Gérer une relation pour apaiser les choses
pour faire un état rapide des lieux : ma relation avec ma mère autrefois très fusionnelle s’est rapidement dégradée, notamment en raison du fait que je prenne peu son parti ou n’agisse pas comme elle l’entendait vraiment par rapport à mon compagnon pour qui elle éprouve actuellement du mépris et un déni de son existence. Les choses n’ont jamais été simples puisque ma mère a une valeur due à notre culture (réunionnais) et mon compagnon a parfois fait des faux-pas qu’elle a toujours considéré comme volontaires. Elle n’a jamais exprimé vouloir discuter avec lui pour mieux comprendre ou explicité ses ressentis. En réalité, elle me chargeait de dire à mon compagnon de changer ses attitudes et d’exprimer en quoi les choses étaient irrespectueuses, ce que je n’ai jamais vraiment fait car pour moi, la relation entre mon conjoint et ma mère ne devait pas être médiée par mes soins bien que comprenant les deux points de vue (pour elle, elle ne voulait rien lui dire car ce n’était pas à elle de faire son éducation). A la différence de ma mère, mon compagnon n’a jamais proféré d’insultes à son sujet ou de mots rabaissants mais il a été profondément impacté lorsque ma mère me demandait sans déclencheur des quitter mon domicile pour ensuite me demander de revenir un jour plus tard en m’exprimant qu’elle avait exprimé qu’un jour elle en aurait marre et m’en irai balader. Cela faisant donc des mois que je me rendais chez un thérapeute puisque ma mère a ouvertement déclaré que j’étais sous l’emprise de mon compagnon et qu’il était toxique, ainsi que je changeais, qu’elle ne me reconnaissait plus, qu’elle ne le supportait plus. J’ai plusieurs fois exprimé mon mal-être, ce à quoi ma mère me sommait de partir (je n’y étais pas opposée mais j’ai clarifié être angoissée et vouloir être plus au clair après l’achat d’une voiture considérant les frais). Les objectifs thérapeutiques étaient que je souhaitais pouvoir vivre ma relation sans ressentir un mal-être par rapport à ma mère qui ne la supporte plus et rejette complètement cette partie de ma vie (elle initie volontairement des commentaires si je parle de mon compagnon, elle refuse de m’épauler dans cette relation et pour elle je comprendrai plus tard).
Mon compagnon n’est pas forcément tout blanc, certaines choses auraient pu être faites différemment, mais nous en avons discuté et pour moi, les choses sont plus claires, mon point de vue est entendu et à refaire nous referions différemment. Dernièrement, j’ai connu un décès au second degré dans ma famille, j’ai donc souhaité être accompagnée (j’ai 26 ans) de mon compagnon pour les funérailles. Ma mère a très mal investi ce choix, elle n’a pas apprécié que je ne lui formule pas la demande, elle a également mentionné ne pas comprendre puisqu’il n’a jamais vu le défunt et trouver cela odieux de venir hors qu’il n’est pas le bienvenu. Je tiens à préciser que les autres membres de ma famille acceptent mon compagnon et le trouvent correct. La veille du jour des funérailles donc, j’apprends que ma mère est allée répandre mon odieux choix auprès des personnes endeuillées (chose que je voulais éviter et gérer cela a posteriori). Les personnes ont donc été réticentes (dans le sens de la crainte) par rapport au fait de faire venir mon compagnon, j’étais donc dans la position où j’ai décidé de confronté les personnes en deuil en expliquant mon désir qu’elles ne se focalisent que sur leur propre deuil et que si cette situation perturbe, nous nous retirerons mais que je trouvais que la chose était hors proportion et qu’il était irrespectueux de faire tourner un événement pareil autour de cette querelle. Les personnes ayant donné leur accord, mon compagnon s’est rendu avec moi même le jour J. Ma mère l’apprenant le soir même que ce choix était resté stable, elle m’a envoyé 6 annonces immobilières en m’expliquant devant le reste de ma famille que si je ne trouvais pas de logement c’était de la mauvaise foi (il faut savoir que j’ai explicité qu’ayant acheté récemment une voiture il y a deux semaines, j’aurais aimé voir après un mois les frais à contracter au long termes pour évaluer comment aligner un loyer avec ceci, ce à quoi elle m’exprimait que c’était la marche à suivre, que je devais trouver quelque chose car c’était de mon âge, hors mes besoins sont différents bien que j’ai hâte de pouvoir emménager). Je ne me sentais actuellement pas prête à trouver quelque chose étant donné que je ne travaillais que depuis 6 mois (je ne reçois plus rien de mes parents, je ne paye pas le loyer), beaucoup de changements ayant été occasionnés, je souhaitais trouver une sensation de stabilité pour choisir un bien. Ma mère le considère comme une excuse et me pousse vers des annonces depuis quelques mois mais ici elle m’exprime que d’ici septembre (d’ici une semaine), elle veut que je parte, que je dois assumer mes choix. Je ne dis pas que je m’attendais à autre chose, mais je suis déçue qu’elle me pousse à emménager avec mon compagnon de la sorte alors que cette transition normale aurait pu se passer autrement. Fatalement, je n’ai pas envie d’être poussée à choisir n’importe quoi, mon compagnon m’a donc proposé de m’héberger et d’y mettre mes affaires le temps de trouver. Je me demande si mon choix est compréhensible car ma mère parvient parfois à me faire éprouver une culpabilité et me faire sentir seule face à la situation. J’ai l’impression d’avoir été un bourreau et qu’elle est une victime alors qu’elle m’a dit beaucoup de choses horribles. Je me pose également des questions sur l’après emménagement ? À la connaître, je n’aurai plus de contacts avec elle, comment agir ? J’ai toujours tenté de discuter à cœur ouvert mais ma mère m’exprime un rejet de mes ressentis avec beaucoup de colère car elle a selon elle fait beaucoup d’efforts. Elle m’a même exprimé qu’une mère on en a qu’une mais des filles on peut en refaire. J’ai l’impression d’être constamment le bourreau de la relation, que je n’ai que le droit de lâcher la relation avec mon compagnon pour retrouver un état d’apaisement.
Comme explicité je suis en suivi pour cela, mais j’ai l’impression que je dois avoir plusieurs avis psy. J’ai déjà coupé les ponts il y a 5 ans avec mon père, ici avec ma mère j’ai peur de cela, d’autant plus qu’elle me remet comme origine des problèmes, alors qu’elle a quitté mon père il y a 5 ans et souhaite « avoir sa tête dans un sac ». Avec mon compagnon, nous commençons à acheter des choses en vue d’emménager, je n’ai pas de doute sur mon emménagement mais sur la relation avec ma mère j’aimerais comprendre ce qu’il se passe et comment régler cela. Est-ce important par exemple que mon compagnon formule des excuses ou cela risque d’alimenter ? J’aimerais à ce stade faire redescendre toutes ces émotions du côté de ma mère car j’en ai bavé également mais j’essaye d’être toujours attentionnée et ne pas être dans une symétrie comportementale avec elle
