Je suis dépendante affective, pourquoi ?

Bonjour lee dy,

Le conjoint, le mari, le compagnon est le réceptacle des manques qui sont nés bien avant dans notre vie.
Vous n'êtes pas réellement dépendante de lui, en lui-même, mais de sa symbolique.
Des manques affectifs très importants vous ont probablement grandement insécurités dans votre petite ou grande enfance.
En ce sens, la présence de votre mari vous rassure. Même s'il est absent à vos côtés et que cela vous fait fuir, il est là et vous savez le "géolocalisé". Il n'est pas très loin et " sous contrôle".
Par contre, lorsqu'il est loin de vous, vous ne voyez rien de ce qui se passe. Vous ne pouvez pas agir. Rien ne dépend de vous.
Est-ce que c'est bien cela que vous ressentez ?
Quels éléments pourriez vous ajouter ?

La dépendance affective est une fusion, donc la mort d'un des deux individus. Elle provient d'une dépendance totale à la mère, aux portes de notre naissance, sans limite de temps par la suite.
Rien n'est jamais définitif, rassurez-vous.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner avec bienveillance.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Rassurez vous déjà sur une chose, il n'y a jamais rien d'anormal
Vous avez plusieurs questions à vous poser, mais aussi et surtout soyez sincère avec vous même dans vos réponses
De quelle façon je le fais quand il est là ?
Si il est vraiment absent même lorsqu il est là physiquement, vous vous sentez bien? Mal?
Si lorsqu il n est pas là vous vous demandez si vous allez bien, c est peut être que c est votre réponse qui vous fait peur à vous, vous avez le droit d être très heureuse sans sa présence physique
Si ça vous fait le même effet lorsqu il est là, êtes vous certaine que ce soit de la dépendance affective ou plutôt autre chose comme la fin d une chose ou une nouvelle étape de vie, est ce que finalement tout celà est aussi grave ?

N'est ce pas votre bien être à tous les 2 qui prime, surtout si vous ne l êtes pas, chacun, actuellement

Céline PENOT

Bonjour Lee dy,

la dépendance affective montre un attachement manifeste pour les personnes qu'on aime. Mais lorsqu'elle devient paralysante, elle peut "cacher" différentes problématiques psycho-pathologiques liées à la façon dont l'attachement s'est développé durant l'enfance avec ses parents ou éducateurs.
Cela peut également entrainer une angoisse plus existentielle qu'on appelle "angoisse de solitude" qu'on gère le plus souvent en se servant des autres comme bouclier pour l'éviter. Or quand le "bouclier principal" s'en va (par ex. comme vous le dites pour votre conjoint - mais c'est à vérifier au cas par cas), l'angoisse réapparaît et vous affecte.
L'angoisse de solitude révèle la difficulté pour les personnes d'affronter les dimensions existentielles qu'on ne peut que traverser seul, comme la naissance, la maladie, la mort - sous-entendu personne ne peut prendre votre maladie quand vous êtes malade ou votre mort quand vous allez mourir. Idem sur des activités plus terre-à-terre comme par ex. un entretien de recrutement ou faire ses courses et préparer sa cuisine: personne d'autre que vous peut se faire recruter ou manger à votre place.

SI vous souhaiter approfondir ces différents points avec moi, n'hésitez pas à me contacter!

PE SUTTER
Psychologue

Bonjour,

Vous décrivez une situation de dépendance affective, un mari peu impliqué dans votre relation, sa présence ou son absence ne change rien à votre mal être. Vous ne trouvez pas dans votre couple matière à être rassurée...
Pour éclaircir les mécanismes en jeu dans cette danse insatisfaisante, je vous invite à réfléchir sur vous même et votre relation, ne pas rester avec ce sentiment de solitude, de besoins non satisfaits. Une thérapie peut être un bon début.


Je reste à votre écoute avec bienveillance.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple et famille

Bonjour Lee dy,
merci pour votre message.
Etre dépendante affective est une réponse à une anxiété, qui vient de votre éducation, vos expériences et la construction de votre personnalité. En examinant ces élements, nous trouverons des réponses à ces causes.
Ensuite, avec un travail sur votre Moi, nous parviendrons a améliorer vos ressentiments et votre quotidien. Cela peut aller tres vite.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Bonjour,
La dépendance affective est le "masque" que l'on porte (ou système de défense que l'on met en place) pour se garantir de l'abandon.
Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous comprendrez pourquoi cette blessure d'abandon a été contractée pendant votre petite enfance et comment vous croyez faussement vous protéger aujourd'hui de sa réactivation. Il vous faudrait recontacter votre "enfant intérieur" pour aller opérer les guérisons nécessaires et apprendre à vous aimer : c'est en effet parce que vous ne vous aimez pas assez (pour n'avoir pas été assez aimée enfant) que vous ne croyez pas être "aimable". Vous croyez (faussement) que c'est l'être aimé qui a le pouvoir et la responsabilité de combler votre vide affectif, alors que c'est vous seule qui l'avez désormais, et d'ailleurs vous commencez à vous en rendre compte puisque même quand votre mari est là, cette peur ne se dissipe pas.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lee Dy,

Dans votre message, vous ne parlez que de dépendance, mais nullement d’amour. C’est ce qui m’a frappé en premier à la lecture de votre question.
Or, dans un couple, chacun est dépendant l’un de l’autre c’est une évidence. Cependant, c’est l’amour qui permet à chacun de vivre pleinement sa vie à deux. Or dans votre cas, j’ai l’impression que ce n’est plus la situation dans votre ménage.
Quant à la dépendance, elle peut s’exercer à plusieurs niveaux. Elle est souvent liée à des peurs conscientes ou non.
Je vous propose d’y voir plus clair ensemble lors d’une séance.

Christophe
Thérapeute de couple et sexothérapeute