J'ai peur d'avoir été abusée par mon père.

Bonjour,
J'ai 44 ans, mariée, mère de 4 enfants (mon 3ème enfant est décédé in utéro à 36 semaines de grossesse) Je suis la dernière d'une fraterie de 7. Mes parents étaient des ouvriers venant de familles paysannes et ouvrières, très modestes. Mon père avait 7 ans de plus que ma mère, celle ci à eu mon frère aîné à 17 ans. J'ai tjs vu ma mère malheureuse, soumise, à un homme froid et sans empathie. Je suis quasiment certaine que nous sommes tous le fruit du viol. C'est même certain. Une de mes sœurs aînées a accusé mon père de viol lors de son enfance. A l'époque j'avais 11 ans. Elle, 26 ans. Je l'ai appris toute seule, j'ai écouté une conversation en cachette... Mais à l'époque je ne me suis pas démonté et j'ai confronté mes parents. Lui évidemment à nier, et ma mère m'a promis de divorcer. Chose qui n'est jamais arrivée ! Elle est restée, je suis partie dès mes 17 ans (comme nous tous) mes frères et sœurs m'ont tjs protégé mais pas elle... et j'ai ce sentiment dégueulasse et un vague souvenir très angoissant de lui se rasant dans la salle de bain et moi dans la baignoire. Et j'ai peur... c'est tout ce dont je me souvienne. Je dois avoir 4 ou 5 ans. Bref, aujourd'hui il est décédé. Sur son lit de mort, il niait encore. Mais je crois ma sœur, en faite même plus que de la croire, c'est que je sais intiment qu'il en était capable... j'ai peur de me souvenir car depuis quelques années cela m'obsède et je n'en dors plus. De plus ma mère est vieillissante, elle s'obstine à dire qu'il n'a jamais rien fait, qu'il était très dur et violent avec nous tous mais pas au point de... (elle ne prononce même pas le moi viol !) Alors que je sais qu'il a tjs violé dont elle même ! Je suis perdue, j'ai mal. J'ai tjs mis tout ça loin (au figuré comme au propre) de moi, pour me construire et créer MA famille, SAINE. Mais là après toutes ses années, je flanche et je ne comprend pas pourquoi maintenant ? Je n'arrive plus à me concentrer au travail, alors que je l'adore et que cest un metier qui m'épanoui. (Je suis assistante médicale en oncologie) Et puis il y a quelques choses aussi qui me fait beaucoup de mal, je n'arrive pas à en parler à mes enfants. Mon mari, oui, il me soutient beaucoup, il est sur ma route depuis nos 14 ans. Donc il connaît toute mon histoire. Mais j'ai tellement pas envie de faire souffrir mes enfants... rien de l'écrire les larmes me montent tout de suite... mon mari respecte le fait que je garde toit cela entre nous mais il me dit souvent que ça serait mieux de tout leur dire. Surtout à ma fille aînée qui a 20 ans. Mais je bloque, et je ne suis pas encore prête, je ne sais pas si je suis déjà prête à enfin m'écouter vraiment. Je suis pétrifiée par la peur, et je ne reconnais plus la battante que j'ai tjs été. Merci pour votre lecture.
Raphaëlle.