Début de relation avec un homme ayant une personnalité évitante

Réalisée par Anais · 21 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour ,

J’ai retrouvé un ami d’école ( été 2022) sur les réseaux sociaux . On a repris contact progressivement .
Les messages sont devenus rapidement quotidien , avec des petits intentions , compliments , photos …..

Un jour on a commencé à se rapprocher et il est devenu distant , silence radio . Je me suis alors posée beaucoup de question : qu’est ce que j’ai dis ? Ou pas dis ?
Ai je eu un geste déplacé ??
Du coup je lui ai demandé pourquoi cette distance ? Je lui ai envoyé beaucoup de messages ? Grave erreur de ma part

On arrivait pas à se voir , à part sur le chemin du travail .. il trouvait toujours une excuse …

J’ai fait des recherches ( vidéos , articles ) et j’ai commencé à comprendre qu’il avait une personnalité évitante ..

Il est revenu plusieurs fois en me disant voulant être avec moi , qu’il était attaché à moi …. C’est également ce que je souhaite

Suite à cela les messages sont devenus plus rare mais toujours avec un petit mot « doux »

Il y a quelque jours il m’a embrassé , pris dans ses bras en me disant qu’il voulait avancé avec moi = silence radio encore une fois suite à ça

On s’est vu hier soir par hasard : longue discussion de nos deux côtés … en s’avouant nos sentiments respectifs ( bisous , câlins )

Mes interrogations sont :

-j’aimerai beaucoup l’épauler , l’aider mais je ne sais pas comment faire , ni quoi dire ( sachant que j’ai un passé douleurs aussi ) ?

- pourquoi les messages sont devenus plus rare depuis qu’il y a eu les rapprochements ?

-Comment construite une relation stable , avec une personne évitante ?

-Est ce qu’une personne évitante , peut « draguer «  d’autres personnes en même temps via les réseaux .

Je vous remercie de l’attention que vous porterez à ma demande

Désolée pour le roman

Mais je souhaite vraiment l’aider et que l’on soit heureux tout les deux .

Cordialement

Mlle Verhille

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Meilleure réponse 22 FÉVR. 2023

Bonjour Mle,

Une personnalité évitante correspond à un trouble de la personnalité,c'est une personne ayant une forme de souffrance très ancrée en elle à laquelle l'autre n'est pas préparé.
La personnalité de ce type a peur du jugement d'autrui, de l'humiliation et des critiques.
Par voie de conséquence, il affiche une inhibition sociale.
Mais comment avez-vous mis uné étiquette correspondant à un diagnostic médical réservée à un médecin psychiatre? Vous a-t-on dit précisement qu'il avait ce trouble ou bien est-ce le résultat de recherches et d'hypothèses simplement?

si votre ami est réellement évitant , il a comme "enseveli" son coeur pour se protéger mais même si il est plutôt dans la fuite et l'absence de démonstration ou de preuves affectives, il est important qu'il sache que vous êtes là pour lui, cela le touche même si il ne le montre pas, vous pouvez lui montrer des marques d'intérêt à travers des mots; des gestes, une attention régulière sans pour autant qu'il se sente envahi et prenne peur. C'est un être en souffrance, avec un profond vide en lui. Tout découle la construction de sa personnalité.
La manifestation évitante correspond à l'âge adulte mais il existe déjà un terreau fertile remontant à son enfance.
Laissez lui habilement savoir que vous êtes prêtes à vous engager auprès de lui mais soyez toute en nuance pour ne pas le plonger dans sa perpétuelle fuite en avant liée à sa peur de souffrir.
Rassurez-le, soyez habile dans votre manière de le soutenir sans pour autant vous imposer à lui en insistant, vous l'avez bien saisi par vous-même déjà. Il est rétif, c'est logique.
Ouvrez le dialogue, ne restez pas dans l'absence de communication et montrez lui que ce qu'il raconte vous intéresse et vous enrichit même si ce ne sont pas vos principaux centres d'intérêt. Il doit se sentir considéré, non jugé, comme si vous l'apprivoisiez.
En étant trop "proche de vous", il a peur de perdre son identité.
Alors pour être factuelle, non ne soyez pas distante, ce serait perdu, n'attendez pas non plus éternellement ses manifestations car il se met en "auto-suffisance", prenez la main en douceur évidemment, envoyez lui des messages mais sans le "bombarder", il le prendrait comme une intrusion dans sa bulle intime spécifique et il romprait le lien pour se préserver.

Je vous souhaite beaucoup de patience et de courage aussi, je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin pour vous accompagner dans cette problématique délicate et spécifique, en toute bienveillance et avec grande empathie.
je vous conseille une dernière chose, préservez-vous, vous ne devez pas vivre dans la souffrance et une quête de sentiments auprès d'un être certes doté de valeurs mais ne correspondant pas exactement à ce que la relation amoureuse nécessite sur le fond, notamment dans le contexte d'un engagement. Ne vous perdez pas.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie;

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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28 FÉVR. 2023

Bonjour,
Peut être qu'il a du mal tout simplement avec la notion de relation.
Parfois nous plongeons dans une relation sans avoir auparavant réglé les anciennes.
Votre situation est compliquée car vous êtes probablement très investi dans cette relation mais avec quelqu'un qui porte peut être un lourd bagage.
La question a posé à cette personne est plutôt de savoir si elle est prête à s'y engager comme vous l'êtes ou si il y a un travail à faire pour que cette relation soit la plus sereine possible.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Vous terminez votre message par je souhaite vraiment l'aider ... est ce vraiment à vous qu'appartient cette tache?
Votre bonheur passe t'il par le changement de votre compagnon?

Quoiqu'il en soit votre compagnon est en souffrance et vous souffrez également . Vous avez chacun des possibilités d'action pour que votre couple marche. parlez en ensemble pour voir comment vous pouvez envisager la suite.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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23 FÉVR. 2023

Bonjour,

Ce serait une grave erreur de vouloir l'aider. On ne fonde pas une relation à deux sur une relation "médicale". C'est à lui de se prendre en charge. Un couple c'est deux personnes adultes qui se rencontrent pour construire quelque chose ensemble. On peut se soutenir mais on ne peut pas être le médecin de l'autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Mlle Verhille

Les réponses de mes collègues sont toutes adéquates en ce qui concerne votre compagnon. Il vous a montré qu'il était capable de vous donner de l'attention et de partager des moments avec lui quand il le souhaitais. Ce que l'on peut comprendre d'un profil évitant c'est qu'il aura des difficultés a ressentir, du moins se connecter à de fortes émotions. Mais il n'en reste pas moins lucide sur ce qu'il ressent, ce qu'il vit, et de son envie d'être avec vous ou non. Vous pouvez tout à fait lui demander ce qu'il ressent pour vous, parler de ce par quoi vous passez. La communication est primordiale pour créer une histoire, et "L'amour sans vérité est une rivière sans eau".

Passées les questions pour comprendre l'autre, peut-être serait-il intéressant de faire un chemin vers soi. "Pourquoi suis-je attirée vers un profil dit évitant ? Est-ce que cela m'arrive souvent ? " En effet, pourquoi diriger mon énergie vers quelqu'un qui m'en donne peu ou à peine. Que ce soit dans les échanges ou dans le temps passé à se renseigner pour comprendre l'autre. Ce temps que vous lui consacrez, que ce soit dans l'attente d'une réponse ou d'un signe pour continuer à avancer est du temps qui n'est pas destiné à votre capital bonheur. Ce genre de relation peut peut-être vous permettre un retour à l'amour de Soi. Plus vous vous occuperez de vos activités, loisirs, plein accomplissement personnel, moins vous vous poserez de questions vis à vis de l'autre.

J'espère que vous nous écrirez pour nous informer de la suite ;)

Adélaïde Franc
Psychopraticienne - Psychothérapie axée Gestalt - Thérapie Holistique
Visio/téléphone

Adélaïde Franc Psy sur Bordeaux

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,
Il vous faut bien comprendre que tels des miroirs vous vous reflétez tous les deux vos peurs : pour lui, la peur du rejet (il ne se sent pas à la hauteur de cet amour et préfère fuir, voire saboter la relation pour ne pas souffrir) et vous peut-être la peur de l’abandon qui vous a rendue un peu dépendante affective. Il y aurait donc un décalage entre vos attentes (concrétisation, engagement, vie commune) et ce qu'il peut vous offrir. Vous n'êtes pas la mieux placée pour l'aider et la posture du "sauveur" est toujours toxique.
Pour répondre à vos autres questions, j'ajouterai que la fuite se produit toujours quand il y a rapprochement car cela réveille chez le fuyant sa peur d'origine : il a besoin de se ménager une porte de sortie quand il se sent exposé à trop d'émotions et craint pour sa liberté qu'il croit le protéger de ses sentiments.
Ensuite, on voit effectivement souvent ce besoin de draguer car le fuyant ne s'aime pas : il a peur de l'amour véritable mais recherche les liens superficiels pour se rassurer sur sa capacité à plaire, à séduire. Il peut même accepter de se mettre en couple parce qu'il sait qu'il ne souffrira pas puisqu'il n'aime pas la personne.
Il faudrait qu'il se fasse aider par un professionnel et vous aussi, d’ailleurs (vous dites que vous avez un passé douloureux).
Face à un fuyant, il faut ne pas faire une affaire personnelle de ses contradictions ( je t'aime mais non), cesser de de le pourchasser mais poser aussi ses limites, c'est à ne pas "rappliquer" quand il a décidé un rapprochement, vvivre sa vie jusqu'à ce qu'il surmonte sa peur d'aimer.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs, effectivement établir une relation avec votre copain est quelque peu compliqué, il avance d'un pas et recule de deux....

Une personnalité évitante réagit constamment sur ce mode de comportement, apparemment l'engagement ou l'intimité avec quelqu'un semble l'angoisser quelque peu, il est donc sous le coup d'un conflit interne, partagé entre l'envie d'être avec vous et une grand désir de fuir.

Derrière la conduite d'évitement il y a des angoisses de rejet, d'humiliation, la personne ayant ce trouble cherchera à éviter toute situation comportement ce genre de risque.

Si vous voulez vraiment construire une relation avec lui, il vous faudra vous armer de patience, prendre le temps de le rassurer au fil du temps, l'apprivoiser à son propre rythme.

A-t-il déjà consulté pour ce genre de problématique ?

Vous pouvez lui suggérer cette possibilité sinon encore une fois, être patiente, vous ouvrir à lui, le rassurer sur ses craintes.

Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot.
Psycho analyste clinicien

Laurent Stevenoot Psy sur Nice

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Difficile de vous conseiller comment devenir le "thérapeute" d'un homme évitant...

A vrai dire... le mieux pour vous c'est d'éviter de vous attacher à ce type d'homme : s'il ne soigne pas lui même ses craintes, vous allez toujours vous interroger et souffrir de ses réactions et de son manque d'engagement...

Je ne sais pas si une patience absolue vous aidera beaucoup.
Tentez quand même de parler de vos émotions, de vos désirs et de vos attentes, sans le brusquer, mais en étant sincère.
Invitez-le à vous dire ce qu'il ressent et souhaite lui même par rapport à vous, et demandez-lui comment il pense que vous pouvez l'aider à se sentir en confiance avec vous.

Et puis, soyez aussi sincère vis à vis de vous même : qu'est ce qui vous "pousse" vers cet homme qui ne montre pas de signes d'implication avec vous ? Quelle relation de votre passé vous tentez de "réparer" à travers celle que vous espérez avec cet ami ?

Quoi que vous fassiez... vous risquez d'attendre longtemps un quelconque changement dans le comportement de cet homme.

Je vous souhaite d'arriver à être heureuse en amour.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Une personnalité évitante l'est de manière constante et non au gré des modes de communication.

Pour éviter toute confusion, la personnalité évitante est un trouble défini par le DSM-V comme étant caractérisé par le fait d’éviter les situations ou les interactions sociales qui comportent des risques de rejet, de critique ou d’humiliation.
Donc si c'est le cas pour votre ami, il me semble qu'il aurait peut-être évité l'interaction dès le départ et toutes les autres par la suite. Ces sujets craignent donc le rejet, l'humiliation, la critique et peuvent éviter toute interaction à moins d'être certains d'être appréciés. Et il me semble que vous avez montré votre appréciation.
Ces personnes ont une besoin essentiel d'être rassurées, de manière répétitive, ont besoin de soutien, ont besoin d'une acceptation totale avec l'absence de critique. L'évitement peut aller jusqu'à l'évitement de parler de soi, de se confier, la phobie sociale. Elles ont une faible confiance en elle, peu d'ami-es, sont timides, silencieuses.

Est-ce bien la description de votre ami?

Mais supposons qu'il s'agisse d'une personnalité évitante, évidemment la thérapie est totalement indiquée car il s'agit d'un trouble et le sujet doit en passer par un examen clinique auprès d'un psychiatre seul habilité à poser un diagnostic. Ensuite le psychiatre pourra proposer différentes prises en charge médicamenteuses (contre l'anxiété) et psychothérapeutiques.

Si ce n'est pas le cas, ce que je pense, alors je vous invite à identifier un moment de bascule dans son comportement. Et vous ouvrir à lui pour comprendre ce qu'il attend de cette relation mais surtout exprimer votre apparente incompréhension sur ces allers-retours et votre désir de construire une relation sincère et durable.

Il est important il me semble que vous puissiez être au clair et comprendre sous peine de vous attacher alors que lui n'en a peut-être pas l'envie ni le désir.

Je vous souhaite le meilleur dans cette relation et du courage pour accepter d'entamer sans reproche cette discussion.

Dalila Nourdin

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Mademoiselle.
Je suis touchée à la lecture de votre message et de vos interrogations.
Avoir une relation avec une personnalité à l attachement évitant, qui fuit sa propre vulnérabilité et ses émotions, est extrêmement douloureux et perturbant. On ne comprend pas ce qui se passe car ces personnes soufflent le froid et le chaud constamment.
La question que je me pose est : qu'est-ce qui fait que cette relation compte autant pour vous? Quel besoin satisfaisez-vous en espérant cette relation qui ne vous rend pas heureuse ? Pourquoi serait-ce à vous de vous adapter à lui pour avoir une relation avec lui?
Vous parlez d un passé douloureux vous concernant. Les réponses à ces questions s y trouvent probablement.
Je vous souhaite de trouver le sens qui manque à tout cela pour que vous puissiez avoir une relation porteuse de sens pour votre vie.
Bien à vous,
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Anne Laure Lesportes Psy sur Marseille

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Anaïs,

Avez-vous pris des renseignements sur sa vie ? Est-il seul ou bien vous a-t-il dissimulé sa situation de couple ? En effet, cela pourrait être une explication à cette prise de distance.
Si ce n’est pas le cas, il faut alors essayer de comprendre ce qui le bloque pour se lancer et se mettre en couple comme vous le souhaiteriez. A-t-il eu d’autres relations sentimentales ? Comment se sont-elles passées ? Quelles sont ses peurs ? La vie de couple fait-elle partie de sa vision de l’avenir ?
Il est très difficile de vivre avec des personnes qui ont des réticences à vivre à deux. Il est possible que votre chemin soit largement semé d’embuches. Je vous invite à tenter de vraiment faire le point sur votre situation. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Oui une personne évitante peut faire ce que font les autres personnes , comme aller sur les réseaux.
Ce qu'elle a de particulier c'est qu'elle est très craintive vis à vis des autres et inconsciemment fera tout pour se protéger, tout en souhaitant autre chose.
Pour approcher cette personnalité complexe il vous faut de la patience...beaucoup.
Ne le harcelez pas. Respectez ses besoins. Ne le relancez pas mais laissez le venir vers vous quand il le sent lui.
Discutez avec lui de vos besoins mais comprenez les siens et acceptez les.

Pour prendre du recul dans ses silences, rien de mieux que vous donner des activités sans lui, avoir vos propres amis, vos sorties sans lui que vous pourrez lui faire partager plus tard en lui racontant. Soyez donc indépendante tout en lui montrant votre affection.
Et quand c'est possible communiquez beaucoup avec lui sur votre façon de vivre pour respecter ses besoin, afin de le rassurer sur votre fidélité et vos sentiments

Bon courage à vous sur ce chemin.

----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Madame,
Il est compréhensible que vous soyez perplexe face à la situation avec votre ami évitant. Voici quelques éléments de réponse à vos interrogations :

Pour aider votre ami, il est important de lui montrer que vous êtes à l'écoute de ses besoins et de ses craintes. Les personnes évitantes ont souvent peur de l'intimité et de la vulnérabilité, donc vous pouvez lui offrir un espace sûr et bienveillant où il peut partager ses émotions sans craindre d'être jugé. Toutefois, il est également important de respecter ses limites s'il ne veut pas parler de certains sujets. Essayez de lui montrer que vous êtes là pour lui, sans pression ni attente de retour.
Les messages sont devenus plus rares depuis les rapprochements peut-être parce qu'il ne sait pas comment gérer cette nouvelle étape dans votre relation. Il peut avoir peur de l'engagement, de la vulnérabilité et de la possibilité de se faire blesser. Cela peut également être dû à sa personnalité évitante, qui le pousse à maintenir une certaine distance émotionnelle pour se protéger. Essayez de lui parler ouvertement de ce qui se passe pour comprendre ce qui le fait reculer.
Pour construire une relation stable avec une personne évitante, il est important d'accepter sa personnalité et de ne pas la forcer à changer. Les personnes évitantes ont besoin de temps et d'espace pour se sentir à l'aise dans une relation, donc évitez de les accabler avec des demandes excessives ou des attentes irréalistes. Soyez patient, compréhensif et respectueux de ses limites émotionnelles.
Il est possible qu'une personne évitante ait du mal à gérer plusieurs relations en même temps car cela peut augmenter leur anxiété et leur stress. Toutefois, cela dépend de chaque personne et de son mode de fonctionnement. Il est donc important d'écouter votre intuition et de communiquer ouvertement avec votre ami pour clarifier vos attentes mutuelles.
En conclusion, il est important de comprendre que la personnalité évitante est une caractéristique complexe et difficile à gérer pour les personnes qui l'ont. Soyez patient, compréhensif et respectueux des limites de votre ami, tout en vous montrant disponible pour l'aider s'il en a besoin. Si vous sentez que vous avez besoin de plus d'aide pour gérer la situation, n'hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale.

J'espère que ces éléments de réponse vous seront utiles. Bonne chance pour la suite de votre relation.

Cordialement,
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, Emdr

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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