Gestion emotions colère #2

Bonjour Ludivine,

La colère est une émotion et comme toute émotion, elle est normale, saine et utile. La colère est une réaction à une injustice réelle ou perçue mais elle est aussi l'émotion qui nous permet de nous affirmer. Nous adoptons parfois des comportements de réaction d'agressivité ou d'intimidation sous prétexte de la colère, mais qui n'en sont pas et qui peuvent créer des perturbation dans les relations affectives.

Voici quelques stratégies pour vous aider à mieux gérer votre colère :

1. Reconnaitre et acceptez les signes de colère dès leur apparition, ça peut être de l'agacement, de l’irritabilité.
2. Pratiquez la respiration profonde ou la méditation pour calmer votre esprit lorsque vous sentez la colère monter, le but n'est pas de la stopper mais de mieux l'identifier.
5. Au début et autant que nécessaire, éloignez-vous de la situation pour vous calmer en le nommant "j'ai besoin de distance, je reviens dans 1 heure" par exemple.
6. Faites vous aider par un thérapeute pour que la colère affecte moins gravement vos relations, mal gérée, elle est usante pour la relation.
7. Surtout prenez soin de vous, veillez à votre bien-être général par un bon sommeil, une alimentation saine, et des activités plaisantes.

Je reste disponible pour vous accompagner dans ce processus d'apprivoisement de la colère et de la bonne gestion de vos limites pour que vous puissiez l'utiliser à bon escient et pas à l'encontre de vous-même et de vos relations les plus proches.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour Ludivine
Derrière la colère il y a de la tristesse, du désarroi, de la déception. Et comme vous l'écrivez de la frustration. Heureusement que vous explosez pour votre équilibre et la colère agit comme une soupape. Mais elle peut lasser, et vous et votre conjoint.
Sans doute avez vous besoin qu'il entende votre frustration, et que des fonctionnements changent au sein de votre couple.
Votre relation est elle récente, est ce qu'il y a eu une première période ''idyllique'' où tout semblait merveilleux, et que maintenant vous êtes réellement dans la relation et que tout ne coule plus de source. Chacun a des efforts à faire pour ''rejoindre'' l'autre dans ses différences et il est nécessaire de communiquer en évitant les reproches, tout en exprimant les ressentis réciproques afin que chacun trouve sa place, et se sente compris. Tout un art
Voulez que je vous aide ?
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Ludivine,

Merci d'avoir partagé votre expérience.
Je vois que vous traversez une période difficile, en particulier avec vos émotions, notamment la colère, qui semble affecter votre relation avec votre copain.
Pour répondre à votre question sur la gestion de la colère, il pourrait être utile d'explorer les émotions sous-jacentes à votre colère, en particulier les parts blessées de vous-même qui cherchent à s'exprimer. En identifiant ces parts blessées, vous pourriez mieux comprendre ce qui déclenche votre colère et trouver des moyens plus appropriés d' accueillir de vos émotions afin qu'elle ne vous envahissent plus.
En plus de cela, voici quelques méthodes qui pourraient vous aider à mieux gérer votre colère :
Pratiquer la respiration profonde : Prendre quelques respirations profondes peut vous aider à vous calmer lorsque vous vous sentez en colère.
La méditation : La méditation régulière peut vous aider à développer une plus grande conscience de vos émotions et à mieux les gérer.
La communication non violente : Apprendre à exprimer vos besoins et vos émotions de manière constructive peut contribuer à réduire les conflits et à améliorer votre relation avec votre copain.

Je reste à votre disposition pour discuter de ces conseils ou pour explorer d'autres stratégies qui pourraient vous aider. Si vous le souhaitez, nous pouvons planifier un premier entretien pour en discuter plus en détail.
Avec toute mon empathie
Elisabeth Eisinger

Bonjour,

Pour commencer merci de votre partage.
La gestion des émotions, notamment la colère n’est jamais une chose simple.
L’important c’est d’essayer de faire les liens entre la situation et l’émotion.
Pour cela, il faut souvent rentrer dans un travail thérapeutique afin de comprendre d’où vient cette colère.
Il y a des traumatismes dans l’enfance, des blessures de l’âme qui font ressortir nos émotions de manière parfois incontrôlées..
Pour mieux se connaître et pouvoir appréhender cette colère, il faudrait que vous preniez quelques séances avec un thérapeute.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez qu’on en discute ensemble.
Bien à vous,
Sophie

Bonjour Ludivine.

