Je ne sais plus quel comportement adopter face à mon compagnon...

Réalisée par Killerz · 18 janv. 2023 Thérapie de couple

Bonjour,

J'ai 28 ans et je suis en couple avec un homme de 35 ans depuis 1 an et demi maintenant. Nous nous voyons tous les weekends du samedi fin d'après-midi au dimanche midi sans jamais dérogé à notre petite routine qui s'est installée. J'aime profondément cet homme et j'ai appris à l'aimer malgré sa personnalité très complexe. Mais aujourd'hui je ne sais plus ce que je dois faire...il a toujours été très honnête avec moi et m'a toujours dit qu'il m'appréciait beaucoup et pourrait continuer très longtemps avec moi mais qu'il n'avait pas de sentiments pour moi.

Il refusait au départ tout projets communs...j'ai mis un an avant de réussir à le convaincre de partir en week-end ensemble. Ce qu'il a fini par accepter. Et ce n'est que depuis tout récemment qu'il accepte de partir en vacances également...le refus de partir n'était cependant pas lié qu'à moi puisqu'il a toujours décliné les propositions de vacances de ses plus proches amis.

J'estime donc que jusqu'à présent nous avons avancé...et pourtant...il est toujours très froid, inexpressif...quand j'arrive chez lui le samedi il ne m'adresse même pas un regard...il peut me dire "salut ça va ?" tout en continuant à faire la vaisselle. Jamais il ne semble heureux de me voir (pas un sourire en me voyant) et pourtant il est toujours très attentionné. Il fait attention au moindre détail, monter le chauffage quand je viens chez lui car il sait que je suis frileuse, aller m'acheter mes crèmes desserts préférés, répondre toujours rapidement aux messages que je lui envoie etc. C'est aussi quelqu'un de très généreux.

J'ai fini par m'habituer à sa froideur et à l'accepter comme il est mais un jour je me suis fortement mise en colère car il refusait toutes les sorties (cinéma, spectacle etc.) que je proposais décrétant qu'il n'aimait pas ça alors que quelques jours avant il était aller au théâtre 2x avec son meilleur ami. Ce jour là, je suis partie en claquant la porte et en lui disant que s'il se payait ma tête ainsi il ne me reverrait jamais...pour la première fois je l'ai vu livide...ca semblait enfin l'atteindre et c'est depuis ce jour qu' il a changé et accepte les sorties que je propose. Mais ce que l'on pourrait percevoir comme une avancée positive ne l''est en fait pas du tout... J'ai le sentiment qu'il ne le fait que pour me faire plaisir qu'il a peur de refuser de peur de m'attrister...alors il dit toujours "oui" à toutes mes demandes mais sans enthousiasme aucun.

Niveau sexuel c'est la même chose...depuis plusieurs semaines maintenant sa libido est au point mort...j'ai essayé d'en discuter avec lui mais il me dit que tout va bien pour lui, qu'il me trouve toujours attirante physiquement mais qu'il n'en ressent pas le besoin...je lui ai fait part de ma frustration et que c'était difficile pour moi que je ne me sentais pas désirée. Depuis comme pour les sorties il semble se forcer pour me faire plaisir...alors que je ne demande rien sur le moment car je ne veux pas le forcer s'il n'en a pas envie...mais il fait toujours en sorte de me donner du plaisir sans en prendre lui-même...j'ai le sentiment qu'une fois de plus il fait ça par peur du conflit ou de m'attrister...

Je ne comprends pas pourquoi s'inflige t'il tout ça s'il n'en a pas envie et qu'en plus il affirme ne pas avoir de sentiments pour moi ? Nous ne sommes pas mariés, n'avons pas d'enfants, ne vivons pas ensemble...rien ne l'oblige et pourtant on dirait qu'il se donne à lui-même des "devoirs" envers moi.

Aujourd'hui je le vis très mal...j'ai l'impression de le forcer pour tout alors qu'en réalité il se force lui-même tout seul...j'ai déjà soulevé l'hypothèse qu'il souffrait peut-être d'une forme de dépendance affective et qu'il préférait surement rester avec moi et tout faire pour me satisfaire et ne pas que je parte plutôt que d'être seul même s'il ne m'aime pas ?

