Je me demande si je suis une perverse narcissique,une jalouse maladive ou bien une dépendante affective….
Je ne sais pas ce qui cloche chez moi mais mon conjoint me dit que j’ai un problème et de me faire soigner.
De fortes crises de jalousie pour chaque femme qui sera en contact avec, jai supprimé des amies sur ses réseaux en cachette ect j’ai même brûlé les photos de son mariage …… je lui demande quotidiennement à qu’il écrit et qu’il voit , je fouille son téléphone et sa tablette chaque jour . Aidez moi à comprendre ma maladie svp je veux sauver mon couple et il ne supportera plus mes crises et questions longtemps . On ne supporte plus les embrouilles incessantes
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15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Rachel ,
La jalousie excessive est liée à l'origine à une forme de dépendance affective, il faut remonter dans votre enfance pour savoir ce qui vous a marqué dans vos relations et qui a encré en vous cette peur d'être abandonnée , trahie ....
Nous pourrons également travailler en thérapie la confiance en soi et l'estime de soi qui vous aideront à reprendre pleinement confiance en vous , ce sont les clés pour avoir assez de légitimité afin que vous n'ayez plus peur que votre compagnon vous trompes , si vous en avez tellement peur ; c'est que quelque part vous ne vous sentez pas à la hauteur .
Vous n'êtes pas malade , ni folle, ni perverse , vous avez juste besoin qu'on vous montre comment vous aimez et comment recevoir l'amour des autres .
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.
Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
J'accompagne toute personne qui a le sentiment d'être spectatrice de sa vie. Qui se sent bloquée, qui sent qu'elle ne maîtrise plus ses émotions, certaines relations, ou situations.
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
A vous lire, je pense qu'effectivement vous êtes dans une jalousie maladive.
Je vous conseille de consulter rapidement un thérapeute afin de travailler sur ces points que vous évoquez et de remonter le fil de votre histoire qui vous ramènera certainement à un schéma d'abandon, de carence affective, ....
Certaines approches thérapeutiques sont plus pertinentes que d'autres pour vous aider à vous gérer émotionnellement (voir mon profil).
Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
La jalousie est un des attributs de la dépendance affective : elle est trouve son origine dans la blessure d'abandon contractée dans votre petite enfance. Recontacter votre "enfant intérieur", le guérir et apprendre à vous aimer pour chasser cette fausse conviction que tôt ou tard on vous préfèrera une personne "mieux" que vous est la solution pour vous sortir de cet enfer. Vous voyez bien que ce que votre ego a mis en place, pensant vous protéger, est contre productif. Vous l'avez bien compris, ces comportements que vous avez envers votre conjoint risquent de vous attirer ce que vous redoutez le plus : être abandonnée.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Rachel,
De votre message il me semble comprendre que vous ne faites pas du tout confiance à votre compagnon. Vous montrez des comportements de grande jalousie (maladive peut être ?) et un besoin de contrôle, qui montre l'anxiété (angoisse ?) d'être trompée et/ou quittée.
Est ce que votre conjoint vous a donné des raisons pour douter tant de lui (et de vous même aussi...) ou il y a d'autres choses qui ressurgissent de votre passé pour agir comme vous le faites ?
Les comportements que vous décrivez sont incompatibles avec une vie de couple durable, et vous n'allez pas pouvoir les changer juste avec des petits conseils : je crois qu'il vous est necessaire de faire une bonne thérapie qui vous aidera à comprendre les raisons profondes de vos actes pour mettre fin à votre jalousie, gagner en confiance et estime de vous même aussi.
Je vous souhaite de pouvoir mettre fin à vos souffrances et celles que vos actes limite harcelants créent chez votre compagnon.
sp
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Vous n'êtes pas malade. Vous n'êtes pas perverse narcissique car vous avez la capacité d'admettre vos limites, vos failles et de vous remettre en question.
Vous faites des crises de jalousie parce que les apprentissages relationnels que vous avez faits jusque là ne vous ont pas permis de fonctionner autrement. Vous ne pouvez pas vous reprocher de ne pas savoir faire ce que vous n'avez jamais appris, n'est-ce pas ? Vous avez probablement un manque de confiance en vous, un manque de sécurité intérieure qui vous pousse à obtenir de l'autre ce qui vous manque.
