J'ai besoin de vos conseils s'il vous plaît

Bonjour,
Ce que vous décrivez parle assez clairement de dépendance affective. Vous avez placé cet ami tout en haut de la pyramide, plaçant entre ses seules mains la responsabilité de vous rendre heureux, le tout dans une attente d'exclusivité.
S'il a pu apprécier votre dévouement, votre présence pendant un temps, vous en avez tellement trop fait, qu'il a naturellement éprouvé à la longue un sentiment d'étouffement : c'est sa maladie qui a en été le révélateur. Vous étiez là H24 et il était prisonnier de cette présence, n'ayant plus moyen de respirer puisque la maladie l'empêchait de s'échapper.
Cette amitié ne sera pas perdue si vous prenez conscience de cela et cessez de le "pourchasser". Il est probablement en overdose de vous et a besoin de prendre de la distance. Laissez le respirer, ne le recontactez pas et profitez de cette distanciation pour faire sur vous un vrai travail sur votre peur d'origine, celle de l'abandon, contractée dans votre enfance. Si vous ne le faites pas, vous reproduirez sans cesse ce schéma très souffrant pour vous et qui devient vite insupportable pour l'autre.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Vous racontez une histoire d'amitié que vous avez vécue fusionnelle.
Vous ne parlez pas de la vie familiale, extérieure, de votre ami. vous dites que vous n'avez pas quitté son chevet jour et nuit. Ou était sa famille ? Vous par contre vous avez tout délaissé pour lui.
Vous êtes vous demandé si il souhaitait autant de présence. Comme on dit l'avez vous laissé respirer.
Ces questionnements peuvent vous mettre sur une piste d'explications d'un trop plein expliquant son attitude d'aujourd'hui.

Mais selon moi, c'est surtout sur les raisons d'un tel dévouement que nous devons nous penchez; Je dis nous car c'est un travail à faire avec l'aide d'un thérapeute.
Vous vous dites timide. Cette timidité révèle sûrement bien des choses. Elle permet probablement de faire le lien avec votre besoin d'être là, avec votre déception aujourd'hui, avec cette "non reconnaissance" que vous éprouvez.

Il y a donc tout un passé à explorer pour retrouver la source de vos émotions actuelles et de votre comportement. Cela vous permettra aussi de reconstruire votre schéma d'attachement de façon plus appropriée afin de ne plus vivre cette désillusion.

Si cela vous intéresse contactez moi directement 06 88 98 48 81 Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.

Avec toute ma bienveillance

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Merci de nous avoir fait part de vos préoccupations. Il semble que vous avez traversé beaucoup de choses avec votre ami, et il est compréhensible que vous vous sentez confus et blessé par son comportement récent.

Il est possible que la maladie de votre ami et les soins que vous lui avez prodigués vous aient rapprochés, et maintenant qu’il va mieux, il peut se sentir comme il veut se concentrer sur d’autres aspects de sa vie. Cela pourrait être une progression naturelle et saine dans votre amitié, mais il est important d’avoir une conversation avec lui sur ce que vous ressentez.

Il est également possible qu’il y ait des questions sous-jacentes en jeu dans votre relation qui doivent être abordées. Le commentaire de votre ami selon lequel vous n’êtes pas une personne positive très réservée suggère qu’il peut avoir certaines attentes envers vous que vous ne rencontrez pas, ou qu’il se sent frustré par votre style de communication.

Dans tous les cas, il est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre ami sur la façon dont vous vous sentez. Il peut être utile de commencer par exprimer votre gratitude pour l’amitié que vous avez et les soins que vous avez pu fournir pendant sa maladie. Ensuite, faites part de vos préoccupations au sujet du sentiment d’avoir été négligé et laissé de côté, et demandez-lui de partager son point de vue sur ce qui se passe.

