J'ai peur de devenir fou
Bonjour. Je me présente. Je suis un homme de 24 ans et je souffre depuis 3 ans de crises d'angoisse et de panique assez régulières.
Depuis que j'ai vu des gens de ma famille être atteints ou mourir de cancers ou d'autres maladies, je me suis toujours dit que moi ou une autre personne de mon entourage serions la ou les prochaine(s) personne(s) à souffrir de cette maladie ou d'une autre maladie voire d'en partir.
Lorsque j'étais jeune, j'étais sujet à divers TOC physiques (toucher un nombre pair de fois un objet...) mais ça s'est un peu calmé avec le temps.
Ce qui ne s'est pas calmé avec le temps, ce sont les pensées obsessionnelles. Elles sont de toutes sortes et elles s'imposent parfois à moi. Elles s'introduisent parfois dans mon esprit sans que je les demande. Il m'arrive parfois de penser en boucle à des noms de maladies qui me font très peur et ça peut parfois me faire plonger dans des crises d'angoisse. Dès que j'entends parler d'une maladie, j'ai peur que moi ou mes proches l'ayons un jour et ça alimente mes craintes et mes obsessions. Je pense aussi souvent parfois en boucle à ce que les gens pensent de moi, à me demander s'ils me jugent, à me dire que je ne mérite pas mes amis, que je ne suis pas à ma place et que donc parfois je les rejette de manière plus ou moins consciente. Parfois je pense en boucle à des musiques... etc...
Si je dis que j'ai peur de devenir fou, c'est que j'ai l'impression que mes pensées obsessionnelles se sont développées dans d'autres domaines que la santé ou le social. Il peut m'arriver parfois en public d'avoir des pensées violentes. Je me dis d'un seul coup "imagine si tu sautais du pont" "imagine si tu frappais quelqu'un" voire des pensées obscènes ou plus violentes encore qui m'effraient tout autant que les pensées sur les maladies voire plus. Je ne suis jamais passé à l'acte et j'espère ne jamais le faire mais j'ai très peur de mes pensées.
Parfois ça se calme, parfois ça revient et c'est terriblement angoissant. J'essaie d'accepter ces pensées au lieu de les combattre, de me dire que ce ne sont que des pensées et que ce n'est pas la réalité et ça les fait parfois diminuer en intensité mais c'est parfois extrêmement dur tellement c'est désagréable et il m'arrive de retomber en état de crise d'angoisse. Ces nouvelles pensées obsessionnelles sont assez récentes. En tous cas leur intensité plus forte est plus récente.
Une autre chose qui fait que j'ai peur de devenir fou, c'est que dernièrement, pour la 2e fois en 2 ans, au moment de m'endormir, j'ai entendu des "voix". J'entendais les voix de mes amis que j'avais vu quelques heures auparavant dire des bouts de phrase et, au moment de m'endormir, la voix d'une de mes amies plus forte que les autres me demander si je dormais alors qu'il n'y avait évidemment personne dans ma chambre. Je ne sais pas si ce sont des véritables voix que j'entends ou si ce sont mes pensées mais plus fortes que d'habitude on va dire. Toujours est-il que ça m'effraie extrêmement fort. Cet élément et le fait que mes crises d'angoisse et de panique se passent souvent la nuit avant de dormir font que j'ai développé une grande peur d'aller dormir. C'est le moment où je dois couper toutes distractions, où je dois être seul avec moi-même et je le supporte de moins en moins car j'ai très peur que tous ces éléments que j'ai cité se produisent. Je me dis parfois que je ne pourrais plus jamais dormir, que je ne pourrais jamais avoir une vie agréable. Je dors assez peu. Je suis de plus en plus fatigué.
Je me lance à corps perdu dans le travail. Quand je suis concentré sur le travail, le plus souvent, je ne pense à rien d'autre. Je ne pense qu'au travail. Mais dès que la journée de travail s'arrête, toutes ces pensées reviennent en force. Et je supporte de moins en moins cela et la fatigue qui s'accumule.