Au préalable gardez à l'esprit qu'une émotion est là pour vous délivrer un message, et qu'au delà de "gérer" vos émotions il est clef de les accueillir. Accordez vous de la douceur. Que dit cette colère, qu'est ce qu'elle dit de vous, votre vécu, ce qu'elle active et ce qui l'activé ? Vous sentez vous non écoutée, ressentez vous comme une injustice.... Ce sont ces questions autour desquelles vous devez porter votre réflexion, et comprendre ce que ça active en vous. Votre couple en subit les dommages collatéraux, il est donc clef de nommer ce qu'il se passe en vous, et de parler.
Etes vous accompagnée pour faire ce travail ?

Bonjour Ludivine,

Depuis quand observez-vous cette difficulté à gérer vos émotions, ces moments de frustrations?
Il est vrai que cela a tendance à se manifester plus facilement au sein d'un couple car cela fait fonctionner votre schéma relationnel construit avec vos parents autrefois, parents qui sont vos premiers "objets" d'amour.
Vous pouvez travailler la gestion des émotions à partir de techniques spécifiques mais il est également possible d'effectuer un travail plus en profondeur par une thérapie où il serait question de mettre des mots sur ce que vous vivez dans ces situations face à un professionnel neutre et en abordant sur votre histoire personnelle.

Je peux vous accompagner si vous le souhaitez, je propose la Visio consultation.
Bien à vous

Elisabeth MEILLER.

Bonjour Ludivine, la colère est une émotion primaire qui, par définition, est difficilement contrôlable par la volonté.
Est-ce que c'est un peu comme si vous essayez constamment de vous contrôler et de contenir cette colère ? Et plus vous tentez de la contrôler plus elle prend le dessus et vous envahi ?
Il est possible que les frustrations accumulées ont beaucoup trop été réfrénées par le passé et que maintenant à chaque exposition à l'une d'elle la colère explose de façon disproportionnée.
Pour cela il est possible de retrouver un plus juste équilibre en laissant exprimer cette émotion qui semble vous malmener vous et votre entourage notamment en écrivant des lettres de colère que vous ne brulez ou déchirez par la suite sans jamais les relire.
Cette méthode peut être particulièrement efficace si l'objet de votre colère concerne principalement un évènement du passé.
J'espère avoir pu vous être utile.
Bien à vous.
Marine Ottaviani, psychopraticienne.

Bonjour Ludivine,
dans votre message vous exprimer avoir des difficultés à gérer vos émotions et notamment une colère dans vos relations.
Y a t'il eu un évènement récent qui vous a fait ressentir cette colère ?
En allant l'identifier, vous pourrez alors aller travailler sur l'origine de ce ressenti et plus globalement allez voir comment vous gérer vos émotions.
Apprendre à réguler ses émotions est un travail en soi et vous avez déjà commencer en y mettant des mots et ayant conscience des conséquences de cette "mauvaise" gestion émotionnelle.
Je vous invite à consulter ne serait ce que quelques séances pour éviter que votre surcharge émotionnelle n'aie des conséquences dans tous les domaines de votre vie.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez que l'on en parle !
Au plaisir d'échanger avec vous !

