Je me sépare et suis perdue

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une blessure narcissique, c'est à dire que vous êtes piquée dans votre amour-propre, probablement de manière inconsciente. Il a retrouvé quelqu'un, il vous a "remplacée" avec facilité alors que de votre côté vous n'avez peut-être pas encore construit de projets seule ou reconstruit avec quelqu'un.

Vous êtes alors en proie au doute : s'il a retrouvé quelqu'un, c'est qu'il a de la valeur aux yeux d'une autre. Et si elle voyait ce que je n'avais pas vu, et si je m'étais trompée ?

C'est le manque de confiance en vous qui s'exprime à travers vos doutes. Pour quelles bonnes raisons avez-vous pris cette décision au moment où vous l'avez prise ? Par rapport à ce qui vous manquait pour être bien dans cette relation est-ce que quelque chose a changé concrètement ou est-ce que les choses resteraient exactement comme avant si vous faisiez marche arrière ?
Et si vous aviez vu ce que la nouvelle ne peut pas encore voir ?

Quelques questions pourraient suffire pour vous permettre de clarifier les choses. Un accompagnement de quelques séances vous aiderait à relever votre niveau de confiance pour ne plus douter de vos choix.

Pour vous aider plus avant, un échange serait nécessaire. Je peux vous accorder un peu de temps si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous aider à y voir plus clair.

Boris Amiot

Bonjour Mme,

Le fait que vous ayez décidé de quitter votre compagnon ne signifie pas que vous ayez encore fait le deuil de la relation. Ce qui peut expliquer votre émotion, et l'idée étonnante de "le laisser partir" alors que c'est vous qui êtes partie !
Par ailleurs, il s'agit aussi d'examiner de quelle manière vous l'avez quitté :
- Etait-ce une décision sereine, longuement murie, dans la certitude que vous voulez mettre fin à cette relation pour démarrer une nouvelle vie,
- ou bien une décision impulsive, prise sous le coup de l'émotion de votre déception, avec l'intention de "punir" par votre départ votre compagnon ? Dans ce cas, cela signifie que la relation n'est pas vraiment terminée pour vous, c'est pourquoi vous ressentez de la jalousie vis à vis de sa nouvelle compagne.

Ensuite, la manière dont vous évoquez la relation dans la dernière partie ("parler de nos sentiments, le laisser partir") semble indiquer que vous souhaitez contrôler les deux bouts de la relation, puisque vous ne tenez pas compte de ses sentiments à lui, comme si la relation ne dépendait que de vous, de vos décisions et de vos sentiments, et non des siens.
Or, pour faire couple, il doit y avoir deux partenaires consentants...

Peut-être pourrirez-vous consulter pour clarifier ces points et y voir plus clair dans ce qui se joue pour vous, dans cette ancienne relation.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour,
Vous avez décidé de vous séparer de votre compagnon et le doute s'installe.
Avez vous la possibilité d'analyser objectivement ce qui vous a conduit à cette séparation ? Au cycle de vie de votre couple ? A sa dynamique ?
Avez vous besoin de prendre un peu de temps pour réfléchir à ce qu'implique cette séparation, à vos propres besoins.
Pour cela une aide thérapeutique peut vous aider à comprendre ce qui se joue ou s'est joué pour vous dans ce désir de séparation.

Je reste à votre écoute
Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,
Vous auriez besoin d'être accompagnée pour identifier clairement ce que vous ressentez : rejet ? abandon ? trahison ?
Cela serait important pour éclairer aussi la nature de vos sentiments à l'égard de cet homme : l'aviez vous quitté parce que vous aviez peur de vous engager ? parce qu'il vous semblait trop dans l'attente de ce que vous ne pouviez lui donner ?
Je pourrais vous aider à y voir plus clair, si vous le souhaitez, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Le 14 février, jour de la St Valentin la raison vous oblige à projeter une séparation . Mi-juin vous apprenez qu’il a quelqu’un: coup de poignard, blessure d’amour « d’amour-propre ». La raison ( cérébrale) vacille devant l’émotion ( sensation corporelle),
Ce qui brûle à l’intérieur c’est le feu ( la colère? La peur ?la rage? ) .
Vous et votre compagnon n’étaient pas bien dans votre couple cependant vous avez fait des choix différents pour témoigner de votre mal-etre.
Là où vous mettiez de la réflexion et du temps , de la maîtrise votre compagnon a mis du corps, de l’action et de la vitesse.
Votre réaction est un signal , votre souffrance vous oblige à revisiter votre décision du 14 février : votre sérénité apparente était peut-être une préparation, un bouclier contre l’angoisse de séparation. Une peur enfouie a été réveillée, faites vous aider pour traverser cette période difficile car la douleur intérieure qui vous ronge arrive de votre histoire d’enfance.
La situation actuelle bouscule la chronologie de votre décision cependant elle semble confirmer votre prise de conscience du 14 février . Ne seriez vous pas plus déroutée que perdue ?
Vous avez déjà fait une partie du travail, votre tristesse est le signe d’une première acceptation de la perte. Ne restez pas seule , un accompagnement , un soutien par un(e) thérapeute bienveillant( e) , à l’écoute vous sera d’un grand secours.
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud

Bonjour,
merci de votre message.
En effet, votre blessure est présente et en plus s'enrichie d'élements. Il faut en sortir car vous pouvez rester ainsi longtemps et mettre en place des mécanismes de défense qui vous géneront par la suite.

Nous pourrions voir cela ensemble, tres rapidement :
- comprendre ce qui a fait échos dans cette relation en vous.
- comprendre ce qui ne vous correspond pas
- en lien avec votre profil affectif, comprendre et se libérer des ces doutes
- mettre en perspective votre vie amoureuse et ce qui est bon pour vous.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Bonjour Ange blond,
La blessure qui vous tiraille est probablement avant tout une blessure d'amour propre d'apprendre que l'homme que vous avez quitté a retrouvé assez vite une autre amie, qu'il semble s'être consolé au lieu d'être anéanti. C'est une supposition car je n'arrive pas à savoir, à travers vos mots, si vous étiez vraiment séparés ou si vous viviez encore sous le même toit, du fait que vous semblez savoir exactement quand il va retrouver cette autre fille ? Il vous reste sûrement encore des sentiments envers lui (depuis combien de temps étiez vous ensemble ?) même si pour des raisons bien précises et intellectualisées vous ne doutez pas de votre décision dans le fonds. Une séparation nécessite toujours une période pendant laquelle le deuil de la relation s'effectue. Ceci dit, certaines personnes préfèrent faire l'impasse sur cette étape et passer rapidement à autre chose. Cela évite d'analyser ce qui s'est passé, de comprendre et donc d'apprendre de son expérience... Si vous souhaitez faire la lumière sur ce qui se joue en vous actuellement, vous pouvez vous faire aider par un thérapeute pour repartir en ayant gagné en conscience.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,
Ce que vous ressentez est très douloureux et insupportable.
Ce que vous vivez, montre qu'il aurait été plus simple pour que vous avanciez vers de nouveaux horizons, de couper toute possibilité d'avoir de ses nouvelles.
Il est douloureux d'apprendre une telle nouvelle peu de temps après votre rupture.
Comment allez-vous passer ce cap douloureux, et repartir vers votre vie, à nouveau?
Voulez-vous avoir quelques échanges avec l'un d'entre nous, et reprendre des forces psychologiques? En quelques séances, vous irez mieux et aurez une meilleure connaissance de vous, pour ne pas répéter ce qui vous a nui cette fois-ci.
Avec plaisir en présentiel ou distanciel
Cordialement
Inès AVOT