Homme evitant

Bonjour Titoune,

J'imagine que la situation que vous décrivez est difficile pour vous entre les tensions des disputes et les départs alors que vous vivez une belle relation le reste du temps.

Vous dites être tous les deux suivis en thérapie, aussi vous devez savoir que les colères sont souvent l'expression de peurs plus profondes, il serait interessant qu'il les explore avec son thérapeute afin de comprendre cette agressivité non saine et mettre en place un autre comportement.

Quant à vous, peut-être appuyez-vous sans le vouloir sur ses points de fragilités ? Vous dites être dans la dépendance affective ce qui peut parfois vous conduire à vous adressez à lui dans une forme d'insistance qu'il prend comme des provocations ? Réussissez-vous à travailler votre sécurité intérieure avec votre thérapeute ? C'est en trouvant vos propres ressources que vous pourrez accéder à plus de sérénité et profiter des beaux moments avec lui.

Bonne continuation à vous.

Bonjour, votre travail en thérapie chacun est une bonne chose.

Il sera utile de reprendre l histoire de votre relation et votre état mental au niveau du démarrage de votre relation.

Il s'était intéressant de suivre votre état moral au fur et à mesure de cette relation.

De fil en aiguille nous pourrons comprendre la situation de ce jour.

Bien cordialement

Jérémie MONDIERE
Psychopraticien

Bonjour Titoune,

Il n'y a pas de raison d'opposer la sérénité et l'affectivité, à condition d'être dans une relation et une communication bienveillantes, c'est à dire qui laissent à l'autre un espace pour être qui il est et faire ce qu'il a à faire, sans être dans l'exigence qu'il comble toutes nos attentes.
Vous évoquez des "disputes" et de la colère. En parallèle de vos thérapies individuelles il serait peut-être utile de mettre en place une thérapie de la relation de couple, afin d'apprendre à savoir faire avec vos différences et vos incompréhensions, qui sont normales. Ce qui l'est moins ce sont les disputes et les reproches. Un conflit (de désir ou de besoin) peut très bien ne pas dégénérer en dispute si l'on sait s'y prendre.
Vous évoquez également votre "dépendance affective". Il se peut que vos sollicitations, votre besoin permanent d'être rassurée (et vos reproches ?) soient vécues comme étouffantes par votre partenaire, qui va alors mettre en place une stratégie de retrait pour s'en protéger. C'est un point que vous pouvez travailler lors de votre propre thérapie : savoir mettre en place dans la relation un lien qui libère. Pour qu'il y ait relation, il faut qu'il y ait distance. Dans la fusion il n'y a plus d'espace, donc plus de relation...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Madame,

Il me semble que vous vous focalisez un peu trop sur ces « étiquettes » posées probablement par vos thérapeutes respectifs.

Votre compagnon s’éloigne et vous quitte après des disputes : pourquoi vous vous disputez vous ?
Est ce que vous lui faites des reproches…? Sur quoi ?
Pourquoi se sent-il rabaissé ?
Qu’est ce qui l’oppresse exactement dans votre comportement à vous ?
Quelles sont vos « blessures » ?

Il est possible que vos besoins et vos demandes de réassurance soient excessives…

À force de vouloir tenter de comprendre l’autre…, vous perdez de vue la relation. Les réactions de votre partenaire se jouent dans ce cadre : il réagit à votre comportement, de même que vous réagissez au sien.

Vous décrivez quand même une relation assez bonne, qui mériterait d’être améliorée par des changements de vos réactions respectives à l’intérieur même de votre couple.

Il me semble que le mieux serait de vous offrir aussi un espace de dialogue dans le cadre d’une thérapie de couple, quitte à faire ressortir des sujets à approfondir en thérapie individuelle.

Je vous souhaite d’arriver à construire une relation apaisée et durable, de confiance et soutien réciproque.
sp

Bonjour Titoune.

