Interrogation sur séparation

Bonjour,
Il est possible que votre conjoint choisisse de fuir pour ne plus souffrir. Votre changement de comportement a pu réactiver en lui la peur de l'abandon et/ou de la trahison.
Mais il se peut aussi que votre couple soit arrivé en fin de cycle et que vous ayez du mal à l'accepter.
Peut-être pourriez vous consulter pour éclaircir tout cela et vous aider à prendre la meilleure décision.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

"Est- ce que quelqu'un peut quitter son épouse au bout de 15 ans pour éviter la peur d'être quitté ? "

Pour répondre à votre question, je dirais OUI.
C'est même une des attitudes les plus courantes d'un profil très abandonnique.
L'individu est tellement angoissé à l'idée d'être laissé que, pour palier à de l'anxiété encore plus grande, il préfère partir le premier.
Il quitte pour ne pas être quitté !
Cette crainte de rupture n'est pas toujours fondée mais c'est un mécanisme de défense mis en place par l'inconscient qui souffre.

je vous invite à aller visiter mon site internet et m'appeler pour de plus amples renseignements.
Cordialement
Catherine Cadou
Psychanalyste

Bonjour Madame,

Vous êtes en effet passée de l'ombre à la lumière en devenant cheffe d'entreprise et votre couple en a été impacté eu regard de la réaction de votre époux, par de la jalousie et des doutes, des interrogations sur vos déplacements sur la capitale, votre mise en avant de votre féminité, votre ascension mais également une prise d'assurance connexe et une remise en question de l'équilibre antérieur de votre relation où Monsieur était number one de par son activité.
Ne pensez-vous pas qu'il réside là un petit coup dans son égo?
Votre liberté professionnelle a suscité une extrapolation sur votre perception de la famille et tout le système si bien ancré depuis quinze années sur des habitudes a vacillé, phénomène logique.

Le silence décliné sous toutes ses formes par votre mari et envers chaque membre de la famille ( enfants et parents compris) ne serait-il pas un rejet, une fuite de cette nouvelle réalité?
Vous énoncer qu'il ne vous aime plus n'est peut-être pas sa réalité mais un refus d'aimer la nouvelle femme que vous êtes devenue, épanouie et écoutée. Comme si il avait voulu retenir l'autre personne, celle connue et devenue la mère de ses enfants mais qu'il soit parfaitement conscient de cette révolution opérée et vous ayant quelque part un peu perdue, du moins dans l'ancienne image qu'il avait de vous.
Le silence est signe de fuite en avant, de peur d'affronter un nouveau process inconnu et sur lequel il n'a pas ou plus la main.

Il a pris ses distances avec vous et vos enfants car n'oubliez pas que vous êtes un couple mais qu'autour, il existe bien la systémie familiale, donc une échelle plus large.
Je ne perçois pas le problème dans le même sens que vous; ne croyez vous pas qu'il a "quitté" plus ou moins temporairement ( tout n'est pas figé et vous n'avez pas dit depuis combien de temps il a cette attitude) le noyau familial pour éviter de passer au second plan et être dans votre "ombre portée"? Je ne pense pas qu'il ait eu peur que vous le quittiez.
Ou autre hypothèse mais seule une analyse pourrait le révéler, votre époux a une angoisse d'abandon le conduisant à partir le premier pour ne pas revivre l'abandon que tout individu a en lui, depuis sa première enfance: la peur de l'abandon.
Peur que son château de cartes ne se soit définitivement effondré?
Il est certes cadre mais qui est-il réellement, dans sa personnalité, dans sa construction et son Moi?
Le savez-vous complètement vous-même malgré quinze années à ses côtés?