Carole Rouzioux
praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach en visio

Bonjour Ludivine,
Il serait interessant pour vous de vous faire accompagner par un thérapeute pour prendre du recul et comprendre pourquoi cette colère se manifeste " en ce moment " .
Quelques pistes : Arrivez vous à exprimer ce qui vous souhaitez ? si oui, êtes vous entendue ou respectée dans vos demandes ? que cela soit dans votre vie professionnelle ou personnelle. Parfois la colère s'exprime à l'encontre de la personne qui n'y est pour rien parce qu'elle est la conséquences de trop de tensions et frustrations dans un autre domaine ou envers d'autres personnes avec qui s'exprimer est trop difficile, parfois elle est la reproduction d'un fonctionnement parental...
.Une recherche qui s'avère toujours intéressante :)
La TCC est très utilisée pour en comprendre l'origine et les déclencheurs.
Ensuite vous pourrez mettre des actions en pratique pour la réduire ou lui faire diversion ( bien exprimer ses besoins / respirations/ sport...)
Je reste à votre disposition si besoin
Bien cordialement
Flore DUFAU

Bonjour Ludivine,

Il est tout à fait compréhensible que vous cherchiez des moyens pour gérer votre colère, surtout lorsque cela commence à affecter vos relations, comme celle avec votre copain. Ce que vous décrivez comme colère peut parfois être la manifestation extérieure de quelque chose de plus profond, comme de la peur, de l'anxiété, ou même de la tristesse. La colère est souvent une émotion "secondaire" qui se déclenche pour protéger notre vulnérabilité sous-jacente.

Identifier ce qui se cache derrière cette colère pourrait être une étape très utile. Par exemple, la frustration que vous ressentez pourrait masquer un sentiment de non reconnaissance ou une peur de ne pas être entendue ou comprise par votre copain. Parfois, reconnaître et adresser ces sentiments sous-jacents peut aider à diminuer l'intensité de la colère.

Aborder la colère non pas comme un ennemi mais comme un signal d'alerte peut vous aider à mieux comprendre vos propres besoins émotionnels et à améliorer vos relations. Si vous sentez que cela pourrait être bénéfique, je serais heureuse de vous accompagner dans ce processus de découverte et de gestion de vos émotions.

Cordialement,

Aurore

Bonjour,

La colère permet de vous alerter sur une situation. Toutefois, cette situation n'est pas forcément en lien avec la réalité du moment mais pourrait être la manifestation du cerveau à anticiper un sentiment de danger ou le reflet d'une situation passée. Il est donc important de d'analyser ce qui vous met en colère pour déterminer s'il s'agit d'une réaction en lien avec votre passé, le présent ou le futur.
Par ailleurs, la colère peut être l'expression de besoins non respectés. Avez vous le sentiment de dépasser vos limites ou que votre copain les dépasse? Savez vous quelles sont ces limites? Pourquoi sont elles posées et à quel besoin répondent elles? Il arrive parfois que nos limites soient comme une sorte de biais cognitif (=adaptation de la réalité pour nous protéger) mais elles peuvent être enfermantes dans le sens où elles amènent un côté rigide dans le fonctionnement. Là encore, il semble nécessaire de questionner pour déterminer s'il pourrait s'agir de cela.

Les clés sont à adapter en fonction justement de ces explications. De façon générale, n'oubliez pas que la communication bienveillante et constructive ne peut se faire lors d'une dispute car votre système nerveux est activé. Il est alors nécessaire de parvenir à se réguler. (ex: exercices de respiration, allez courir, danser, écrire,...). Une fois cette étape réalisée, envisagez alors de reprendre la discussion dans le calme avec votre copain et déterminer ensemble un terrain d'entente pour que chacun se sente compris et respecté. La Communication Non Violente vous aidera pour y parvenir.

Enfin, vous parlez aussi de frustration, ce qui m'amène à questionner depuis quand ce sentiment est apparu. Avez vous des difficultés d'attention et/ou un besoin de vous activer en permanence?

Au regard de votre message, je vous préconise de solliciter l'aide d'un professionnel pour mettre des mots sur la situation et identifier plus précisément l'origine de ces réactions.

Je serais ravie de vous accompagner dans ce cheminement. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Je reste à votre écoute si besoin.
Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative et coach en développement personnel/professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux).

Bonjour Ludivine,

Cette colère semble émerger d'un coup et vous envahir, peut-être que vous répondez trop aux exigences des autres au détriment des vôtres et que vous cumulez, du coup cela nourrit votre colère et le trop plein vous fait exploser, dès qu'une situation s'y prête.
L'émotion de la colère a son utilité et elle est inévitable lorsque nos besoins sont constamment réprimés, cette émotion est toute aussi saine et indique que quelque chose cloche et demande à ce que ce soit corrigé.