Il a pourtant quitter de nombreuses filles avant car celles-ci voulaient qu'il s'engage plus dans la relation (tout comme ce que je lui demande) et pourtant il ne me quitte pas...je pense que c'est dû à mon attitude envers lui...je suis très "maternante"...et plus un homme est froid et hermétique plus je vais "contrebalancer" sa personnalité par une attitude très douce, donner des petits surnoms mignons être affectueuse...je me dis que c'est peut-être ça qu'il n'a pas envie de perdre....

Que pensez-vous de sa personnalité ? Et que dois-je faire ? Le quitter? La situation actuelle fait que je n'ai plus d'estime pour moi, je culpabilise de le voir se forcer autant pour moi...je ne comprends pas son attitude....

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Meilleure réponse 19 JANV. 2023

Bonjour,

Ce n'est pas votre compagnon qui écrit c'est VOUS ! Ce ne sont pas ses ressentis qui coulent de ces lignes se sont les vôtres.
Je ne peux établir un profil sur votre description et votre compagnon ne fera pas partie de ma réponse.

La vraie question n'est pas de savoir pourquoi il s'impose cela...la vraie question est de savoir pourquoi vous vous imposez cela!
Incompréhension, souffrance face à cette situation...pourquoi vous estimez vous comptable de sa vie?...croyez vous sincèrement pouvoir aimer pour deux?...je ne cois pas que le couple fonctionne sur ce modèle de façon durable.

Une thérapie de couple ne peut se faire qu'avec l'adhésion des deux partenaires. Dans le cas présent vous me semblez bien seule.

Vous ne pouvez agir pour lui...ni être lui. Tout ce que vous pouvez faire c'est prendre le contrôle de votre vie et retrouver vos droits sur vous même. A la lecture de vos mots, je cherche encore sur quoi m'appuyer pour aider l'entité couple.
Vous concernant, votre attitude "maternante" est inopportune dans un couple. Ce point pose question et vous sera surement posé.

Un simple mail sera impuissant à résoudre votre équation actuelle. Ce que vous pouvez faire par contre, c'est consulter un(e) thérapeute de votre choix pendant une séance ou deux...faire un point objectif de ce qui est et ce qui n'est pas...en résumé vous aider à vous poser les bonnes questions pour vous même et votre devenir. Votre vie compte et elle est diablement courte.

J'espère vous avoir été utile.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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20 JANV. 2023

Bonjour,

Apparemment votre compagnon ne semble pas beaucoup éprouver de sentiments. Il semble agir en se demandant plus ce qu'il faut faire dans telle ou telle situation. Par ailleurs il préfère rester seul.
On est donc face à quelqu'un qui ne "sent" pas les choses mais semble les apprendre intellectuellement. Son adaptation au monde se fait sous le mode de la connaissance et non de l'affectivité.
On retrouve cela chez les autistes asperger. Il y a peut-être quelque chose comme cela chez lui. Il faudrait creuser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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19 JANV. 2023

Bonjour Killerz
Il semble que ça ne vous gêne pas qu'il n'ait pas de sentiments envers vous. Vous aussi êtes dans la dépendance affective car vous donnez beaucoup pour recevoir peu.
Vous passez une après midi, une nuit et une matinée par semaine, alors que votre désir est qu'il s'engage.
Et vous acceptez. Avez vous peur de le perdre ?
Je vous encourage à travailler sur votre dépendance affective. Je suis spécialisée dans cet accompagnement
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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19 JANV. 2023

Bonjour,
Votre partenaire n'est pas dépendant affectif. C'est vraisemblablement un fuyant.
Ce type de profil a la peur d'aimer car aimer signifie souffrir et le système de défense consiste à verrouiller la sphère émotionnelle, notamment dans le domaine sentimental. On va préférer s'inscrire dans une relation dans lesquelles on sait qu'on ne va pas s'impliquer mais qu'on peut trouver agréable, rassurante. Enfin, tant que l'autre ne demande pas trop.
Et finalement, en acceptant ce modus vivendi, vous lui donnez le pouvoir de rester dans cette "stratégie". Il ne se sent pas en danger puisque me^me si vous manifestez vote désaccord, vous êtes toujours là....à vous satisfaire des miettes qu'il veut bien vous donner.
Ne pensez vous pas mériter mieux ? Vous l'aimez malgré tout, mais il faudrait alors le mettre au pied du mur : il dit ne pas vous aimer ? peut-être est-ce vrai ? Mais peut-être se ment-il à lui-même et dans ce cas, le seul moyen est de créer le manque par une vraie distanciation, sans contact. Certes vous prendrez le risque de le perdre totalement mais vous vous donnerez aussi la seule chance de lui faire ouvrir les yeux sur ses sentiments s'il est dans le déni.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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19 JANV. 2023

Bonjour,

Je vous dirais en premier:
puisque cet homme dit ne pas avoir de sentiments pour vous et ne pas vouloir s'engager, qu'attendez-vous de lui, de cette "relation"?

