Je n'arrive pas a m'intégrer, on ne m'accepte pas
Bonjour,
J'ai plusieurs questions, est-il important dans mon cas de consulter un psychologue ? Dois-je changer quelque chose chez moi ? Est-ce que je suis le problème ? Comment dois-je faire pour m'adapter ?
Voilà ma situation, je suis une personne adulte et je n'ai pratiquement pas de "vie sociale", j'ai bien sûre une amie proche avec qui je sors quelquefois (2-3 fois par mois en moyenne si je n'annule pas), cela me convient largement, sinon je ne sors pas car je n'aime pas ça (sauf si un proche m'y oblige, autrement, je suis capable de rester enfermé chez moi pendant plus d'un mois sans soucis, j'ai même très très bien vécu les différents confinements). Le problème c'est que dans la société actuelle il est nécessaire de sociabiliser et SURTOUT de s'intégrer, mais je n'y arrive jamais (c'est comme ça depuis mon enfance).
Mon comportement (ou plutôt ma/mon "personnalité/caractère" m'a apporté beaucoup de problèmes dans ma vie et m'a fermé beaucoup de portes. Mais il n'y a que récemment où m'intégrer est devenu urgent (je dirais obligatoire pour être honnête) afin que je puisse enfin "commencer ma vie" : trouver du travail notamment car cela fait un an et demi que j'ai terminé mes études et que je suis sans emploi, je suis donc sans revenu ni aides sociales alors c'est urgent...
Je commence également à déprimer et à m'en vouloir car au final je me dis que c'est moi le problème et pas les autres. J'ai fait quelques recherches sur internet (sur tout ce qui touche à la sociabilité), et parcouru des forums, ça m'inquiète, car des personnes bien plus âgées que moi souffrent depuis plusieurs années et n'ont encore jamais réussi à s'intègrer... Je ne souhaite définitivement pas finir comme ça.
Je ne sais pas vraiment par où commencer mais je pense qu'il faut que je parle d'abord un peu de moi (rapidement) car beaucoup me trouvent "bizarre" et peut-être que c'est pour cela que je n'arrive pas à m'intégrer. Je suis quelqu'un de plutôt réservée et calme, on dit de moi que je suis passive (ce trait-là me pose beaucoup de problèmes, car on finit par mal me juger : "pas assez motivé", "pas intéressé", "pas assez contente", "ne sourit jamais", etc.), je ne parle pas beaucoup et je reste très souvent en retrait, par contre j'observe beaucoup. Je suis serviable (beaucoup de personnes s'en méfient car je ne demande rien en retour, j'ai envie de dire "et alors ?", je ne comprends pas pourquoi les autres voient le mal partout c'est stupide). Il y a également un trait de caractère que je n'aime pas chez moi, c'est que je n'ose pas m'imposer, dans le sens où, si une personne va abuser de ma gentillesse profitée de moi ou à un mauvais comportement avec moi, alors je n'oserais rien lui dire de peur de la blesser (ou peut-être que j'ai peur des conséquences que cela pourrait engendrer, en réalité je n'en sais rien, mais pour moi subir ce genre de situation me blesse profondément...), je suis également du genre à fuir les conflits, je ne suis pas une personne tactile je tiens énormément à mon espace personnel, je ne suis pas quelqu'un qui montre son affection (sauf avec les animaux, j'ai un chat et j'aime bien le câliner et lui parler, j'aime bien me parler à moi-même également, certains trouvent ça étrange mais pas moi).
Il y a peu de chose que j'aime et énormément de chose que je déteste ou que je trouve désagréable. Je n'ai pas énormément de passe-temps (parfois pour des raisons financières), et on les juges atypiques (d'ailleurs je ne comprends pas pourquoi, c'est tout à fait des passe-temps normaux) : dessin, peinture même si je ne suis pas spécialement doué, j'aime bien l'archéologie et en apprendre sur les civilisations, j'aime bien les documentaires policiers, j'aime énormément les mangas, faire du vélo, j'ai également tenté d'apprendre le piano et des nouvelles langues mais financièrement ça m'était impossible.
J'ai fait quelques recherches (je sais qu'il ne faut pas s'identifier à tout car on se perd très vite vu que l'on se reconnaît un peu dans tout...) et je pense être timide et souffrir d'anxiété sociale, je pense également avoir un cruel manque de confiance en moi. Lorsque je dois aller chez le médecin, le vétérinaire ou un quelconque entretien je rougis et je transpire beaucoup, je me sens stressé sans en connaître la raison (il y a des moments où ça n'arrive pas mais c'est rare), c'est également le cas lorsque je dois prendre la parole devant plusieurs personnes (par contre je m'en sortais très bien dans mes oraux pendant mes études, seulement les oraux comprenant au moins un professeur que je connais), quand je sors pour faire des petites courses je vais directement dans les caisses automatiques pour éviter les caissières, je ne vais jamais me restaurer à l'extérieur si je ne suis pas accompagné par un proche (qui prend ma commande à ma place soit dit en passant...), j'évite les coiffeurs, gynécologue et kiné car je sais pertinemment qu'ils vont engager une discussion pendant la séance (et parce que je n'aime pas non plus les contacts physiques). Pour mes prises de RDV c'est un proche qui doit le faire à ma place (j'ai horreur de parler au téléphone, je peux parler par téléphone qu'avec mes parents ou frères/sœurs, même pas mon amie proche). Parler à une personne du sexe opposé est également impossible pour moi, je suis beaucoup trop maladroite et je ne sais pas spécialement comment me comporter.
C'est comme ça depuis la toute petite enfance, on disait de moi que j'étais très timide avec les adultes en maternelle et que je jouais exclusivement avec ma sœur (qui était scolarisée avec moi), et qu'à l'école élémentaire j'étais très distante avec les enfants et timide avec les adultes et que je ne m'intégrais pas car j'aimais jouer dans mon coin (j'ai souvent fait l'objet de harcèlement à l'école, mais je ne me laissais pas faire, ça s'est calmé au lycée).
En réalité c'est toujours le cas aujourd'hui, j'aime beaucoup être seule et m'occuper tranquillement dans mon coin, le problème c'est qu'on me le reproche constamment même ma famille (on me dit que je ne prends jamais de nouvelles, que je ne viens pas discuter, que je m'isole beaucoup trop, etc. Et on prend ça pour une mauvaise attitude alors que je ne pense pas à mal je suis juste comme ça), je ne parle pas spécialement à mes parents car je ne sais pas quoi leur dire (soit dit en passant je vie chez eux).
Alors oui, peut-être que je suis timide et que je souffre d'anxiété sociale, mais je me dis que même sans ça, j'apprécie le fait de ne pas aller vers les autres, les gens ne m'intéressent pas, et ce qu'ils racontent ne m'intéresse pas également, je ne saurais pas de quoi parler avec les autres (engager ou maintenir une discussion ce n'est pas dans mes cordes)... je n'ai pas spécialement envie d'aller vers les autres et également pas envie qu'ils viennent à moi : aller manger ou sortir avec des collègues ou camarades de classe c'est une torture, j'ai l'impression que c'est une perte de temps et je n'y trouve pas ma place, je finis toujours sur le côté toute seule à me demander ce que je fais ici, et on finit toujours par mal me juger, je déteste ça.
Voilà, tout ceci m'a posé beaucoup de problèmes car au final on finit par me rejeter et parfois me nuire alors que je ne montre aucune hostilité envers les autres (que ce soit des camarades de classes, des professeurs, des collègues, etc.). J'ai travaillé trois fois dans ma vie (des jobs d'été principalement), l'un d'eux s'est très mal passé (je suis partie au bout de 2 jours), pour les autres ils n'ont jamais duré plus de 1 mois (car reprise des cours) et se sont bien passé car en période d'été beaucoup son en congé. Mais je me dis que même si je réussis à trouver du travail, au bout d'un moment, mes collègues de travail finiront par me détester car je ne sociabilsierait pas, et ça je le redoute beaucoup.
Que dois-je faire ? Comment me prendre en main ? Je suis en réalité perdue. Si je consulte un psychologue comment ça va se passer ? Ça m'aiderait ? Je suis obligée de passer par un psychologue ? Comment dois-je m'y prendre ? Je me sens pas vraiment d'en voir un et de parler de moi-même (j'aime pas spécialement me confier à autrui, j'ai fais un énorme effort en écrivant ici, c'est déjà beaucoup pour moi).
Navrée pour le long pavé et merci d'avance d'avoir prit le temps de me lire et de me répondre.