Lorsque vous sentez cette colère monter, prenez un temps de recul, le temps de respirer et se demander vraiment pourquoi cette colère se déclenche à ce moment là, remontez dans votre passé et identifier si vous avez eu la position d'assujetissement que vous ne supportez plus aujourd'hui, creusez et questionnez-vous également sur vos besoins, et vous pourrez communiquer avec votre conjoint au calme, puis vous affirmer avec assertivité dans le futur.

Bien à vous,
Jennifer

Bonjour Ludivine,

La première chose à faire est d'essayer de découvrir quelle est la nature de la frustration qui vous met en colère. Elle peut prendre plusieurs formes : impression d'être dominée, pas entendue, dévalorisée, contrariée ... Il y a sûrement des sujets qui vous font ainsi bondir plus que d'autres.
Cette identification est nécessaire. Il s'agit de pouvoir nommer le sentiment exact que vous éprouvez et qui vous fait souffrir car c'est cette souffrance que vous essayez en fait de combattre et de rejeter loin de vous.
On peut aussi vous apprendre à nommer vos émotions quelles qu'elles soient et d'identifier les montées de colère en vous. En fait votre colère, vous ne la maitrisez pas et il faut donc apprendre à la repérer quand elle est en train de se former en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Ludivine,
La colère a beaucoup de conséquences négatives lorsqu'elle est mal gérée et excessive.
Lorsqu'on est sous son emprise il est difficile de la maîtriser.Un travail sur soi apporte de très bons résultats. Nous pouvons tout à fait changer nos comportements avec un peu de courage et de perseverence.
Bien à vous.
S. Filleul

Bonjour Ludivine, dans un premier temps, décoller le mot "gérer" au mot "colère". Et préférez la phrase "être traverser et ne pas avoir peur " . Que se cache t'il derrière votre colère ? accepter vos besoins profond et vous comprendrez QUI est MADAME COLERE.

Bonjour Ludivine,

Tout d’abord, il faut comprendre d’où vient cette colère… si c’est bien de la colère ou une autre émotion cachée tel que la tristesse ou la peur…
Si déjà vous arrivez à trouver ces 2 réponses, vous aurez accompli une partie du travail.
Bon courage Ludivine,
Maroi Hennouf

Bonjour Ludivine,
Je comprends que la colère puisse être difficile à gérer, surtout lorsqu'elle interfère avec vos relations les plus proches. Tout d'abord, sachez que vous avez déjà franchi une étape importante en reconnaissant et en cherchant de l'aide pour ce défi.

Voici quelques conseils pour commencer à travailler sur votre colère :

1. La colère peut souvent être exacerbée par le stress accumulé.

Trouvez des moyens sains de gérer votre stress au quotidien, que ce soit par la méditation, le yoga, la marche en pleine nature, ou toute autre activité qui vous apaise et/ou vous permet d'évacuer le stress.

La sophrologie par exemple vous permet de reconnaître les premiers signes de colère et vous aider à la gérer avec des exercices de respiration contrôlée, de visualisation positive ou de détente musculaire.Assurez-vous de prendre du temps pour vous-même et de vous engager dans des activités qui vous apportent de la joie et de l'équilibre dans votre vie.


2. Ensuite, vous pourrez travailler sur les comportements liées à cette colère :

La PNL et la CNV peuvent vous aider à :
> mieux comprendre vos émotions et les besoins qui se cachent derrière elles. Vous pourrez identifier ce qui déclenche votre colère et quels besoins ne sont pas satisfaits dans ces situations,

> trouver des moyens constructifs de communiquer ces besoins à votre compagnon sans recourir à la colère.

N'oubliez pas que changer ses réactions émotionnelles demande du temps et de la pratique.
Soyez patiente avec vous-même et persistez dans vos efforts.