Vous n'êtes pas sa mère, pas sa meilleure amie, alors qu'êtes-vous pour lui exactement?
Vous évoquez une potentielle dépendance affective de sa part mais ne serait-ce pas vous qui êtes addicte à cet homme qui par ailleurs génère de la frustration en vous?

Toutes vos concessions envers lui vous ont mené à quoi ?
La relation amoureuse ne se résume pas à quelques attentions et à un amour en sens unique, pardonnez-moi.

Avant même de parler de l'avenir qu'il ne trace pas dans sa tête, du moins à ce qu'il énonce "pas avec vous", que retirez-vous de cette relation qui n'est pas un couple?
On a la sensation que cet homme active les commandes de votre Moi comme on agite un pantin...

Cela veut dire quoi quand il révèle même ne plus avoir de "libido"? Un désir non partagé conduit à quoi selon vous?
Et en plus, vous vous culpabilisez? Mais de quoi? N'est-ce pas rationnellement l'inverse qui devrait se produire?
Il se culpabilise lui?

Vous parlez fort justement de votre perte d'estime de vous, l'estime de soi est sans cesse ravivée dans le regard de l'AUTRE.
Et hormis de l'indifférence dans son attitude, qu'est ce qui vous permettrait de garder une estime de vous?
Vous donnez tout, et lui? des broutilles....

Votre ami a une réelle peur ( le mot est dérisoire) de l'engagement, avec vous ou une autre. Il est auto-centré et n'est pas prêt de livrer des émotions à une femme.
Comment admettez-vous la routine des créneaux qu'il a la grande clémence de vous accorder et son accueil? A 28 ans....

Le maternage vous suffira-t-il encore longtemps? Ce n'est pas les rouages d'un couple en tout cas.

Ce monsieur a visiblement des failles bien ancrées dans son passé, il n'a peut-être pas reçu au début de sa vie l'affect que tout enfant attend expressément et qui lui donne une base sécure pour le déroulé de sa vie. Il devrait tenter de se livrer mais pas à vous, à une personne neutre et dénuée de jugement, en thérapie, faute de quoi à 35 ans il restera longtemps figé sur ses positions, pour preuve il a eu selon vos termes d'autres femmes avant vous et ne s'est pas engagé car elles devaient être plus demandeuses de stabilité et de créer une relation d'amour partagé authentique.

Je reste à votre écoute en téléconsultation pour échanger sur vous, votre estime de vous et votre confiance en vous bien escamotées, je vous conseille le choix de l'esprit et pas l'emballement du coeur pour éviter de vous perdre dans cette impasse. Nos expériences de vie nous permettent de nous renforcer et de percevoir les situations sous un autre angle d'approche, de réajuster le curseur de notre vie pour maintenir notre propre homéostasie.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Thérapie intégrative
Praticienne en Psychothérapie

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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19 JANV. 2023

Bonjour Madame

Je ressens votre souffrance et votre envie en même temps d'aider votre compagnon.

En tant que femme votre situation est très difficile à vivre.

Dans un premier temps soyez bienveillante avec vous même, vous n'êtes pas responsable de la situation.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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19 JANV. 2023

Bonjour,

En vous lisant, on comprend bien que votre partenaire a certains blocages et surtout une peur de l'engagement. Je pense qu'il aurait très certainement besoin de se faire suivre, afin de comprendre ses schémas limitants et ses blocages.

De votre côté, je vous conseillerai de cultiver complicité et communication, avez vous pensé à lui dire tout ce que vous avez écrit ici? Vous sentez vous entendu alors?

Je vous suggère plutôt introspection et compréhension, plutôt que la rupture brutale, qu'en pensez vous? Que ressentez vous en y pensant? Avez vous des forts sentiments pour cet homme?

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie, n'hésitez pas à me répondre avec plus de précisions et sur la suite que vous souhaitez mettre en place pour l'avenir

Bien à vous
Marjorie Lugari
-------------------
*** Sexothérapeute Psychanalyste
*** Praticien en psychothérapie et Aide à la Parentalité

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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19 JANV. 2023

Bonjour,
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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19 JANV. 2023

Bonjour,
Votre relation semble souffrir d'un manque de dynamisme. Votre compagnon semble se nourrir de peu d'intensité et d'engagement.
Ceci appartient sans doute à son vécu, son histoire. Peut-il prendre conscience de vos besoins insatisfaits ? de vos ressentis ?

