Je pense etre pervers narcissique

aidez moi s'il vous plait, j'ai la confiance a 0 et je me pose trop de question.. j'ai peur de l'etre.
Tout les traumatismes sont liées a l'enfance et la mienne est que j'ai eu une mére absente plus préoccupé par son nouveau mari et mes 2 fréres. Mon pére n'était pas présent également mais je ne lui en veux pas ( ils se sont séparés depuis mon plus jeune age )
j'ai lu qu'un pervers narcissique pouvait vouloir faire du mal. Pour ma part je suis persuadé de n'avoir jamais voulut le mal de quelqu'un ou de détruire mais cela peut t'il etre inconscient ?
Je me remet tellement en question a cause de ma derniére relation que j'ai détruite inconsciemment.
Je vous explique, je n'ai aucune confiance en moi, je ne sors jamais j'ai trés peur du regard des gens et je suis donc renfermé sur moi meme. Et un jour j'ai rencontré une fille au travail, j'ai trouvé bizarre qu'elle s'intéresse a moi tellement je m'aimé pas du tout.
Nous avons appris a nous connaitre, j'ai appris a beaucoup l'appréciait, et je me suis beaucoup attaché a elle.
nous nous sommes mis ensemble par la suite tout se passé bien pendant 1 mois jusqu'au jour ou j'ai commencé a la délaissé, je restais dérriére mon pc à jouer, ce que j'avais l'habitude de faire depuis 4 ans je sais que cela m'aidé a ne plus etre dans mon mal étre. Je n'ai jamais pu lui expliquer pourquoi j'ai fais sa mais avec une grande introspection je pense que c'est a cause de mes peurs de rejet et donc d'aimer mais j'arrive a en douter car (le narcissique est dans le dénis et de plus je n'ai aucune confiance en moi.
Elle a donc parlé a un mec avec des messages chaud, elle ma dis que c'était pour me faire réagir et cela a marché mais qu'un temps
c'était comme si quelque chose me rattrapé toujours.
Ce que je suis sur c'est que depuis se jour et son passé tumultueux je n'ai pas reussi a lui faire confiance malgrés qu'elle fasse tout pour.
Je n'ai jamais voulut rencontré ses parents, ses amis proche par non confiance en moi et par peurs.
Elle me reproché toujours la meme chose au quotidien, de rester dérriere mon pc, de ne pas lui donner d'attention donc je le changeais un certain temps sans que se sois définitif malgrés mon envie.
Elle sortait sans moi puisque je ne voulais pas et du a son passé, la non confiance en moi et donc en elle je lui envoyais des messages toutes les 10 min. Je me posais pleins de questions et j'en ai été agressif a lui dire "si tu ne rentres pas maintenant je ferme la porte a clé"
un soir elle s'est mise en petite tenue, et je suis rester dérriere mon pc...
Sa grand mére est décédé, elle s'est isolé dans la chambre sans que je ne m'en aperçoive puisque j'étais dérriére mon pc et quand je l'ai rejoint je l'ai trouvé en pleure et moi comme un con ma seule réaction a été de lui balancer de l'eau au visage pensant lui faire changé d'idée.... alors qu'une personne normal l'aurais consolé et prise dans ses bras...
je m'en suis vraiment voulut je me suis remis en question mais je ne sais pas pourquoi j'ai agit ainsi...
3 jours aprés nous sommes allés au cimetiére et je l'ai prise dans mes bras et je l'ai consolé comme j'aurais du faire se soir la...
On a vécu des breaks, elle essayait de me faire réagir, ce qui marchait mais encore qu'un temps.
On a eu des embrouilles encore pour les memes choses et un soir j'en suis venu aux insultes.. je ne maitrise pas ma colére et je ne sais pas pourquoi...
Donc avec le temps toujours pareil 1 jours c'était bien et 3 jours c'était comme d'habitude.
Par contre quand je me sentais libéré loin de toute pensée négative comme lors de nos prémiéres vacances c'étais inoubliable tout étais parfait.
Mais une fois a la maison toujours pareil..
loin de la maison nos journées comme Walibi était belle.
nous sommes partis 3 jours la d'ou je venais, et je ne me suis pas senti libre, je sais que j'avais la peur de croiser ma mére et "le barp" des gens avec qui j'ai eu des problémes donc on a pas pu faire se qu'elle aurait aimé sans pour autant que l'on passe un mauvais moment, nous avons fais un bowling alors que je déteste quand il y a des gens.
sinon elle me proposait des cinéma, des activités ou il y avait du monde et je refusais a cause de ma non confiance qui me bouffais de l'intérieur..
Par la suite nous avions une routine, course/macdo maison nous faisions plus que sa.
De temps en temps quelques repas en amoureux mais c'est tout.
Nous sommes parti a Paris et vu que je n'ai confiance en rien et que je me pose trop de question nous avons passé les pires vacances. Cela a commencé avant de sortir dU train par peur j'ai mis mon portefeuille dans mon caleçon. Nous avons fais disneyland qui s'est bien passé malgrés ma non patience a faire la queue. Mais je ne voulais pas sortir le soir par peur alors qu'elle avais choisit un endroit calme.. sinon la journée sa se passait bien mais encore une fois fallait que madame face en fonction de monsieur...
Est arrivé un break, je lui prouvais que je tenais a elle, que je l'aimais et que j'allais vraiment changé cette fois si, elle est revenu un jour ou je ne m'y attendais pas, encore dérriére mon pc et quand elle est rentré je lui ai dit "pourquoi tu reviens maintenant.." alors qu'une personne normal l'aurais prise dans ses bras" aprés toujours pareil pas de changement malgrés que je me sois remis en question durant ce labs de temps...
Est arrivé le dernier break et pour la prémiere fois je me suis laché, j'ai fondu en larme et j'ai fais des pieds et des mains et c'est fou mais je sais qu'a ce moment la je me suis rendu compte que je l'aimé comme un fou (j'en suis persuadé) sauf qu' au bout d'un moment pour madame c'est usant, les ressentiments arrive et le départ commence.
Entre temps nous avions prévu de partir a Brest, cela s'est fait mais avant de partir elle ma dis "on y vas mais toute façon nous deux c'est finis" et j'avoue que sur le coup j'ai été sous le choc mais je me suis dis que ça allait s'arranger la bas. En vain j'ai essayé mais j'ai heurté un mur.. je me suis donc renfermé sur moi meme comme a mon habitude.. Elle allait sur tinder parlé avec des mecs, cela me rendait fou.. elle sortait toute seule me disant faut que je fasse tourné la voiture donc je me posais un tas de question..
En parallèle j'ai effectué quelque changement depuis 6 mois mais il était trop tard.
Elle ma proposait de sortir un soir sauf que je n'ai pas accepté parce que dans ma téte j'avais mes peurs et ma non confiance.. nous habitions dans une cité donc imaginé...
J'ai fais du chantage affectif pour avoir quelque calins, bisous..
Nous nous sommes quittés , chacun de notre coté et c'est a ce moment la qu'a commencé le réel abandon, je me suis vraiment remis en questions, et je lui ai parlé par la suite, je lui promettais de rencontré ses parents (ce que j'aurais fait), je lui promettais pleins de choses que je suis sur que j'aurais fait mais sa décision étais bien ferme cette fois si.
Elle venait quand meme me voir, je lui ai prouvais des choses que je n'avais jamais fait auparavant...
Mais plus le temps avancé, plus c'étais dur elle me manquait donc quand on se voyais je la supplié pour avoir un calin, un bisous en disant c'est le dernier...
Elle a commencé a faire de nouvelles connaissance qui lui proposais de venir en vacance, et c'est la qu'on commencé les peurs de ne plus jamais la retrouvé, qu'elle refasse sa vie et je l'ai harceler.. j'envoyais des tonnes de messages remplis d'amour, des appels a longueur de journée, j'ai eu envie de me suicidé et je lui en ai fait part....
Alors qu'elle me demandais tout simplement la paix et l'espace mais encore une fois a cause de mes peurs, mes pensés destructive je n'ai pas encore su l'écouter ou la comprendre...
elle ma donc bloqué de partout et cela fais maintenant 5 mois..
J'ai effectué une grande prise de conscience et un grand travail c'est pour cela que je publie ce message, j'ai vu un psy qui ma fais comprendre que il y avais la peur du rejet, la peur de l'abandon et de la dépendance affective.. mais pourtant j'ai bien du mal a y croire je n'ai aucune confiance en moi et j'ai vraiment peur d'etre Pn d'autant plus que je ne comprend pas certaine de mes actions.
Et Je suis sur au plus profond de moi de l'aimé réellement
aidez moi svp... que faut t'il que je travaille ? si je suis pn es ce que je peux m'en sortir? Sans cette fille je n'aurais jamais fais se travail et cette grande remise en question..