j'ai développée une peur monstre de devenir homosexuelle
Je suis une fille j'ai 16 ans et il y a maintenant presque un an j'ai développée une peur monstre de devenir homosexuelle désolée ça va être long T-T.
C'était un jour comme les autres ou je bavais (si on peu dire) sur mes chanteurs coréen et d'un coup une pensée passe : et si j'étais lesbienne ?
Complètement bizarre me direz-vous d'autant plus j'ai été exposé à la sexualité jeune (5/6 ans je crois ). En regardant la télé avec mes parents il y a eu une scène de sexe hétéro sexuel et je trouvais bizarre d'avoir ressenti ça comme un plaisir et une forte envie de continuer à regarder cette scène.
Je me suis documentée et j'ai fini par trouver la pornographie. Dessus il y avait toute sorte de scènes et de sexualité. Je les ai toutes regardés y compris la pornographie lesbienne qui ne m'a même jusqu'à maintenant juste excitée mais jamais donné envie.
Pour en revenir à ce fameux jour, après que cette pensée soit passée dans ma tête j'ai eu peur parce que cette année la je venais juste de m'exposer à toute sorte de sexualité du a ma filière. C'était la première fois que je voyais ou entendais parler de la sexualité bi ou lesbienne et ça m'a.. je ne vais pas vous mentir choquée et m'a confortée dans mon hétérosexualité. Mais une part de moi à cause d'un ami à moi hétéro sur lequel je crois avoir un béguin m'a confié qu'il avait eu un crush sur un homme j'ai été comme trahis déçu et ça m'a fait peur. J'ai eu peur que ça puisse m'arriver alors que ça ne marche pas comme ça!
Mais ce jour la j'ai perdu toute lucidité et j'ai paniquée. C'était l'année dernière.
J'ai commencé à me tester sur plusieurs situations, des tests qui n'ont fait qu'aggraver mon problème. Je regardais un homme et je voyais ce que je ressentais et après une femme pour voir ce que je ressentais, je regardais un homme/femme nu pour voir ce que je ressentais, je regardais si ma pupille se dilatait si je voyait une femme plein plein de tests du genre pour me dire que je n'avais pas besoin d'avoir peur mais ils n'ont fait qu'aggraver mon doute.
Plus je me testais plus j'avais envie de me tester, il n'y avait jamais une réponse qui me satisfaisait longtemps, c'était comme une drogue impossible de résister à cette envie. En plus de ça je me répétais sans cesse dans ma tête que j'aimais les garçons pas les filles que j'étais attiré par les garçons pas par les filles. Tout ces mécanisme (parce que c'était tout les jours) ce sont retourné contre moi.
J'ai commencé à ressentir des sensations étrange dans le bas ventre semblable à d'excitation mais sans aucunes réactions de mon corps. Ça arrivait sur tout sur un poteau sur mon lit sur les gens sur tout! Mais un jour c'est arrivé lorsqu'une fille est passée et la j'ai paniqué et ces sensations ce sont dirigées vers elles. J'ai donc essayé de me tester et de trouver le moyen de diriger ces sensations vers les hommes. Inconsciemment je me suis persuadé en faisant ça d'avoir une attirance refoulée envers les femme alors que c'était faux.
Dès lors que je l'ai fait mes pensées se sont embrouillées je ne contrôlaient plus rien. Quand je disais :" ah! qu'est ce qu'il beau une" autre pensée plus forte se juxtaposait et disait : "Ah!qu'est ce qu'elle est belle". Toutes les pensées en rapport avec les hommes mon amour pour eux étaient dans ma tête transformées en autre chose.
J'ai commencé, tout le temps me dire dans ma tête 'j'aime les garçons' pour que cette pensée intrusive s'en aille. Mais au fur et à mesure que le temps passait et que je m'analysais et avais peur des moindres mouvements et sensations de mon corps ces pensées inversées ont comme pris le contrôle jusqu'au point de me croire homosexuel alors que je ne l'était pas.
Et puis un jour alors que je continuais à me tester sur des pornos mécaniquement sans but j'ai mal interprété les résultat et j'ai fais une sorte de crise d'angoisse en pleurant toutes les larmes que j'avais gardé jusque là. Je demandais comment j'en suis arrivée la et que si je ne pouvais même plus savoir ce que j'aime ce que je n'aime pas et qu'on me prive du plaisir que j'ai choisi celui d'aimer les hommes alors pourquoi je vis. Et boum pensées suicidaires.
Je me suis tout de suite stoppée après avoir pensée la première et reprise en main. J'ai fais de la méditation pour évacuer le stress et l'anxiété accumulés tout ces mois, j'ai écoutée de la musique relaxante, repris des activités comme le dessin et la peinture ça a marché je me suis remise mais pas totalement. Le doute n'était pas passé mais diminuait au fur et à mesure que je me persuadas d'aimer les garçons.
A ce moment là je n'avais pas effectuée de tests depuis un long moment et ayant ces sensations au bas ventre encire inconnues je me demandais ce que c'étais et j'oubliais d'ou elles venaient au départ. Le doute a pris beaucoup de place dans ma tête me donnant l'envie de me tester. Je me testais sur les films romantiques, les pubs extravagantes sur les sites streaming, dans ma tête.
Tout les résultats montraient mon hétéro sexualité, mais ma tête était persuadée d'autre chose. Quand j'ai retrouvée les sensations que je ressentais pour les garçons (à cause du stress et de ma peur, je ne ressentais rien mais il y a avait des réactions physique), j'ai ressuscité.
Je recommençais a regarder des émissions coréennes à faire la groupie sur les garçons à danser et écouter de la musique à rire a taquiner mon frère à redevenir moi-même une fille enjouée.
Mais ma tête ne me lassait pas tranquille c'est comme si elle ne m'appartenait plus. A certains moment je me croyais bi a cause d'elle. Le doute à fini par me prendre et j'ai pétée un câble. J'en avait parlée à des membres de ma famille dont ma mère qui m'aide jusqu'à maintenant. Elle m'aide souvent à me recentrer et voir la réalité parce que dans ces moment ou mes pensées affluent et qu'elles me font douter je ne discerne plus rien même les sensations et les réactions.
ca en ai arrivée à un point ou je demandais si je n'étais pas devenue lesbienne.
Maintenant je suis sur d'une chose mon attirance sexuelle est envers les hommes mais ma tête est persuadée que c'est les femmes. En plus ces sensation d'excitation permanente au bas ventre à chaque fois qu'il y a une fille toutes les filles de tout les ages, me gène jusqu'au point de penser l'être.
Je me suis re-testée récemment pour voir ce que ces sensations enclenchais et pour les femmes c'est de l'excitation mais aucunes envie de le faire ou de se masturber rien! pour les garçons c'est tout excitation, envie, désir, tout!
A oui j'ai aussi cette contraction à l'épaule à chaque je dis aimer les garçons pu en rapport avec cet amour. Je pensais aller voir quelqu'un mais mon père est contre et ne trouve pas que ce problème devrait me faire aller voir un pro. Mais à votre avis est ce que ça veut dire que je me mens? Pourquoi ma tête me pense lesbienne au point de me passer des images homosexuelle quand je ferme les yeux? Pourquoi j'ai cette excitation permanent sans envie de passer à l'acte pour TOUTES les filles alors, qu'avant ce problème, je ne l'avait jamais eu ? Est ce que je suis homosexuelle? Comment puis-je changer ce que ma tête pense?