Si vous avez de la difficulté à communiquer avec votre ami, il pourrait être utile de demander l’aide d’un thérapeute . Ils peuvent vous fournir des outils et des stratégies pour améliorer vos compétences en communication et vous aider à mener des entretiens difficiles.

J’espère que cela vous sera utile et je vous souhaite bonne chance dans la résolution de cette situation.

Bonjour Kevin,

J’ai l’impression de lire à travers votre récit que vous n’avez pas développé pour lui qu’une simple camaraderie, mais que c’est véritablement de l’amour de votre part. Par contre, cet amour ne semble pas partagé par cet homme qui de son côté semble uniquement vous considérer comme un ami. C’est d’ailleurs pour cela qu’il n’a aucun problème à vous négliger quand tout va bien.
Je vous invite vraiment à faire le point sur vos sentiments et peut-être à faire le deuil de cet espoir de relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Kelvin,

Il est possible que votre ami ait besoin de prendre du recul pour se reconstruire émotionnellement après sa maladie. Même si vous avez été présent pour lui pendant cette période difficile, il est possible qu'il se sente submergé par vos attentions et qu'il ait besoin de temps pour lui-même.

Il est également possible que votre ami ait des problèmes personnels qui lui causent du stress ou de l'anxiété, ce qui pourrait expliquer son comportement envers vous. Il est important de se rappeler que les gens peuvent avoir des problèmes personnels qui influencent leur comportement, même s'ils ne les partagent pas toujours avec les autres.

Dans tous les cas, il est important de communiquer avec votre ami et de lui faire part de vos préoccupations. Essayez de lui parler de manière calme et respectueuse, en lui disant ce que vous ressentez et en lui demandant comment il se sent. Écoutez attentivement sa réponse et essayez de comprendre son point de vue.

Il est également important de prendre soin de vous pendant cette période difficile. Il peut être utile de parler à un ami ou à un professionnel de la santé mentale pour obtenir du soutien et des conseils.

En fin de compte, respecter les limites de votre ami et lui donner l'espace dont il a besoin pour se reconstruire est important.Cela peut être difficile, mais il est utile de se rappeler que vous êtes également  « important »et de prendre soin de vous pendant cette période.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Kelvinchabrieres,

J’espère vous apporter un début de réflexion même s’il est difficile d’aiguiller une personne avec seulement un texte.

Peut-être est-il important de vous interroger sur la nature de votre relation qui vous lie à cet ami, de ce que vous ressentez pour lui plus que ce que vous avez fait pour qu’il s’éloigne ainsi.

La maladie dont il a souffert vous a semble-t-il beaucoup affecté. Peut-être serait-il important de se questionner sur ce qui vous a traverser pendant cette période ou vous restiez a son chevet.

Aussi, pour vous aider à comment réagir pour retrouver son amitié demandez-vous comment auriez-vous aimé qu’un ami se comporte si vous étiez dans les mêmes dispositions que votre ami.

Je vous propose si vous le souhaitez de prendre RV avec moi. Je fais des séances par visioconférence.

Bien à vous,

Camille Cohen.

Bonjour Kevin,

Vous vous êtes beaucoup investi en effet, et à présent, vous vous sentez déçu. La déception est un phénomène normal, qui survient lorsque l'on a des attentes vis-à-vis de quelqu'un ou d'une situation. Je pense qu'il serait utile que vous puissiez avoir conscience de ce que vous attendiez de cette personne en retour, de votre affection et de votre attention.
La manière dont vous en parler, ressemble à une relation d'amour, un attachement très fort. Quel était la nature de cette relation avec cet homme ? Était-ce simplement de l'amitié, ou y avait-il plus ?
Il n'est pas impossible que cet homme réagisse à ce qu'il perçoit de vos attentes...
Toujours est-il, qu'en modifiant vos attentes, un travail sur vous-même en sorte, cela permet à la relation d'évoluer et de changer souvent pour le mieux. Je vous invite donc à faire ce travail d'introspection, pour vous-même, en premier lieu.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute