Il n'est pas sûr d'être prêt à s'engager.

Bonjour M
Il semble que vous ayez tout les deux des visions de votre relation bien différentes voir opposées. Il vous a proposé de faire copain copine.... et vous avez envie de fonder un foyer.
Avez vous envie de fonder un foyer avec lui malgré ces réticences ? Vous avez peut-etre le sentiment que cette relation est sans issue, surtout que cette relation ne semble pas celle que vous idealisez.
Vous devez lui laisser faire ce choix malgré la souffrance que cela peut vous engendrer.
Je reste à votre disposition
Severine Loyer

Bonjour Muchacha,

Je me pose la question sur votre ultimatum que vous avez mis entre vous deux. Pourquoi avez-vous eu recours à ce chantage ? Pensez-vous vraiment que cela va le mettre en confiance pour avancer ?
Je vous suggère d’essayer de vous mettre à sa place. Il a des doutes (ce qui déjà est un signe qui devrait vous alerter) quant à ses sentiments. Il semble vous aimer, mais pas assez pour imaginer sa vie à vos côtés. De plus, il semble que pour lui votre relation tient plus de l’amitié que de l’amour. En effet, il vous propose de rester amis-amis.
De votre côté, vous semblez avoir des sentiments plus forts, mais surtout une envie de fonder une famille.
À ce stade, il semble que vos aspirations pour l’avenir ne sont pas en phase. Cela crée donc un décalage entre vos attentes et les siennes.
Ainsi, votre ultimatum me semble plutôt contre-productif, sauf si vous souhaitez vite passer à autre chose, s’il refusait celui-ci.
Forcer la main n’a jamais été sur le plan amoureux ce qu’il y avait de mieux à faire. Il est préférable de convaincre, de montrer ce que cela pourrait apporter a chacun. Ce serait bien plus productif.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Vous avez deux personnalités différentes : vous avez besoin d'engagement, de sécurité, de visibilité et il a besoin de liberté.
Vous avez cette fausse croyance qu'en contrôlant, en posant des délais, vous arriverez peut-être à l'amener à votre façon de voir l'avenir. Or, c'est plutôt le contraire qui risque de se produire : face à la personnalité du fuyant, le contrôle ne marche pas, bien au contraire.
Ce que vous avez besoin de savoir, c'est s'il vous aime véritablement et s'il est prêt à construire quelque chose avec vous. Or, il ne se le sera pas forcément dans le "délai" que vous lui fixez car ce n'est pas une question de temps mais une question d'intégration, et pas forcément dans les conditions qui vous conviennent à vous.
La seule chose que vous pouvez faire est de ne pas l'attendre pour vivre ,sortez, voyez des amis, occupez vous à des choses agréables, ne prenez plus l’initiative de l'appeler : cela permet souvent au fuyant de prendre conscience de l'intensité du lien qui l'unit à son autre et de braver ses peurs pour ne pas le perdre.
Cela permet aussi à celui qui veut contrôler, de profiter de la distanciation pour se remettre en cause, travailler sur sa dépendance, sa peur de l'abandon et de la trahison.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour M,
Votre dernière phrase n'est pas rassurante: son désir est que vous soyez copain copine, et qu'il puisse vivre à distance.
Vous n'avez pas du tout envie de ça, et vous êtes réaliste de réagir comme ça.
En résumé il vous demande de vous adapter à ses désirs.
Lui avez-vous exprimé clairement les vôtres? Il semble que oui.
Ce que je ressens, c'est que vous aviez beaucoup misé sur cette relation.
Mais aussi, que vous aviez un "projet de vie" déjà tout tracé, et que dans l'idéal il faudrait qu'un garçon entre dans ce projet prédéfini.
Et si vous lâchiez prise sur ce projet? Il est possible que ce garçon sente que vous ne "l'aimez" pas vraiment, lui, pour qui il est, mais qu'il serait le bon "candidat" pour être le père de vos enfants. Sans vous en rendre compte, vous n'êtes pas réellement engagée envers lui.
Avant de trouver un futur père, vivez cette relation dans la vérité.
Dans une relation amoureuse, ce que vous voyez chez le partenaire, n'est autre qu'un miroir pour vous faire comprendre ce que vous vivez vous-même. Votre amoureux est "là" pour vous révéler ce qui se passe réellement pour vous dans cette relation.
Engagez-vous envers lui, et non pas envers ce que vous attendez de lui, et il y a fort à parier qu'il se sentira engagé envers vous.
Faites-vous aider par l'un/l'une d'entre nous, pour ma part avec bienveillance en présentiel ou à distance, dès que possible.
Je vous ai peut-être secouée, et vous n'attendiez pas ce genre de réponse, mais je suis "engagée" lorsque je réponds.
Vous voyez, ici le thème de l'engagement est vraiment un sujet important, donc j'imagine pour vous également dans votre vie. Peut-être avez-vous souffert, enfant, d'un manque d'engagement de la part de vos parents, et que cela est encore une blessure à vif, qu'il est nécessaire de guérir avec l'aide d'un/une psychothérapeute.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour,

Si je vous ai bien lu, vous n'avez pas du tout la même conception de l'engagement et, pour l'instant, des projets de vie très différents.
Laisser à votre partenaire la possibilité de gérer certains chapitres de sa vie est louable et il me semble que vous êtes au clair avec le fait qu'on ne peut construire solidement ensemble que lorsqu'on regarde dans la même direction. Et il me semble, si vous avez poser un ultimatum, que vous avez un profond besoin de savoir s'il est prêt à partager le même projet de vie que vous.
Pouvez-vous attendre sereinement alors que vous expliquez qu'à l'heure actuelle, son projet diffère totalement du vôtre ?
Vôtre présence, vos craintes et votre ultimatum lui témoignent déjà votre amour et votre volonté de s'engager.
Si l'attente devient trop douloureuse pour vous, le mieux est d'en parler avec lui, peut-être juste en l'interrogeant sur la façon dont il se projette quand il aura vu ses proches, quand il arrivera au terme de sa formation, ses perspectives de recherche d'emploi qui sous entendent souvent la région où l'on s'imagine s'installer...

Bonjour, il est clair en vous lisant que votre ami et vous n'avez pas les mêmes envies.
Votre dernière phrase est flagrante.
Je pense malheureusement que cet ami n'est pas en capacité de vous apporter ce que vous recherchez.
Êtes vous prête à l'entendre, à l'accepter et à aller de l'avant?
Prenez bien soin de vous, Karine Lozano.