Si vous sentez que vous avez besoin de soutien, n'hésitez pas à envisager des séances individuelles pour approfondir ces pratiques.

Je reste à votre disposition pour toute question supplémentaire ou pour planifier une séance.
Courage dans votre cheminement vers une gestion plus saine de vos émotions

Bien à vous,
Hélène

Bonjour Ludivine,
À mon avis, trouver des moyens de gérer vos émotions, cela reviendrait à mettre un pansement sur une plaie ouverte… Ce que je veux dire, c’est que la colère est un symptôme de quelque chose à l’intérieur de vous. Et que pour vraiment s’en débarrasser, il va falloir trouver la cause de cette colère qui a été refoulée dans votre inconscient et qui sort quand il y a trop de pression, à votre insu. je vous conseille plutôt du coup d’entamer une thérapie pour sortir la poussière que dans votre petite enfance, vous avez mis sous le tapis pour vous protéger. Sans ménage, votre symptôme prendra d’autres formes mais il reviendra toujours… Il y a plusieurs façons de faire le ménage, mais soigner juste le symptôme ne serait pas efficace… Au plaisir de vous accompagner

Bonjour Ludivine,

La colère est souvent une conséquence de quelque chose de bien plus profond. C’est cela qu’il vous faut déterminer afin de pouvoir travailler dessus et éteindre cette colère qui vous gâche la vie (ainsi que celle de vos proches). N’hésitez pas à vous faire aider pour cela, car il est extrêmement difficile de réussir à tout identifier seule.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
La gestion des émotions est quelque chose à aborder avec tatillons.
En ce qui concerne la colère et cette explosion qui vous envahit, et qui nuirait à votre couple, je peux vous partager le fait de communiquer directement avec votre conjoint dès le moment où quelque chose vous contrarie. Communiquer va vous permettre de faire redescendre la pression et d'aller réfléchir sur le pourquoi vous vous contrariez, pourquoi cette colère vous envahit à ce moment là.
Bien sur au moment de la communication ce qui serait intéressant et important c'est que votre compagnon soit à l'écoute pour vous aider à gérer cette colère.
Un accompagnement en psychothérapie vous permettra d'en comprendre l'origine et de pouvoir le travailler aussi.
Après une bonne hygiène de vie : sport et alimentation vous permettent aussi de reguler vos émotions.
Le sport en libérant des endorphines permet de réduire l’intensité des émotions négatives.
L'alimentation apporte une forme de légèreté dans le corps et dans l'esprit.

Bonjour Ludivine,
Il peut être légitime de ressentir de la colère, c'est le signe de votre sensibilité et implication à la vie.
Mais l'exprimer (de surcroît par de "l'explosion" comme vous le dites) est autre chose.
La difficulté relève donc de la communication, et des moyens de dire ou exprimer les choses. L'expression (par le sourire, la tendresse, l'humour) et la langue étant d'une extraordinaire richesse, la communication l'est aussi. La façon de dire est souvent plus importante et plus efficace que le contenu lui-même.
Deux conseils faciles à appliquer : canaliser votre colère par du sport (qui est en outre un excellent et le premier anti-dépresseur). Vous intéresser à la communication non-violente, qui repose sur des principes simples et concrets. Pourquoi pas, ensuite, en la testant avec votre ami, en vous y impliquant tous les deux ?
Bien à vous,
VM

Bonjour Ludivine,
La colère est une émotion qui peut être très utile à condition de l’accueillir comme une information précieuse pour essayer de comprendre ce qui se passe en nous.
La première des choses en cas de colère serait de prendre la décision de comprendre et de travailler la nature de ce déclenchement de colère, le ou les frustrations liées à cela.
Les techniques de CNV de Marshall Rosenberg sont très utiles à cette compréhension.
La Sophrologie qui reconnecte le corps à l’esprit en recréant un équilibre et une harmonie tout en éclairant et développant la conscience de soi.
Bien sur dans un deuxième temps, apprendre quelques techniques de relaxation, de méditation et de respiration en prévention et en cas de déclenchement de la colère.
En conclusion,
1/Décider de travailler sur soi pour comprendre et ne pas juger sa colère .
2/ développer et réintégrer la présence du corps dans la conscience.
3/ établir des routines simples de bien-être pour prévenir ces situations.

En espérant avoir apporté un peu de lumière

Bonjour,
Je comprends que cette colère vous envahit, vous dépasse et que vous n’arrive pas à la contrôler, à la contenir, à la dompter. Ma colère c’est comme une amie qui frappe à la porte, une amie qu’on aime bien mais qu’on aime pas voir trop souvent. Alors quand elle s’invite à l’improviste on serait tenté de pas lui ouvrir. Mais ma colère ne se contente jamais d’un non et ne supporte pas d’être ignorée alors après un petit coup de sonnette bref et net, si vous n’ouvrez pas, elle frappe à la porte de plus en plus fort. Alors probablement vous allez plus loin pour ne pas entendre, vous pourriez vous cacher même, mais la colère est de plus en plus forte et finit par défoncer ma porte et vient vous cueillir quand vous ne le vouliez surtout pas. Alors la colère c’est pas comme ça qu’on la traite: on l’invite à chaque fois qu’elle sonne - boire le thé et on lui demande ce qu’elle a à nous dire, on l’écoute et ensuite elle repart. Elle sera ainsi bien moins tentée de revenir puisqu’elle aura pu s’exprimer….
En attendant qu’elle vienne de nouveau, à votre insu, je vous conseille d’écrire volontairement une lettre de colère: prenez une feuille, un stylo, écrivez “cher (e) …, je suis très en colère contre toi parceque…..”. Cette personne peut être un tiers ou vous même. Écrivez le plus possible, ne relisez jamais, ne laissez cette lettre à ma portée de personne, apportez la moi en séance et nous la détruirons ensemble ou brulez la vous même. Reprenez l’exercice au besoin.” La colère est une émotion magnifique qui est à l’origine de toutes les inventions de ce monde vu qu’elle naît dans la frustration…elle est donc indispensable pour agir MAIS lorsqu’il y en a trop, lorsqu’elle ne peut pas prendre le thé et s’exprimer…alors elle paralyse, elle empêche voir elle terrorise.
Alors vous, que faites vous quand elle vient? Et d’où vient elle, que vous dit elle, qu’elle histoire a t elle à vous raconter, de qui parle t elle, de quoi? Et vous lui répondez quoi, vous la laissez entrer ou vous la laisser dehors jusqu’au moment où elle frappe? Et que font les autres autour de vous? Diriez vous que le problème c’est plutôt vous ou le autres?…

Bonjour ,
Bravo d oser poser la question c est courageux.
Déjà le faite de reconnaître cette émotions est un bon début peut essayer d accepter cette émotion et de se dire ok elle est la je vois que je suis en colère . De souffler un bon coup ( exercice de sophrologie ou autre) et ensuite répondre à ce qui vous a mis en colère.
L idée est d essayer de faire une pose entre le moment où vous sentez cette émotion et le moment où vous voulez intervenir face a ce qui vous a mis en colère .

Bonjour Ludivine,

La colère est une émotion à traiter différemment des autres. Tristesse, peur, honte ou joie sont les autres grandes émotions qui révèlent des besoins satisfaits ou pas.
La colère est un besoin qui hurle. Le déclencheur n'a rien à voir avec la cause.

Dans votre récit, vous dites que votre colère se déclenche en particulier avec votre copain. Si vous reprenez la dernière fois où cela s'est produit, toutes les pensées qui vous ont  traversées à ce moment-là, regardez-les de plus près. Ne sont-elles pas le reflet de ce que vous avez déjà vécu dans votre enfance ? Comment cela se passait-il dans votre famille ou à l'école ? Y aurait-il eu des frustrations, des brimades, de la maltraitance ? Tout cela a peut-être été bien enfoui et ressurgit aujourd'hui au contact de la personne avec qui vous partagez le quotidien.

La racine est bien plus profonde et c'est en vous en occupant que vous pourrez apaiser votre colère actuelle.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner les blessures et traumatismes de votre enfance.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute