Début de relation avec un homme évitant

Réalisée par Anais · 21 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour ,

Je suis actuellement en début de relation avec un homme ayant une personnalité évitante.

Je me permets de vous contacter , ici car j’aurais quelques questions :

- Depuis que l’on s’est rapproché , les messages se sont faits rare ( avant que l’on se mette ensemble c’était des messages quasiment tous les jours matin , midi , soir , accompagné de photos )
J’aimerai savoir si une personne évitante , quand elle se met en couple , diminue les messages car la phase de séduction et de conquête est « terminée «  du fait d’un début de relation ??

- Comment montrer nos sentiments , sans que celle ci prenne peur ?

- est ce qu’il faut mettre de la distance ? Et attendre que la personne revienne ? Envoie les messages et propose les sorties ??

Je tiens beaucoup a cet homme , et j’ai vraiment envie d’être là pour lui , et construite une belle relation

Je vous remercie d’avance de votre retour
Cordialement

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Meilleure réponse 22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs

Franchement il faudrait mieux connaître votre copain et peut-être vous même pour répondre à votre question.
Personnellement je ne pense pas qu'il faille se poser la question de savoir s'il est évitant ou non. Ce n'est pas forcément corrélé.
Qu'il y ait une diminution des messages une fois la période de séduction terminée peut arriver dans n'importe quelle relation.
La question est plutôt de savoir si c'est vous qui en attendez plus ou si c'est lui qui en a moins besoin.
Il faudrait vous poser la question en ce sens. Voir aussi si l'intensité de vos demandes ne risque pas de l'étouffer. Ce sont juste des hypothèses pour vous faire réfléchir. Si vous avez confiance en lui vous pourriez éventuellement en parler ensemble.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs.

Merci pour votre partage et vos questions.
Il me semble que ce qui se joue pour les personnes dites "évitantes" est plus subtile que ce que ce terme peux en dire.

Nous commençons tous nos vies avec des blessures spécifiques. Lorsque la blessure d'avoir vécu un amour empli d'attentes, se mélange à celle d'un attachement teinté de présence et d'absence, alors une ambivalence peut se présenter. C'est celle d'avoir besoin de l'amour de quelqu'un et en même temps, d'avoir du mal à l'accueillir car cet amour signifie aussi des attentes à satisfaire et c'est une pression qui est éprouvante pour cette personne.

Alors effectivement, ces personnes ont besoin d'un amour qui leur donne de l'espace, un amour qui se définie surtout par une présence autonome qui laisse libre. C'est peut être l'occasion pour vous de construire une indépendance affective sereine. Il n'y a a rien que vous devez faire, car vous devez être. Retournez a vous même. Construisez votre relation à vous, votre bien être seulement selon vous. Epanouissez vous pleinement sans avoir peur que l'autre s'éloigne. C'est ainsi que votre compagnon pourra peut être se sentir inspiré de vous cotoyer et aura alors l'élan de partager avec vous votre affection.

C'est un cheminement à entamer.

En espérant que ces mots vous serons bénéfiques.

Bien à vous

- • - • - • - • - • - • -

°• Audrey Hutinet - Psycho-praticienne. •°

• Analyses de rêves par la méthode de C.G. Jung
• Transcription de voyages chamaniques
• Analyse des synchronicités

••• Consultations possibles en visio et par téléphone •••

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Audrey Hutinet Psy sur Limeuil

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,
Visiblement vous êtes en souffrance car c'est le deuxième message que je lis dans ce sens.
je vous ait précédemment répondu je rajouterai juste qu'il serait sans doute plus sein d être sincère dans votre relation et de ne pas calculer vos réactions en fonction de ce que vous voulez.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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23 FÉVR. 2023

Bonjour,

Il est fréquent qu'une personne ayant une personnalité empêchee ait tendance à réduire les messages et la fréquence de contact après le début de la relation. Cela peut être dû à une certaine anxiété face à l'intimité et l'engagement émotionnel qui peut être perçu comme menaçant pour la personne évitée. Cela ne signifie pas nécessairement que l'intérêt de votre partenaire a diminué, mais plutôt qu'il essaie peut-être de trouver un équilibre entre sa tendance naturelle à éviter l'intimité et son désir de continuer à construire une relation avec vous.

Il est important de communiquer ouvertement avec votre partenaire sur vos sentiments et de lui permettre de partager les siens. Soyez honnête avec lui quant à vos attentes en matière de communication et de contact, mais évitez de le pousser à sortir de sa zone de confort trop rapidement. Si vous montrez de la patience et de la compréhension, il pourrait se sentir plus à l'aise pour partager ses sentiments avec vous.

Il n'est pas nécessaire de mettre de la distance, mais il est important de respecter l'espace personnel de votre partenaire. Proposez des sorties et envoyez des messages, mais permettez-lui également d'avoir du temps pour lui-même. Laissez-lui le choix de répondre à vos messages à son propre rythme.

Enfin, rappelez-vous que les personnalités évitées peuvent être particulièrement sensibles aux situations stressantes et anxieuses, donc essayez de maintenir une attitude calme et rassurante. En étant patient et en montrant que vous êtes là pour lui, vous devriez construire une relation durable et satisfaisante.

Bien cordialement,

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Anais,

Pour construire une bonne relation, comme vous en avez envie, il est nécessaire de poser de bonnes bases. Seules les réactions, que vous montrent l'autre, en réponses à vos demandes, vous donnera des indications sur la qualité de votre relation.
Lui avez-vous exprimer votre surprise, désappointement à la baisse de ses messages ? Clarté et transparence, peuvent des fondamentaux dans une relation, c'est une bonne façon d'exprimer ses sentiments.
Que vous a-t-il exprimer ? quels sont ses envies ? correspondent elles à vos attentes dans une relation ? Pourquoi prendrait elle peur ?
Bien à vous
Sarah Baudot- Bonnot

Sarah Baudot Bonnot Psy sur Clamart

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

En ce moment, le comportement de votre compagnon vous pose question. Vous avez remarqué un changement et vous ne comprenez pas pourquoi il agit maintenant comme ça. Avez-vous essayé de lui en parler ? Très souvent, on va sous-estimer l'importance de la communication. Vous semblez un peu perdue en ce moment et vous hésitez sur la démarche à suivre par peur de le perdre. Vous connaissez vos besoins, mais vous n'êtes pas sûr des besoins de votre compagnon. Il serait intéressant de pouvoir ouvrir la discussion sur ce sujet. Quelles sont ses attentes sur votre relation ? Quels besoins a-t-il lorsqu'il est en couple ? Peut-être que maintenant que vous êtes plus proche, il préfère vous voir directement plutôt que de communiquer par message. La personne qui sera la plus à même de vous rassurer et de vous montrer quoi faire est votre compagnon. Ouvrez la discussion et expliquez-lui ce que vous ressentez. En parlant ensemble, il est possible que vous arriviez tous deux à mieux vous comprendre.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Attention, le trouble de "personnalité évitante" est un trouble qui comporte des critères bien particuliers qui sont bien éloignés de ce que vous décrivez. Vous exprimez plutôt un changement de comportement de votre partenaire dans la relation de couple, à partir du moment où vous vous êtes engagés l'un envers l'autre.

Il arrive que certaines personnes déploient beaucoup d'attention et d'énergie pour séduire, puis une fois en couple elle tiennent la relation pour acquise en cessant d'en prendre soin, car ce qui leur importe c'est de tester leur pouvoir de séduction.
Dans le cas de votre compagnon, il n'est pas certain que cela soit cela non plus. Vous évoquez un échange de messages très fréquent (3 fois par jour ou plus) par le passé et qui sont devenus plus rares depuis que vous faites couple, ce qui ne me semble pas forcément alarmant : lorsqu'il y a engagement mutuel des partenaires il n'y a pas leu de maintenir un lien à longueur de journée, ce qui pourrait devenir étouffant pour le/la partenaire. Si vous ressentez le besoin d'être rassurée H24 par votre compagnon cela dit peut-être d'une difficulté chez vous.
Est-ce que votre partenaire vous montre de l'attention lorsque vous êtes ensemble ? Exprime-t-il le désir de passer du temps avec vous ? Votre intimité est-elle toujours épanouissante ?
Si la réponse à ces questions est "oui" il n'y a pas lieu de vous inquiéter mais plutôt vous demander pur quelles raisons vous avez tant besoin d'être rassurée à longueur de journée.

Bien à vous,

Caroline Gormand
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anais,

Tout d'abord, vous devez savoir que la personnalité évitante est un trouble de la personnalité, la personne a une forme de souffrance très ancrée en elle à laquelle l'autre n'est pas préparé. La personnalité de ce type a peur du jugement d'autrui et a par voie de conséquence une inhibition sociale. Votre compagnon a comme "enseveli" son coeur pour se protéger mais même si il est plutôt dans la fuite et l'absence de démonstration ou de preuves affectives, il est important qu'il sache que vous êtes là pour lui, cela le touche même si il ne le montre pas, vous pouvez lui montrer des marques d'intérêt à travers des mots; des gestes, une attention régulière sans pour autant qu'il se sente envahi et prenne peur. C'est un être en souffrance, avec un profond vide en lui. Tout découle la construction de sa personnalité.
Vous ne donnez pas son âge mais même si la manifestation évitante correspond à l'âge adulte, il y a déjà un terreau fertile remontant à son enfance.
Laissez lui habilement savoir que vous êtes prêtes à vous engager auprès de lui mais soyez toute en nuance pour ne pas le plonger dans sa perpétuelle fuite en avant liée à sa peur de souffrir.
Ouvrez le dialogue, ne restez pas dans l'absence de communication et montrez lui que ce qu'il raconte vous intéresse et vous enrichit même si ce ne sont pas vos principaux centres d'intérêt. Il doit se sentir considéré, non jugé, comme si vous l'apprivoisiez.
En étant trop "proche de vous", il a peur de perdre son identité.
Alors pour être factuelle, non ne soyez pas distante, ce serait perdu, n'attendez pas non plus éternellement ses manifestations car il se met en "auto-suffisance", prenez la main en douceur évidemment, envoyez lui des messages mais sans le "bombarder", il le prendrait comme une intrusion dans sa bulle intime spécifique et il romprait le lien pour se préserver.

Je vous souhaite beaucoup de patience et de courage aussi, je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin pour vous accompagner dans cette problématique délicate et spécifique, en toute bienveillance et avec grande empathie.
je vous conseille une dernière chose, préservez-vous, vous ne devez pas vivre dans la souffrance et une quête de sentiments auprès d'un être certes doté de valeurs mais ne correspondant pas exactement à ce que la relation amoureuse nécessite sur le fond, notamment dans le contexte d'un engagement. Ne vous perdez pas. Ne vous oubliez pas Anais même si la flamme du début était merveilleuse.
Ce n'est pas une relation ordinaire je dirais....

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie;

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Comme vous semblez en avoir conscience, la rencontre amoureuse est souvent l'endroit où se cristallisent des peurs, des blocages. En particulier lorsque l'on "s'engage" dans la relation. En fonction de ce que l'on a mis en place pour réagir au contact de l'autre, il peut y avoir plus ou moins de dépendance, ou d'évitement, ou encore d'autres formes. La bonne nouvelle, c'est que l'être humain peut changer cela, à tout âge ! Notamment en revisitant son "enjeu d'attachement".

Je vous invite à regarder ça déjà de votre côté (qu'est-ce que cela vous fait vivre à vous ?) au travers d'une thérapie, en trouvant un.e praticien.ne avec qui vous vous sentirez en confiance. Je peux imaginer que cela vous permettra d'y voir plus clair et ainsi de vous sentir en sécurité dans la relation. Peut-être aussi qu'à un moment, vous aurez envie de lui proposer de le faire de son côté ..!

Bonne journée à vous,

Mathieu Nezou, Praticien en Gestalt-Thérapie

Mathieu Nezou Psy sur Crest

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Un point m'interpelle dans votre questionnement : cet homme était proche avant la relation et cet homme est devenu distant depuis la mise en couple. Une personnalité évitante l'est de manière constante et non au gré des modes de communication.

Pour ne pas faire de confusion, la personnalité évitante est un trouble défini par le DSM-V comme étant caractérisé par le fait d’éviter les situations ou les interactions sociales qui comportent des risques de rejet, de critique ou d’humiliation.
Donc si c'est le cas pour votre partenaire, il me semble qu'il aurait peut-être évité l'interaction dès le départ. Ces sujets craignent donc le rejet, l'humiliation, la critique et peuvent éviter toute interaction à moins d'être certains d'être appréciés. Ces personnes ont une besoin essentiel d'être rassurées, de manière répétitive, ont besoin de soutien, ont besoin d'une acceptation totale avec l'absence de critique. L'évitement peut aller jusqu'à l'évitement de parler de soi, de se confier, la phobie sociale. Elles ont une faible confiance en elle, peu d'ami-es, sont timides, silencieuses.

Est-ce bien la description de votre ami?

Mais supposons qu'il s'agisse d'une personnalité évitante, évidemment la thérapie est totalement indiquée car il s'agit d'un trouble et le sujet doit en passer par un examen clinique auprès d'un psychiatre seul habilité à poser un diagnostic. Ensuite le psychiatre pourra proposer différentes prises en charge médicamenteuses (contre l'anxiété) et psychothérapeutiques.

Si ce n'est pas le cas, alors je vous invite à identifier un moment de bascule dans son comportement. Et vous ouvrir à lui pour comprendre ce qu'il attend de cette relation mais surtout exprimer votre apparente incompréhension et votre désir de construire une relation sincère et durable.

Il est important il me semble que vous puissiez être au clair et comprendre sous peine de vous attacher alors que lui n'en a peut-être pas l'envie ni le désir.

Je vous souhaite le meilleur dans cette relation et du courage pour accepter d'entamer sans reproche cette discussion.

Dalila Nourdin

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Je crois que je viens déjà de vous répondre dans un autre message.
Il vous faut absolument faire le point, aussi bien sur votre situation que sur la sienne. Essayez, en effet, d’en savoir un peu plus sur sa vie sentimentale précédant votre rencontre en 2022. Cela vous apportera certainement un bon éclairage de sa vision du couple.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 FÉVR. 2023

Bonjour, situation complexe comme souvent. Une personnalité évitante est ou a été souvent dans un environnement insecure qui l’indispose. Il serait intéressant de savoir ce qui cause ce côté insecure qui peut remonter à loin. Il peut aussi avoir peur d’être à nouveau abandonné ou rejeté dans sa relation. Pour ce qui concerne le côté stabilisation de la relation après le rêve, l’ideation, l’idéalisation oui c’est commun comme dans la majorité des couples. Un travail peut être fait. Faites signe si vous voulez

Mohamed El Khayari Psy sur Lille

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Une personnalité évitante est un trouble de la personnalité qui peut être sévère et qui a tendance à être utilisé en ce moment pour des Sujets qui n'ont jamais vu de psychiatre et qui sont simplement peu sociable. Pour ce qui est de votre problème, faites comme vous le sentez: vous voulez lui parler? Faites-le, lui envoyer un message, une photo? Faites-le, être avec lui? Allez-y!

Si vous devez modifier votre comportement pour être avec quelqu'un vous démarrez très mal votre relation. Mon meilleur conseil est de lui dire tout ce que vous venez d'écrire ici, vous tenez à lui, vous avez peur de le perdre et vous allez certainement lui témoigner plus d'attention que lui envers vous.

Un couple revient à s'investir vers l'autre, certaines personnes ont leur propre interprétation de ce partage, si vous trouvez l'équilibre avec lui vous aurez une belle relation, là, vous semblez en carence affective/d'attention de sa part. Il n'en a peut-être pas conscience mais en travaillant à deux sur ce que vous pouvez vous apporter l'un l'autre ça ira mieux.

Il est important de comprendre que si vous de votre côté vous ne trouvez pas votre bonheur dans cette histoire il faudra lui dire au revoir, Personnalité évitante ou pas, la personne la plus importante de votre vie c'est vous.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,
Pourquoi coller une telle étiquette à votre compagnon ?..
Pourquoi ne pas lui poser simplement la question de la distance que vous ressentez.
Plus vous serez authentique dans une relation, moins vous vous poserez de questions inutiles et sans fondements.
Je suis pour les relations saines et simples. Pas besoin de jouer au chat et à la souris, ça ne mène qu'à de la frustration, déception.
Dans une relation ce qui doit arriver, arrivera, donc soyez honnête envers vous même et l'autre.

Voilà mon conseil de thérapeute !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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22 FÉVR. 2023

bonjour Anaïs

Vous dites que cette personne a une personnalité évitante. Comme vous le savez , si c'est le cas, il n'y a rien d'étonnant à ce ce qu'elle mette de la distance. Alors il vous appartient de respecter son besoin, ne pas brusquer, laisser passer du temps entre vos messages, visites. Vivez votre propre vie avec des activités, du sport etc, il sera plus confortable pour lui de vivre votre relation.
Quand il sera près de vous vous pourrez lui raconter ce que vous faites, et petit à petit lui suggérer des sorties ou des activités en commun.
Il vous faut beaucoup de patience et accepter qu'il ne sera jamais comme vous le souhaitez.

Ce qui m’interpelle c'est que vous mentionnez que son attitude distante est apparue dans un second temps.
Donnez vous du temps pour mieux cerner les choses.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---





Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Pour être au plus proche de votre analyse, je me permets de vous préciser que la personne évitante est dans un inconfort marqué avec l’intimité relationnelle et s’efforce de maintenir une certaine distance émotionnelle avec son partenaire.

Elle a donc tendance à vouloir protéger son indépendance et aura des difficultés à s’ouvrir. Elle a du mal à interpréter ses émotions et à les communiquer. Le plus souvent, elle garde une image positive d’elle et négative des autres.

Mon conseil au sujet de vos divers questionnements: ne répondez pas immédiatement dès qu’il vous appelle ou envoie un texto, ne soyez pas à sa disposition à chaque fois. Plus vous imposerez votre rythme, plus il se sentira en sécurité et fera des efforts pour vous séduire, car il se sentira respecté. Trop de disponibilité est donc nuisible. N’hésitez pas à dire « non » et faites le attendre. Rythmez la relation entre des moments intimes du quotidien et des moments où vous êtes indisponible.

Pour vous aider à trouver davantage de réponses, je vous conseille la lecture du livre : dis-moi qui tu aimes, je te dirais qui tu es de Marc Pistorio

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————
*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
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Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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