exprimez tout cela à votre partenaire et voyez déjà en partant de vous si elle est plus réceptive.

Là vous ouvrez le dialogue. Ensuite écoutez-la.

1- observation : ce mois-ci vous n'avez pas eu de partage de sexualité avec votre partenaire.
2- ressentis, émotions : elle se sent détendue, tranquille ou agacée, en colère ou cela lui déclenche une peur
3- les besoins : elle a besoin de temps, de respect, d'introspection, de prendre soin d'elle.
4- demande ou action juste : elle reste dans son refus pour des raisons qui lui appartiennent ou bien elle s'engage à venir vers vous dès qu'elle ressent du désir.

En attendant, c'est à vous de prendre soin de vos besoins. Et je vous invite à mettre en place des stratégies pour sortir de votre frustration. Un besoin n'est jamais relié à une seule personne.

Je vous invite à faire la différence entre fidélité et exclusivité.

Vous aimez votre partenaire et la respectez. La tromperie et le mensonge ne font pas partie de vos valeurs.
Le viol non plus, donc vous avez à coeur qu'il y ait un consentement pleinement éclairé de sa part pour que la sexualité soit joyeuse et épanouissante.

Et si vous faisiez un pas de côté en vous documentant sur le polyamour ?
Je vous invite à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité" de Françoise Simpère "le guide des amours plurielles", de Ipatia "La compersion".

Il est très probable que votre partenaire ait des blessures ou traumatismes à soigner, qui appartiennent à son histoire et c'est à elle de s'en occuper.

Vigilance à trouver un juste équilibre, au nom d'une soit disant "fidélité" vous risqueriez de faire pression sur elle pour satisfaire vos besoins. Or elle n'est pas prête. Le meilleur moyen d'être fidèle à l'amour et au respect c'est de prendre soin de vous en dehors d'elle. Vous avez plusieurs options, masturbation, tao, tantra ou de choisir la pluralité des partenaires.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément sur ce sujet
si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,
Il est difficile de mettre tout sur le dos de votre compagne, toutefois il est évident que vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde.
Vous êtes au pied du mur qui vous emmène à vous dire que vous allez " la tromper "
Mieux serait de prendre votre courage à deux mains afin d’engager un dialogue avec elle ou avec un thérapeute de couple. Si cette démarche se trouve infructueuse, Mieux est de faire une séparation afin de reconstruire votre vie sur des valeurs saines. Je veux dire par là que " tromper " votre compagne peut se comprendre, mais cela vous rabaisse à être jugé comme un coupable. Vous devenez le " Juda" de l’histoire. Il est préférable de toujours resté proche de ses valeurs pour soi-même. AInsi vous resterez dans l’équilibre. Restez confiant vous allez réussir. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.