Je comprends que vous avez une relation amoureuse depuis un an et demi avec un homme que vous ressentez "évitant" alors que vous même vous vous sentez "dépendante affective".
Vous dites travailler chacun sur vous avec un thérapeute et je vous invite à aller regarder avec le professionnel qui vous accompagne vos blessures et votre passé pour comprendre ce qui, aujourd'hui, fait que vous vous sentez dépendante affective.
Je sens dans vos mot, une grande "attente" de cette relation et de votre partenaire malgré l'amour que vous lui portez.
L'idée est en effet, de parvenir à une relation sereine où vous n'êtes plus dans l'exigence que votre partenaire change quelque chose et s'adapte à vous. Vous êtes donc en capacité de répondre par vous même à ce dont vous avez besoin.
Par exemple, si vous avez besoin d'être rassurée, ça n'est pas à votre compagnon de le faire mais plutôt à vous de vous demander : "de quoi j'ai peur ? qu'est ce qui fait que je me sens angoissée ? pourquoi ce sentiment d'insécurité est là et qu'est ce qu'il vient me dire de moi ?"
Vous pouvez aller regarder cela avec votre thérapeute.
Plus vous répondrez vous même à ces questions, plus vous "délivrerez" votre compagnon de vos angoisses et plus lui sera à même de faire la même chose pour lui. En effet, vous parviendrez à une relation apaisée et sans conflit. Les disputes et la violence au sein du couple ne sont pas une fatalité ni encore moins une obligation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur cette question.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il est encourageant de constater que vous avez une belle complicité, une communication ouverte et des valeurs communes. Cependant, il semble que les disputes puissent devenir problématiques pour votre partenaire évitant, car il ressent un sentiment de rabaissement.

Il est possible qu’il se sente submergé par vos besoins en raison de sa peur d’être rejeté. Il préfère peut-être fuir plutôt que de faire face à la douleur potentielle. Cependant, il est important de noter qu’il est également possible qu’il ait besoin d’une relation apaisée sans conflits excessifs pour se sentir épanoui.

vous travaillez tous les deux sur vos propres problèmes personnels et cela montre votre engagement envers votre bien-être mental et émotionnel.

Il serait bénéfique d’explorer ces questions plus en profondeur avec vos thérapeutes respectifs afin de mieux comprendre les motivations et les peurs sous-jacentes qui influencent votre dynamique relationnelle.

Rappelez vous qu’il n’existe pas de relation idéale sans conflit, mais il est possible d’apprendre à gérer ces situations différemment et à développer une compréhension mutuelle plus profonde.

Je suis là pour vous soutenir tout au long de ce processus

Bonjour Titoune,

Votre couple semble osciller entre rêve absolu et drame total! Trouver un juste milieu (si vous n'avez pas rompu) parait judicieux. Oui, une relation sans conflit majeure est possible et souhaitable, il peut y avoir quelques frictions mais ne pas normaliser le fait de se mettre des assiettes dans la face toutes les semaines est de mise. Parfois il faut aussi voir ce qu'on ne veut pas forcément voir: une incompatibilité entre les personnes ( après j'ai, en tant que praticien, énormément de mal avec le fait de qualifier les Sujets "d'évitant", de "dépendant affectif" etc. on ne se résume à ça, on a simplement des comportements de dépendance ou d'évitement mais on ne se résume (ne se réduit) pas à ça.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonsoir,

Il est évident que vous êtes tous deux engagés dans votre relation et que vous faites des efforts pour comprendre et travailler sur vos dynamiques individuelles et communes. C'est une étape très positive.

Le style d'attachement évitant est souvent associé à une réticence à s'ouvrir et à se montrer vulnérable, ainsi qu'à une tendance à s'éloigner lorsque les choses deviennent trop intenses ou conflictuelles. C'est peut-être ce que vous observez chez votre partenaire lorsqu'il s'éloigne après vos disputes. Cela ne signifie pas nécessairement qu'il ne se soucie pas de vous ou de votre relation, mais cela pourrait indiquer qu'il a du mal à gérer les tensions et les conflits dans le cadre de la relation.

Dans le même temps, la dépendance affective peut souvent mener à un besoin excessif de rassurance et de proximité dans les relations, ce qui peut être difficile pour une personne ayant un style d'attachement évitant.

Il est important de noter que si vous travaillez tous deux avec des thérapeutes, c'est là que vous devriez discuter de ces questions. Ils peuvent vous aider à comprendre et à travailler sur vos propres comportements et réactions, ainsi que sur la façon dont vous pouvez mieux communiquer et vous comprendre mutuellement.

En général, la communication ouverte, honnête et respectueuse est essentielle dans toute relation. Il pourrait être utile pour vous deux de discuter de vos attentes et de vos besoins dans la relation, de vos réactions aux disputes et aux conflits, et de la façon dont vous pouvez gérer ces situations de manière plus constructive.

Rappelez-vous que les relations parfaites, sans conflit, n'existent pas. Toutes les relations impliquent des moments de désaccord et de tension, et c'est souvent grâce à ces moments que les relations peuvent grandir et se renforcer. La clé est de savoir comment gérer ces moments de manière saine et constructive.

Prenez soin de vous et n'hésitez pas à discuter de ces questions avec votre thérapeute.

Eric

Bonjour Titoune,

Félicitations pour votre engagement commun dans une thérapie, certes avec deux thérapeutes différents mais au moins vous pouvez tenter de mettre des mots sur vos expériences mutuelles. Un vrai pas en avant et beaucoup de courage !

Il est important de vous dire que l'Autre restera mystérieux à vos yeux , ses réactions , ses envies , ses désirs ...Par contre vous pouvez identifier pour vous, et travailler sur les émotions que son comportement provoque chez vous, cela fait-il référence à des expériences passées ?

Je reste à votre disposition

Valérie LEPRETRE, Psychanalyste et psychopraticienne

Bonjour

Il est possible que votre conjoint s'éloigne lors de disputes pour protéger votre relation qui semble être plutôt bienveillante et dans la communication.
Il faudrait travailler sur l'origine de vos disputes. Est ce vous qui les déclenchez ? pourquoi ?
Je suis à votre écoute en téléconsultation si besoin.
Bien à vous
Charlotte Drahy

Bonjour Titoune,

En réalité, vous n’essayez ici que de mettre un pansement sur une blessure. Je m’explique, vous souhaitez trouver des solutions pour qu’il ne fuit plus. Ne serait-il pas préférable d’essayer de comprendre pourquoi vous avez ces disputes ? Quelles en sont les causes afin de résoudre ces différends qui vous gâchent la vie ?
Peut-être que votre philosophie de vie est très/trop différente et que cela cause ces heurts. Parfois, il faut aussi savoir se dire que l’on peut ne pas se convenir malgré certains signaux positifs.
N" hésitez pas à me contacter si vous souhaitez une aide plus précise.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour merci pour votre message :
Par expérience que je vois dans mon cabinet et selon ma philosophie d’accompagnemen un couple n’as pas forcément besoin d’entrer en conflit pour exprimer ces frustrations sa colère ou encore un désaccord.

Chaque personne a sa vision du monde dans laquelle il se sent bien et apaiser.
Pourquoi voudrais il troubler son équilibre en rentrant dans votre jeux de perception.
La deuxième choses et lorsque vous provoqué un conflit qu’est-ce vous en attendez : parfois nous rentrons dans des comportements inadaptés car vous ne savez pas faire différemment ( c’est un apprentissage) dans un deuxième temps si il travail sur ça colère il est intéressant de savoir qu’est-ce qu’il l’a déclenché et comment parfois vu qu’il vous quitte vous êtes un élément déclencheur à la fuite …
Chaque personne a sa perception et si vous êtes en thérapie demande à faire un protocole appelle « position de perception » .
Cela pourrait être très utile pour votre couple et retrouver de l’harmonie

Je reste a votre écoute et je peux vous aider à améliorer votre relation.
Cordialement David Sellier

Bonjour Titoune,

Je vous remercie pour votre message.

Vous travaillez tous les deux sur votre vécu et je félicite votre démarche commune d’aller vers du mieux grâce en partie à la thérapie, bravo!

Je pense que votre partenaire choisit de s’éloigner lors de conflits d’une part pour ne pas faire exploser sa colère sur l’instant et sortir de ses gonds, d’autres part pour ne pas envenimer la situation.

Bien évidemment, chaque couple est différent et durant ma pratique, j’ai pu rencontrer quelques couples qui n’avaient jamais eu de conflits, car la communication étant très présente et que chacun écoutait et entendait parfaitement son partenaire, il n’y avait donc aucun conflit. Souvent, je les rencontrais dans le cadre de l’aide à la Parentalité.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en Psychothérapie * Visio uniquement