Je ne supporte plus mon compagnon !!

Bonjour Isabelle,


Vous donnez beaucoup d'éléments pertinents de votre situation de couple et de famille :
- la conversion professionnelle a semblé être une contrainte pour vous. Vous avez accepté la sienne, ayant généré la vôtre, par amour et sans doute pour l'équilibre familial.
- concernant vos sentiments vis-à-vis de votre conjoint, vous paraissez profondément déçue avec une impression que finalement, il ne vous ait pas tout dit de sa situation familiale précédente et de la gravité des comportements marquée d'une absence de confiance entre lui et son ex-conjointe, au point d'en arriver à de telles allégations impliquant la justice.
-Sans doute, êtes-vous déçue de vous-même de n'avoir pas vu avant . Or, là, une culpabilité n'aurait pas lieu d'être car l'homme qui vous accompagne semble être tellement dépassé lui-même qu'il ne se rend peut-être pas compte de la gravité de la situation relationnelle avec son union précédente.
- Vous lui en voulez aussi de ne pas être suffisamment fort pour gérer le contexte et pour vous préserver.
- sa fille, adolescente en grande souffrance a apparemment tenu des allégations hors réalité, entre autre, pour faire appel à une loi extérieure là où elle ne fait pas sens depuis son enfance au sein de sa famille, bien avant votre rencontre et votre arrivée dans sa vie.

Voilà un petit aperçu de ce que la présentation de votre vie de couple et de famille m'évoque.

Sa complexité est telle qu'il serait pernicieux d'en rester qu'à l'écrit. J'ai bien conscience que ma réponse vienne ajouter des questions en vous voire des inquiétudes.

Ayant une longue expérience des questions familiales en contexte de conflits avec juges aux affaires familiales et dans la Protection de l’enfance (juge des enfants) en lien avec des adolescents en grande souffrance et testant les limites de l'autorité par des comportements souvent extrêmes, je vous propose soit de me contacter directement afin de venir à mon cabinet en parler, soit selon votre domiciliation géographique, de me téléphoner afin que je vous oriente au mieux dans vos vos démarches.

En attendant, soyez à l'écoute de vos ressentis et de ce que votre corps vous interpelle.


Fouziya KISSI
Psychologue clinicienne Psychothérapeute

Bonjour,
La question principale qui se pose est effectivement de savoir s'il existe encore de 'l’amour entre vous et il faut être deux à aimer pour qu'un couple se forme et dure. Il est possible que les épreuves que vous décrivez ait eu raison de vos sentiments, mais vous seule détenez la réponse. Peut-être pourriez vous envisager une distanciation pour éprouver vos sentiments respectifs.
Quoi que vous décidiez, il y a des problèmes à résoudre : déjà, la relation avec votre belles fille. Ce qui se joue est classique : votre belle fille a la peur de l'abandon et à ses yeux vous êtes en concurrence avec elle dans le cœur de son père. Il se peut que ce soit le même ressenti pour vous, en miroir inversé. Un travail serait donc à faire pour guérir cette blessure et comprendre que ce que l'on donne à l'un n'enlève rien à ce que l'on donne à l'autre.
Votre conjoint semble dépassé par ce qu'il a subi, notamment ces accusations portées contre lui.
Je pense que vous avez besoin d'être aidée pour traverser ces turbulences et pouvoir prendre la décision la plus appropriée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Isabelle,
A vous lire je ressens tout ce que vous portez à bout de bras. C'est sur vous que repose toute votre cellule familiale alors que la responsabilité devrait être partagée. Vous ne parvenez plus à aimer un homme qui ne prend plus sa place à vos côtés mais se comporte comme votre 5ème enfant, ce qui est normal. Il est dans le déni et n'arrive pas à mobiliser son énergie pour vous aider. Pourriez-vous lui exprimer votre besoin de retrouver l'homme que vous avez aimé, lui demander de consulter un thérapeute afin d'aller mieux, lui dire que s'il ne se ressaisit pas c'est vous qui partirez? Tout ce que vous ressentez, il doit l'entendre.
Je vous souhaite plein de courage et vous invite à me contacter si vous voulez échanger plus longuement en présentiel ou en visio.
Marie-Laure PASSEREL, thérapie relationnelle et humaniste.

Bonjour,

Les périodes de stress n’aident en rien la bonne entente dans un couple. Vous avez tous les deux vos préoccupations, mais elles ne semblent pas aller dans la même direction. Vous voudriez qu’il se remue un peu plus, lui s’enferme et reste immobile.
Je crois qu’une thérapie de couple pourrait vous aider l’un comme l’autre à mieux vous comprendre et surtout à comprendre les besoins et envies de l’autre. C’est ma spécialité, n’hésitez donc pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que cette situation soit éprouvante pour vous tous. Mais chacun a son rôle à jouer, ce qui ne semble pas être le cas aujourd'hui.
Il paraît légitime d'arriver à saturation et vous êtes au bord de l'épuisement mental. Les hormones n'ayant probablement pas aidé dans ce contexte déjà fragile. Votre compagnon ne semble pas en mesure d'assumer ses responsabilités au regard de la situation. Il subit peut être une forme de dépression et se réfugie dans les jeux pour ne pas sombrer. C'est peut être le seul refuge qu'il soit parvenu à trouver malgré votre soutien précieux.
Les sentiments et le désir s'entretiennent et il n'est pas anodin que vous ayez des doutes voire du rejet avec votre compagnon qui ne manifeste aucune attention à votre égard. Toutefois, plusieurs facteurs sont liés à une temporalité. Le jugement devrait avoir lieu et potentiellement permettre à votre compagnon de revoir (à minima son fils). Je sais que c'est une période très inconfortable pour vous et pour lui mais je vous invite à prendre soin de vous dans ce contexte et de faire preuve de patience (autant que possible) pour évaluer l'évolution de la situation dans un contexte plus apaisé.
Ceci ne se substitue pas à une communication ouverte et bienveillante. Vos besoins ne doivent pas être négligés. Etre en couple suppose du bonus et non une charge (sauf si elle est passagère). Soyez transparente sur ce que vous ressentez sans pour autant en faire une menace.
En avez vous parlez à votre médecin traitant (pour vous et/ou pour lui?)
Avez vous envisagé d'être accompagné (individuellement ou en couple)?

Une famille recomposée suppose déjà des capacités importantes d'adaptation, et dans votre cas d'autres facteurs se sont greffés, vous laissant démunie de ressources. Même si cette phrase est difficile à entendre: laisser passer un peu de temps et profiter de cette période pour du cocooning (pour vous mais également avec vos enfants).

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Isabelle,

Oui vous portez beaucoup trop à vous seule. Vous donnez le maximum et vous avez besoin de soutien.
Vous êtes effectivement libre de tout lâcher, de reprendre votre indépendance et de gérer à votre rythme votre famille sans y ajouter un compagnon quasi inexistant. Et en même temps si vous partez maintenant vous n’aurez peut-être pas tout à fait bien compris ce qui vous a amenée là et vous risquez dans quelques temps de reproduire à nouveau un schéma de « trop ».

Idéalement une thérapie de couple pourrait vous permettre d’avancer, de faire évoluer votre relation.
Encore mieux ce serait que votre compagnon se fasse accompagner par un-e thérapeute.
Car actuellement, que se passe t-il pour lui ? Il est accusé par sa fille. Une représentante du genre féminin. Comment est ou a été la relation avec sa mère ? Sa mère étant a priori la 1ère femme qui s’est occupée de lui. La mère de sa fille croit aux accusations de cette dernière et utilise son fils comme un objet de chantage. Votre compagnon n’a donc plus accès à son fils.
Il est donc complètement chamboulé dans sa relation aux femmes. Comment peut-il pleinement s’investir dans l’arrivée de cette nouvelle enfant, fille ? Y aurait-il inconsciemment peur de mal faire, peur qu’on lui reproche par la suite d’avoir mal agi avec votre bébé ? Et par conséquent peur aussi de la relation avec vous, femme.
Alors il se replie sur lui, fuit dans les jeux…

Je lance des pistes, qui peuvent peut-être permettre de mieux comprendre ce qui se passe. Ce sont des hypothèses, à vous de voir si cela résonne, à vous de voir si vous avez encore l’envie, le désir de retrouver la flamme qui vous a animé avec lui.
Tout est possible.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Isabelle
La situation s'est dégradée et votre compagnon semble s'être déresponsabilisé et vous portez le tout à bout de bras.
Il semble clair que vous n'avez plus envie qu'il vous touche. Son attitude y est pour beaucoup.
Dites-lui que vous êtes au bord de la rupture et que s'il ne se ressaisit pas, vous allez le quitter.
Vous avez besoin d'être épaulée, et il est nécessaire que vous arrêtiez de vous occuper de son bien-être à lui.
Il est probable que vous ayez été tellement à ses petits soins, qu'il se soit senti inutile et se soit mis à vivre comme un ado.
Modifiez votre fonctionnement et laissez-le gérer lui-même ses problèmes, ce n'est pas votre rôle que de le combler.
Bien cordialement
Inès AVOT