C'est comme si votre confiance était externalisée, et donc beaucoup plus exposée, pas sous votre contrôle, etc.
Un accompagnement pourrait vous aider à mieux vous connaitre, à relever votre estime de vous-même et votre confiance en vous pour briser ce schéma relationnel et fonctionner dans une relation plus harmonieuse.
Je serai ravi de poursuivre cet échange avec vous, si vous le souhaitez aussi bien sûr. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous accorder un peu de temps pour répondre à vos questions.
Et quoi qu'il en soit, je suis de tout cœur avec vous !
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, déjà vous avez le courage de nous solliciter et vous faites bien. Vous semblez souffrir de jalousie excessive qui doit être liée à des blessures antérieurs. Pour ne plus faire subir cela à votre conjoint je peux vous accompagner afin de vous aider à déterminer d'où cela vient puis à travailler ensemble dessus pour vous libérer et que vous retrouviez confiance en vous et du coup en votre conjoint. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Rachel,
Dès l’instant où vous vous posez sincèrement cette question: Suis-je perverse narcissique? Vous avez la réponse instantanément: absolument pas! (-; Un PN ne se posera jamais cette question car il ne peut se remettre en question et ressentir quelconque culpabilité vis à vis d’autrui. Que vous soyez souffrante dans votre couple c’est une évidence. Ceci dit vous n’y êtes pas seule. Vous êtes deux engagés dans une relation dont l’harmonie n’est pas (n’est plus?) au rendez-vous. Pour vous aider il conviendrait d’en savoir plus: Quand ces crises de jalousie ont commencé? Etc. Votre problème est comme une tache d’encre posé sur un tableau: on ne voit qu’elle alors qu’il y a d’autres éléments autour à prendre en compte.
Bien à vous.
Anne-Christine Jourdan.
Psychologue-Therapeute de couple.
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Cela est très violent de vous dire que vous avez un problème.
Sur quoi se base cette demande de vous faire soigner ?
La jalousie révèle une très grande insécurité de votre part mais nous ne pouvons pas tirer des conclusions aussi rapidement.
Cette jalousie peut cacher de nombreux paramètres: vos propres peurs et insécurités, des manques affectifs, des comportements de votre conjoint, des paroles, des mots.
Etant donné que le couple est une rencontre de deux névroses, toutes les problématiques de chacun sont mises à nu.
Nous pouvons adopter des traits pervers, des traits toxiques dans certaines situations et pourtant, ne pas être pervers narcissique accompli. La perversion narcissique exclu toute conscience et capacité de se remettre en question. Or, ce n'est pas votre cas. Vous souffrez d'une jalousie très importante qui vous pousse à agir de manière compulsive.
Il est primordial de creuser dans votre histoire de vie pour comprendre ce que représente le couple à vos yeux, et notamment l'homme.
- Comment pouvez vos décrire le couple que représentait vos parents lorsque vous étiez jeunes ?
- Comment pouvez-vous parler des hommes en général?
- Avez-vous eu d'autres relations auparavant?
- Que pouvez-vous dire des femmes en général?
- Comment se comporte votre conjoint envers vous ?
-Avez-vous toujours réagi ainsi?
-Avez vous toujours réagi ainsi, même avec d'autres hommes ?
Vous avez dû être profondément insécurisée de manière affective dans votre enfance ou même par la suite.
Soyez bienveillante envers vous, vous êtes dans la conscience.
Je peux vous aider à enquêter sur vous-même pour comprendre cette jalousie qui vous anime.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Merci de votre message. Vous êtes dépendante affective, et cela entraîne de la souffrance, qui vous fait agir dans l'affolement et l'insécurité. Rien d'étonnant quant à la jalousie et les comportements impulsifs.
La dépendance affective prend racine dans votre passé.
Etes-vous prête à faire une psychothérapie pour sortir de cette spirale infernale? Je suis spécialisée dans la dépendance affective.
Bien cordialement
Inès AVOT
14 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Rachel,
La jalousie excessive prend ces origines dans votre histoire personnelle, en général, cela est lié à un manque profond d'affection. Votre comportement répond à la nécessité constante d'être rassurée. L'important ici serait de comprendre clairement les origines de votre jalousie, mais aussi de regonfler votre estime/confiance en vous pour aller peu à peu vers une relation apaisée et sereine.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie
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