Dire "je ne t'aime plus, je ne veux plus vivre avec toi, je n'y crois plus du tout".... Oui, il y a une ambivalence dans ses propos: il n'aime pas la femme que vous êtes désormais et avec qui, en quelque sorte, il doit partager le haut de l'affiche, c'est avec cette personne là qu'il ne veut PAS vivre et son couple s'est déstructuré mais inconsciemment, il aime la femme qu'il a connue et avec qui il a fondé une famille, toute une promesse d'avenir.
Quand à ses enfants,il est impossible qu'il ne les aime plus, il ne faut jamais confondre crise de couple et cellule familiale, la parentalité demeure, ce lien entre chacun des parents et les enfants subsiste aux conflits conjugaux. Sauf exception évidemment mais c'est bien peu probable.

Vous ne dites pas depuis quand il est en mode silencieux, à quand cette forte dispute?

Il ne pourra pas indéfiniment demeurer dans cette systémique, déjà sur le plan matériel et pour sa propre personne.
Vous voulez "rattraper tout çà", la phrase est forte, elle dénote une vivre culpabilité et par principe binaire de la honte de votre part, vous vous positionnez dans la posture du "bourreau" et bien entendu lui est victimisé, ne croyez vous pas que par son silence dans la fuite en avant , c'est ce qu'il attendait?
Si je peux me permettre de vous donner un conseil, laissez couler, expliquez le aussi à vos enfants ( nous ne connaissons pas leurs âges mais il fait adapter la réalité des adultes à celle des enfants, la leur n'est jamais la notre, donc beaucoup d'habileté sans pour autant cacher ou mentir, ce serait pire et ils se sentiraient trahis ou exclus).
Laissez le dans son isolement, preuve que sa base de sécurité est ébranlée et qu'il est dansla nécessité de réfléchir à sa nouvelle perception de vous, à sa place également à lui et à cette reconfiguration familiale qu'il n'attendait pas).
Il semble faire en sorte de vous perturber et d'attiser votre sentiment de culpablité en agissant de la sorte. Ne rentrez pas dans son jeu. Vous perdrez. A commencer par votre assurance et votre estime de vous.

Je vous invite à réfléchir sur ces interprétations qui sont certes partielles mais il manque un certain nombre de paramètres clés à la préhension complète de ce scénario conjugal. Je vous invite aussi à vous recentrer sur vous-même car je vous ressens perturbée et bien éprouvée. Je peux vous guider en téléconsultation si vous le souhaitez, à votre convenance.
Seule une démarache analytique vous permettra d'éclairer des zones d'ombre de ces années de votre vie et de votre existence dans sa plus large mesure toujours très remplie de données de compréhension de la psyché et du comportement humain.
Vous parler de thérapie de couple actuellement me semble bien présomptueux, vous êtes seule. Encore faudrait-il renouer du lien pour arriver à cette autre étape de re-construction du couple et avec l'aval des deux êtres en présence. Soyons pragmatiques.

Je suis à votre entière disposition, particulièrement touchée par votre message, celui d'une femme combative et devenue leader qui veut maintenit le cap en tous points de sa vie, pour le bonheur de sa famille dans son entièreté. Féléicitations Madame.
Prenez soin de vous, ne vous oubliez pas.

Très chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Madame,

C'est dommage que vous ne donniez pas des détails sur votre dispute et ce que chacun d'entre vous a pu dire à l'autre : il est fort probable que les raisons de la séparation se trouvent là...

Ce qui est plus étonnant c'est qu'il soit vraiment parti sans plus donner des nouvelles et sans garder un lien avec les enfants : est ce une manière (pas très mature, ni responsable...) de vous "punir" pour vos absences ?!

J'imagine que vous avez quand même des moyens pour le joindre et savoir où il habite..., surtout qu'il n'a pas dû changer d'emploi en même temps ?!

Personne ne peut pas savoir ce qu'il pense et ce qu'il ressent vraiment... : il faudrait pouvoir engager une discussion calme avec lui, en réfléchissant sérieusement à ce que vous pouvez dire sans arriver de nouveau au conflit.
Ensuite, si vous voulez tous les deux rester ensemble ou ne serait ce que pour vous séparer intelligemment (en vous organisant au mieux pour le bien de vos enfants), vous avez besoin de quelques bonnes séances avec un-e thérapeute de couple.

Et puis... même pour vous seule quelques séances de psychothérapie vous seront utiles pour comprendre mieux ce qui s'est passé dans votre vie et comment faire à l'avenir, puisque vous avez probablement chacun votre part de responsabilité dans l'évolution de votre relation.

N'hésitez pas à me contacter si vous le souhaitez.

Je vous souhaite d'éclaircir vite cette situation inquiétante.
sp

Bonjour,

Il est important de comprendre que les problèmes de couple peuvent avoir de nombreuses causes différentes, et il peut être difficile de déterminer la raison exacte pour laquelle votre conjoint a décidé de partir. Cependant, il est clair que les stress liés aux postes à hautes responsabilités et les changements dans votre vie professionnelle peuvent avoir un impact sur votre relation.

En ce qui concerne la peur de se faire quitter, il est fréquent de se sentir anxieux ou insécure dans une relation à long terme, mais il est important de discuter de ces sentiments avec votre conjoint plutôt que de prendre des décisions impulsives. La communication ouverte et honnête est essentielle pour maintenir une relation saine et répondre aux défis ensemble.

Il est également important de prendre soin de soi-même et de ne pas se laisser dépasser par la charge mentale liée à votre travail. Le burn-out peut avoir un impact négatif sur votre bien-être physique et mental, et sur votre relation.

En ce qui concerne les enfants, il est normal qu'ils soient inquiets de la situation et il est important de les soutenir et de les rassurer. Il est également important de ne pas les impliquer dans les conflits de couple et de maintenir une relation positive avec votre conjoint, même si vous traversez une période difficile.

Si vous ressentez le besoin de consulter un professionnel pour vous aider à naviguer dans cette situation difficile, je vous encourage à le faire. Un psychothérapeute peut vous aider à explorer vos sentiments, à développer des stratégies pour faire face à la situation et à trouver des solutions pour réparer votre relation.

Enfin, je tiens à souligner qu'il est important de protéger votre sécurité et celle de votre famille, et si vous pensez que votre conjoint pourrait être en danger ou causer du tort à lui-même ou à d'autres, je vous encourage à contacter les autorités compétentes.

Bonjour Ernestine,

Votre ascension dans le monde professionnel et la création de votre entreprise à crée une forme de déséquilibre dans le lien à votre époux. Lui a besoin de s’isoler pour l’instant, car il se sent en insécurité.
Créer votre épanouissement est salutaire et il n’y a pas de mal à ça. Bien au contraire.
Par contre, ces changements vous amènent une crise dans le couple.
La crise est là pour nous éviter le pire.
Il est parti parce que pour l’instant c’est trop douloureux d’être présent. Vos colères le terrorisent. Laissez lui le temps de digérer.
Je vous invite à commencer une thérapie de couple, si votre partenaire est d’accord. La méthode Imago est un outil magnifique qui permet de créer un espace de sécurité ou chacun peut se dire. Cet espace sécurisant permet de mettre de la conscience dans le lien. Le conflit est regardé comme une opportunité de croissance.
Si votre partenaire n’est pas encore prêt, vous pouvez commencer ce travail seule. Il aura forcément un impact sur le lien.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute Imago

Bonjour Ernestine,

J’ai l’impression que vous vous êtes totalement investi chacun dans vos emplois respectifs au détriment de votre couple. En 15 ans, les sentiments du côté de votre conjoint au moins semblent avoir progressivement disparu. Pourquoi pensez-vous qu’il vous a quitté par peur d’être quitté, car je n’ai pas l’impression que c’est ce que votre récit indique ?

En effet, en plus de ce que je viens d’écrire précédemment, il est possible d’interpréter son départ de plusieurs façons.
La première est comme il vous l’a dit qu’il n’a plus de sentiments pour vous. Il faut peut-être vous attendre à ce qu’il ait des sentiments pour une autre personne. Même s’il a montré son côté jaloux à cause de vos déplacements et de votre coquetterie récente, ce n’est pas pour autant que cela indique des sentiments amoureux.