Depuis les fois où j'ai entendu ces voix ou ces pensées plus fortes que les autres (je ne sais pas ce que c'est, d'où ça vient et si ça va se généraliser et se renforcer et ça aussi c'est effrayant) je me dis que mon état ne fait que s'empirer, que je suis en train de devenir fou, que je suis en train de devenir schizophrène ou pire encore. Chaque bruit que j'entends, je me demande s'il est réel ou s'il vient de ma tête. Mes parents me disent que j'ai une très bonne audition et du coup je passe mon temps à chercher l'origine d'un bruit. Je passe mon temps à me demander si je n'entends pas des voix dans chaque bruit que j'entends, si mes pensées sont en réalité des voix qui me parlent, si je ne les entends pas de plus en plus fort au fil du temps.
Je pense parfois à des mots, à des faits totalement aléatoires et à tous moments. Je passe mon temps à me demander si je ne suis pas malade, si mes proches ne sont pas malades, si je ne deviens pas fou, si personne ne me juge...
Je suis suivi depuis 3 ans dans un CMP par une psychologue. Après une séance, j'ai l'impression que ça va mieux. Mais mes démons reviennent vite. Depuis 1 an, elle cherche à me faire rencontrer un collègue psychiatre. J'ai d'abord refusé, pensant que cela acterait définitivement le fait que je suis fou et qu'il ne me prescrirait que des médicaments qui "me shooteraient" et qui ne régleraient pas mon problème de fond et que celui-ci reviendrait voire en plus fort après un arrêt des médicaments. Je ne veux pas être dépendant de médicaments toute ma vie avec des effets secondaires. Je vois assez de gens proches en prendre. Mais après 1 an d'hésitations et de recul, j'ai décidé de sauter le pas. Je veux savoir ce que j'ai. J'en ai assez de me faire des diagnostics seul. Je veux que ça bouge. Car je ne peux plus vivre comme ça. Je ne peux rien construire sur le plan pro et perso dans cet état. J'ai peur de perdre les gens que j'aime et qu'on me laisse seul avec cette folie. J'ai peur de mourir seul.
Parfois, mes pensées obsessionnelles portent sur le suicide. Je pense en boucle au suicide mais sans jamais le faire de peur de me louper, de ce qu'il y a après ou de provoquer du chagrin pour mes parents principalement. Mais le jour où ils ne seront plus là, je ne sais pas ce que je ferai. Mes proches ne supportent plus de me voir comme ça. Et moi aussi.
Je n'arrête pas de me demander désormais si mes pensées sont des voix. Je suis si fatigué. Je n'en peux plus. J'enchaîne les crises d'angoisse. Mon rendez-vous chez le psychiatre est pour fin octobre mais j'espère arriver à tenir jusque là.
J'ai déjà vu des professionnels hors CMP mais ça n'arrangeait rien car, ces thérapies étant payantes, j'avais l'impression d'être un gouffre financier pour moi et mes parents et cela m'angoissait terriblement. De ce fait, ça annulait tous les bénéfices que ces thérapies pouvaient procurer alors que j'avais beaucoup apprécié certaines. J'ai l'impression de ne pas être légitime à me plaindre face à la souffrance de certains proches atteints de cancer.
Je suis sincèrement navré pour ce pavé qui doit être très ennuyant à lire mais je ne peux plus vivre comme ça. Je suis fatigué. J'ai de plus en plus de mal à avoir une vie pro et perso tout en luttant contre ça. Parfois je n'ai plus envie de rien. Je ne veux pas être schizophrène ou avoir quoi que ce soit d'autre. Je veux que ces pensées et/ou ces voix intrusives disparaissent. Je ne sais plus trop quoi faire. J'ai l'impression que mon état ne fait que s'empirer de plus en plus vite et que j'ai de plus en plus de maladies mentales et que je n'aurai jamais une vie "normale".
Voilà. Désolé pour ce pavé qui était très ennuyant et prenez tous soin de vous. Au revoir.
