Je cherche a comprendre

Bonjour j'ai 36 ans et je lutte un peu depuis tout ce temps.
J'ai fait bcp de chemin seule mais je sais qu'aujourd'hui j'ai besoin d'aide.
Je suis prête à entamer le travail avec un professionnel pour peux être trouver des mots des raisons et peut être aller mieux.
Seulement je ne sais pas vers qui me tourner.

J'ai déjà vu des psy des hypnothérapeutes et autres mais pour être sincère je ressens les Gens et une fois que je raconte mon histoire pourquoi je viens (ils y a mille raisons) je sens qu'ils sont dépassés et me répondent souvent des trucs bateau et la c'est fini j'ai plus confiance derrière c'est que du blabla de psy que je peux trouver moi même dans les bouquins.
Je sais que il y a des professionnels qui ne seraient pas déroutés par mon cas et qui aurait les bonnes réponses et une vue sûrement clairvoyante de la situation que moi il m'est difficile d'avoir.
Déjà j'ai eu une enfance difficile entre guillemets et j'étais une enfant bizarre j'ai également bcp manqué d'amour et de sécurité ainsi que de valorisation et d'estime .
J'ai vécu l'abandon, la violence l'humiliation et autres.
Évidemment j'ai enchaîné sur des relations très toxiques et destructrices avec énormément de perversions et des traumatismes assez fort je pense.
Mais je suis une guerrière depuis toujours et l'occulte tout je me relève j'avance je fais semblant et je me dis que rien n'est vraiment grave tt ce surmonte.
Seulement aujourd'hui je suis extrêmement malade problème d'hormones je suis également apathique depuis plusieurs années et c'est comme si j'étais en dehors de mon corps je vois la vie défiler c'est terrible je ne bouge pas . Je ne sais plus ce qui me fait envie ou non je ne sais pas qui je suis vraiment. Et ce que je veux.
Je suis extrêmement anxieuse de ce temps qui tourne tourne et moi qui suis fige sans savoir quels direction prendre alors je travaille énormément pour combler.
Et quand je travaille pas je mange.
J'ai depuis quelques années développé un énorme trouble tca je ne pense qu'à manger mes crises sont tt les jours dès que j'ai un instant de libre c'est devenu invivable et même dangereux je perds totalement le contrôle.
Je suis depuis tt petite assez étrange je me sens vraiment bizarre et on me le dis souvent j'aime énormément être seule c'est mon moment je me sens en sécurité.
Mais je m'en veux pour ça et cette solitude n'est pas tj chouette car évidemment je me sens pas aimé et importante.
Mais je ne peux pas m'en passer.
J'évite au maximum les sorties , je demande a mon conjoint de partir les jours ou je suis a la maison et où je ne travaille pas.
Il le vit mal. Du coup ça me permet de faire mes crises aussi sans que personne me vois.
J'ai l'impression d'être mille dans ma têtes je m'ennuie énormément et j'ai tj envie de changer de travail je ne sais pas ce que je veux c'est trop dur de choisir.
Je suis extrêmement sensible à tout et ressens tout ce qui peut être assez inconfortable.
Je suis assez dur a vivre j'ai du mal a ne pas dire tt ce que je pense alors j'ai peut de personnes autour de moi aussi pour cela .
Désolée c'est tellement brouillon tout ça mais c'est pareil dans mon cerveau.
Je pense que je n'ai pas été diagnostiqué enfants mais qu'il y a un trucs qui tourne pas rond depuis toujours et que j'essaie de m'adapter du mieux que je peux mais que ça me demande bcp que je suis devenu hyper anxieuse et que je compense tout ça av la nourriture.
Bon et tout ces traumatismes a côté que je n'ai jamais soigné car totalement occulté.

Bref voilà si une personne ce sens de m'aider au vue de tout ça je serai plus que partante.
Je pense pas tenir encore longtemps.