Ensuite, le fait qu’il ne donne plus de nouvelles, ni à vous ni à ses enfants, semble montrer qu’il souhaite vraiment mettre de la distance entre vous (à part bien évidemment si cette rupture de communication n’est pas de sa propre volonté).
Malheureusement aujourd’hui, vous faites face à un mur. Plutôt que de tenter de l’affronter, je vous suggère plutôt d’essayer de le contourner en comprenant réellement les causes de cet éloignement. Ainsi, vous pourrez peut-être agir en conséquence lorsque vous trouverez un moyen de l’aborder.

Si vous souhaitez une aide plus détaillée, je vous invite à me contacter. C’est, en effet, une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Bonjour Ernestine,
Vous vous posez des questions sur les liens qui unissent votre famille au rapport des choix et des changements dans votre vie professionnelle.
Des équilibres ont été manifestement bougés ce qui met en difficulté votre conjoint dans sa position à l'intérieur de votre couple. Le contrat implicite que vous aviez dans votre relation de couple jusqu'à quelques mois en arrière devient caduque car vous faites bouger des lignes. Il est normal d'aspirer à évoluer dans votre vie que ce soit au niveau professionnel ou personnel. Cela pose aussi la question de la capacité de remettre en question sa position au sein de son couple, sa famille, ses amis...
Cela parait plus facile pour le conjoint qui bouge que pour celui qui est "passif" au changement. Mais la remise en question n'est pas si simple et les choix que nous prenons pour nous ont des incidences sur nos proches.
Il faut probablement redéfinir un "contrat de vie" pour vous même, entre vous et votre conjoint afin de définir vos places respectives auprès de vos enfants. La meilleure manière de faire et de renouer la communication honnêtement et sans jugement afin d'exprimer toutes les difficultés que vous rencontrez dans cette période de changement.
Je vous vous conseille de vous faire accompagner par un professionnel qui pourra vous aider à cheminer sur cette voie.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour,

Votre vie professionnelle vous épanouie, vous vous accomplissez, ça vous donne de la confiance et l'envie de plaire et d'être désirable (quand on est entrepreneur c'est normal).
Du coup vous délaissez votre foyer parce que le coté femme d'affaire c'est plus challengeant.

Votre conjoint n'a certainement pas confiance en vous et se sent certainement humilié. Il ne sais pas ce que vous faites, en tout cas il ne le comprend pas. Il n'est pas rassuré.
Il sent que votre désir est ailleurs, vous passez de "uniforme de travail pas maquillé" à "robe à cocktail soirée parisienne".

Vous avez pris de la "liberté familiale" et c'est bien car vous avez l'air vraiment épanouie, seulement votre époux se sent délaissé et berné dans ses ressentis, car tout ça vous ne l'avez pas vu venir.

Laissez lui le temps et la distance nécessaire - Si vous le voulez vraiment je vous encourage à faire une thérapie de couple pour qe vous ayez un médiateur neutre et que vous puissiez entendre le point de vu de l'autre.

Je vous encourage à prendre soin de vous et de vos besoins pendant cette période et de prendre soin de vos enfants. Il est important de demander de l'aide si vous en avez besoin, que ce soit auprès de votre famille, de vos amis ou d'un professionnel.

Soigneusement,
Arnaud Soto
Psychologue & praticien EMDR

Bonjour,
Il est toujours difficile de vivre une situation de crise dans le couple, surtout lorsqu'il y a des enfants impliqués. Il faut comprendre que la communication est la clé pour résoudre les problèmes et faire face aux défis. Si votre conjoint vous a dit qu'il ne vous aime plus et qu'il ne veut plus vivre avec vous, il est important de lui donner l'espace et le temps dont il a besoin pour réfléchir à ses sentiments et à ses souhaits pour l'avenir.
Cependant, il est également important de prendre soin de votre propre santé mentale et émotionnelle et de travailler avec un professionnel pour vous aider à naviguer dans cette situation difficile. Il est important de ne pas prendre de décisions impulsives qui pourraient affecter négativement votre famille. Il est également important de ne pas forcer votre conjoint à rester avec vous si ce n'est pas ce qu'il souhaite.
En ce qui concerne la distance avec vos enfants, il est très important de maintenir une communication ouverte et honnête avec eux et de leur fournir un soutien constant pendant cette période difficile. Il est également important de consulter un professionnel pour aider à gérer la situation de manière appropriée.
La façon de dire les choses , permet l acceptation!
Je vous soutiens, vous n êtes pas seule
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,EMDR

Bonjour Ernestine et merci de vous être confiée ici.

Votre époux ne donne plus signe de vie si je comprends bien. Il vous dit qu'il ne vous aime plus et ne veut plus vivre avec vous.
Vous avez énormément changé en prenant cette nouvelle personnalité professionnelle. A ses yeux vous n'êtes plus celle qu'il a aimée.
De plus votre nouvelle vie professionnelle vous transforme aux yeux des autres par vos nouvelles façons de présenter extérieurement.
Il est perdu, au fond de lui il y a toujours l'amour de l'autre, celle que vous n'êtes plus.
De plus tous ces changements qui vous avantages physiquement, le fait que vous côtoyez beaucoup d'hommes loin de ses yeux, vos absences , créent en lui une forte jalousie.
Vous n'êtes pus la femme qu'il a épousée, et vous êtes désormais entourée de potentiels rivaux. Sa jalousie est mise à rude épreuve.

Vous avez vécu des bouleversements positifs, il n'a pas suivi votre courbe d'ascendance.

Il est évident que le principal élément de votre histoire serait la communication à rétablir entre vous deux.
Pour l'instant il s'est réfugié ailleurs et a besoin de temps. il dit qu'il vous aime croyez le.
Dès que vous pourrez être à nouveau en contact avec lui proposez lui de discuter et de s'écouter dans un premier temps.
Mais de l'écoute à la compréhension il y a un grand pas qui peut nécessiter l'aide d'un spécialiste.
Si il ne veut pas discuter proposez lui qu'il se fasse aider pour comprendre les bouleversements et les émotions qu'il vit.

J'ajoute enfin qu'un accompagnement vous permettrait de comprendre et rectifier vos propres façons d'être et de communiquer qui ont pu entrer en jeu dans cette divergence.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette mauvaise période.

Je peux vous accompagner dans ces changements de vie.
Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Ernestine,

Il me semble que vous vivez une situation de transition qui s'applique autant à vous-même qu'à votre relation.
Les bouleversements professionnels qui vous ont touché, ont de toute évidence eu un impact très important sur votre conjoint. Il est tout à fait possible, qu'il ait perdu ses repères, et que ces changements lui font ressentir de l'insécurité et le font douter de vous et de votre relation. Mais ces changements sont une réalité, il n'y a pas d'autres choix que de les accepter, ce qui ne semble pas en mesure de faire. En revanche, c'est la relation à ce changement qui permettrait de faire changer les choses entre vous. Il s'agirait de comprendre ce qui le motive, ce que sont ses craintes, ce qu'il pense avoir perdu, à tort ou à raison, ce que sont ses besoins véritable dans la relation... Bref, un effort de dialogue de communication sincère, ainsi qu'un effort d'introspection s'impose dans cette situation. Pensez-vous pouvoir créer les conditions d'un dialogue authentique est ouvert, avec de l'écoute sans jugement. C'est un sujet très délicat, parfois, l'intervention d'un tiers, médiateur, thérapeute de couple peut être une bonne solution. Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec attention et bienveillance.

Xavier Dubouch
Pyschopraticien, Gestalt-thérapeute