De votre côté, votre questionnement est légitime. Pensez à vous, à ce que vous souhaitez vraiment construire dans une relation.
Si vous donnez plus que vous ne recevez, est ce que c'est ce que vous souhaitez ? Est-ce que cela vous satisfait suffisamment pour continuer et construire un projet d' avenir de couple?

Je reste à votre disposition si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Famille - Couple- Individu

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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19 JANV. 2023

Bonjour,

Le comportement froid et inexpressif de votre compagnon est très certainement un comportement qu'il a du mettre en place depuis très longtemps. Il se peut que lui même ait subi ce type de comportement ou encore une absence de relation dans son enfance, par exemple des parents absents. Le deuxième signe est l'absence de plaisir et d'enthousiasme de sa part. Là aussi, il se peut qu'on ne s'est pas réjoui pour lui dans son passé et qu'aujourd'hui, il n' a pas le mode d'emploi. Comme s'il était à son maximum et qu'il ne pouvait pas faire autrement. Ce qui vous donne l'impression qu'il se force , c'est qu'il apprend à votre contact, en fonction de vos réactions et se met en mode automate en se disant que c'est ce qu'il faut faire. Mais apparemment, il lui manque le contact à lui-même et à ses propres ressentis.

C'est une hypothèse du fonctionnement de votre compagnon par rapport aux comportements que vous décrivez. Ceci dit, la question est : Et vous dans tout ça ? Si vous espérez un changement de sa part, j'ai peur que ce soit plus compliqué que ça. En attendant, vous avez vos propres besoins, les écoutez vous ? Le maternage qui, soit dit en passant, n'est peut être pas la meilleure posture dans une relation de couple, sera t'il suffisant pour vous ? Et combien de temps ?

Je vous souhaite d'être attentive à ce qu'il se passe pour vous et de faire vos choix en fonction.

Bonne continuation,

Samantha CORDEMANS
Thérapeute
-Approche intégrative-

Samantha Cordemans Psy sur Toulon

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19 JANV. 2023

Bonjour à vous

Vous décrivez très bien votre compagnon et l'état de votre relation actuelle. Lui ne veut pas s'engager et se contente de vous voir et de vous avoir prés de lui une fois par semaine. Il n'a pas d'envie particulière mais ça ne semble pas l'affecter.
Mais vous, que ressentez vous pour lui ? qu'attendez vous d'une relation amoureuse sur le long terme ? est ce que cette relation vous satisfait vraiment ?
Voyez-vous, nous construisons ce à quoi nous croyons . Si vous vous êtes dit tous les deux que vous vouliez vivre une relation sans engagement, alors c'est exactement ce que vous vivez actuellement. C'est à dire qu'il ne se passe pas grand chose.
Et lorsqu'on ne construit pas, notre estime de nous baisse....rien n'est satisfaisant.
Peut-être que lui se complait là dedans et vous ne pourrez rien y changer tant qu'il vous dit que pour lui tout va bien.
Mais vous, que voulez-vous pour vous ??
Je vous invite vraiment à clarifier ce que vous voulez et poser "un engagement" en vous avec vous même. PLus vous serez clair plus vous irez vers ce que vous voulez, tout naturellement.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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19 JANV. 2023

Bonjour,

Comme vous l’indiquez, cet homme a toujours été ainsi, et c’est d’ailleurs pour cela que d’autres femmes n’ont pas non plus supporté son attitude et s’en sont lassées.
Il n’arrive pas à exprimer ses sentiments. En réalité, on ne peut pas du tout parler de dépendance affective, puisque justement, il ne montre rien. D’ailleurs, est-ce qu’il fut à l’origine des ruptures avec ces autres femmes ? Probablement non ! Il semble comme vous l’indiquez très passif, même s’il est aux petits soins pour vous en faisant attention à vos besoins.
Vous avez plutôt en face de vous une personne dans l’évitement, qui refuse de s’engager. Est-ce la peur d’une souffrance passée ? Quoi qu’il en soit, c’est une relation très particulière ou vous aurez de toute façon bien du mal à comprendre et à trouver votre place puisque vous n’avez pas la même conception d’une relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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