Infidelité d un parent

Bonjour,
Vous vous exprimez de manière distanciée comme si vous vouliez tenir tout cela à distance.
Vous semblez refouler des émotions trop fortes et cela se comprend aisément.
Avez-vous réellement besoin d’explications sur les motivations de votre fille ? Et si vous lui demandiez directement ?
Et en quoi connaître ses motivations vous permettra-t-il de mieux gérer cette situation ?
Avez-vous peur que votre fille aime votre mari plus que vous ?
Vous avez, elle et vous, besoin de communiquer et pourquoi pas d’être accompagnées par un professionnel, dans cette période difficile.
Qu’en dites-vous ?

Prenez soin de vous. Vous le méritez.

Bonjour,

Il est surprenant que votre préoccupation soit de comprendre les motivations de votre fille. Lui en voudriez-vous de vous avoir fait cette révélation ? Que ressentez-vous par rapport à l'infidélité de votre mari ?

Il n'y a probablement que votre fille qui pourra dire avec justesse ce qui l'a poussée à agir. Peut-être a-t-elle vu ou entendu des choses et cherché des preuves par souci de loyauté envers vous, ou pour répondre à un besoin de justice et de vérité, pour chercher auprès de vous du soutien, car elle adore son père et la déception est peut-être d'autant plus grande, ou encore pour se rassurer elle-même sur sa santé mentale car son monde s'est peut-être effondré de son côté aussi et elle a eu besoin de repères, de définir les limites de l'omission de son père…

Je serai tenté de dire que le pourquoi n'a pas beaucoup d'importance, il est potentiellement culpabilisant pour votre fille qui n'a sans doute pas cherché à nuire à qui que ce soit. Il me semble important que vous puissiez la rassurer sur ce sujet, l'assurer de votre amour et mettre des mots sur le fait qu'elle n'est responsable en rien par rapport à ce qui s'est passé et par rapport aux conséquences que l'infidélité de votre mari pourrait avoir sur votre famille.

Ce qui est important en revanche, c'est ce que vous ressentez vous, par rapport à l'infidélité de votre mari, par rapport aux agissements de votre fille, que vous puissiez bien faire la part des choses entre les deux et que vous puissiez mettre des mots dessus, idéalement avec un tiers neutre.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler si vous ressentez le besoin de clarifier les choses et d'avoir un lieu où poser un peu vos valises. Car il me semble que vous gardez beaucoup de choses à l'intérieur de vous.

Quoi qu'il en soit, vous avez tout mon soutien.

Boris Amiot

Bonjour,

Votre fille a probablement voulu vous protéger en étant honnête avec vous.
De plus, elle a pu se "soulager" de ce secret, trop difficile à garder pour elle.
Les enfants sentent absolument tout...`

Que recherchez-vous à comprendre réellement?
Que ressentez-vous ?

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.

Bonjour.

Que ressentez vous par rapport à cet évènement ? Pour votre mari ? Envers vous même ? Par rapport à votre fille ? Laissez venir vos émotions pour vous libérez et soyez patiente et bienveillante envers vous même... Quels sont vos pensées profondes ?

Ensuite peut être qu'une discussion avec votre mari s'impose pour y voir plus clair ? exprimez lui tout ce que vous ressentez et vos interrogations.

Et ne restez pas seule dans cette épreuve si cela est trop dur, vous avez besoin de verbaliser ce qu'il se passe en vous.

Je suis disponible pour en discuter par téléphone si vous le souhaitez.

ah ce qui m'étonne aussi c'est que vous mettez "infidélité d'un parent" et non infidélité de mon mari. Pourquoi selon vous ? Avez vous vécu quelque chose de similaire dans votre passé avec vos parents ? Qu'est-ce qui résonne en vous du passé par rapport cet évènement ? Pensez vous que votre fille en a souffert et vous vous mettez à sa place ?

Mathieu PERE ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour Femme effondrée
Vous dites « effondrée » car vous êtes effondrée par 2 découverts , l’infidélité de votre mari et l’acte de votre fille ? Ou bien vous êtes plus choqué par sa fille ? Les enfants vivent très mal dans la famille non-dit , dans le secret . Leur intuition est plus fort que la raisonnement . Elle adore son père . Il peut avoir le question de complexe d’Œdipe chez elle . Dans ce cas , cette femme qu’elle a découverte est autant ennemie que vous pour elle . Et vous ? Qu’est ce que vous ressentiez par ce drame derrière de mot de «  effondrée »? Le colère ? la tristesse ?
Il y a des matières à creuser chez vous . Je suis à votre écoute .

Bonjour,
Votre fille est jalouse : elle est certainement en dépendance affective par rapport à son papa (elle l'adore) et c'est pourquoi elle le piste, jusqu'à fouiller dans ses affaires. C'est la peur de l'abandon qui serait à l'origine de son comportement, contractée il y a déjà plusieurs années.
Par ailleurs, en vous révélant ses découvertes, elle n'a probablement pas mesuré l'impact que cela aurait sur vous mais imaginé que ce serait un moyen, en vous révélant cette infidélité, d'empêcher cette relation qui réactive sa peur de l'abandon.
De votre côté, cette situation, bien que douloureuse, n'est-elle pas l'occasion de vous interroger sur votre couple : auriez vous ignoré certains signaux qui auraient déjà pu vous alerter sur la dégradation de votre lien (disputes, baisse libido etc...).
Auriez vous, inconsciemment, "préféré" ne pas le savoir ?
N'hésitez pas à vous faire aider si vous en avez besoin, vous pouvez me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Si vous ne comprenez pas pourquoi votre fille a agit ainsi, le mieux est de le lui demander.
Etiez-vous informée de l'infidélité de votre mari ? Comment y réagissez-vous ?
Cela n'empêche pas que votre fille aime toujours son père même s'il est probable qu'elle soit en colère après lui.
Ce n'est pas sa place d'enfant d'interférer dans le couple de ses parents. Faites-lui comprendre que les problèmes d'adultes se règlent entre adultes.
Si c'est trop dur, faites vous aider.
Bon courage
Dominique

Bonjour ,
Pourquoi est ce qu'elle a fait cela , est elle la vraie question ? j'avoue que comme ma collègue , j'ai du mal à comprendre votre réaction, le saviez vous ? aviez vous des doutes ? votre fille à certainement sentie quelques chose pour entreprendre cette fouille , un malaise , des conflits , un climat tendu ou une attitude changeante de la part de son papa . Elle peut également avoir sentie votre souffrance inconsciente , les enfants sont intuitifs et ils n'ont pas besoin qu'ont leurs disent tout pour savoir . Ne la rendez pas responsable ce qu'a fait votre époux , je suis certaine que son initiative partait d'une bonne intention, celle de vous protéger.
La vraie question est : Qu'allez vous faire de cette nouvelle ?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement .

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
J'accompagne toute personne qui a le sentiment d'être spectatrice de sa vie. Qui se sent bloquée, qui sent qu'elle ne maîtrise plus ses émotions, certaines relations, ou situations.
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Bonjour madame,
Les enfants sentent très bien les choses, et ressentent si l'ambiance entre leurs parents est bonne ou pas.
En voulez-vous à votre fille de vous avoir mise face à la réalité?
Il semble que vous soyez sous le choc, et que vous n'arriviez pas à accepter la situation, du coup votre attention se focalise sur votre fille.
Il serait bon que vous puissiez exprimer tout ce que vous ressentez envers votre fille, votre mari, auprès de l'un/l'une d'entre nous.
Je me tiens à votre disposition
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour
lui en avez vous parlé? pour quelle vous explique pourquoi? Comment prend elle ça?
il y a plusieurs questions dans votre message : 1)l'infidélité de votre mari, et 2) votre fille qui le dénonce, et en le dénonçant vous fait mal.
Vous ne dites pas : infidélité de mon mari, mais infidélité d'un parent. C'est intéressant comme formulation et il faudrait en parler pour mieux situer le problème. Qu'est ce qui vous fait le plus mal ?
Et puis, fouiller dans les téléphones des parents pose aussi la question: pourquoi le fait elle? que cherche t elle? fouille t elle régulièrement dans le portable de son père et le votre? ce qui peut signifier différentes choses (inquiétude? savoir à qui ses parents parlent? savait elle et cherchait elle des preuves?