J'ai "rencontré" un homme il y a 6 mois que je connaissais depuis 6 ans, nous étions juste amis, il était marié, l'est toujours d'ailleurs et ce depuis 23 ans. Je précise que moi je suis libre depuis 3 ans.
Nous savions que nous avions plein de points communs et la relation a pris beaucoup d'ampleur très rapidement, il a décidé 10 jours après de dire les choses à sa femme et de lancer les démarches pour divorcer, leur couple étant en péril depuis longtemps et elle menaçait de partir depuis longtemps.
Nous sommes tombés rapidement amoureux et avons échafaudé un plan de vie. Cependant, cet été il a connu quelques passages à vide et là c'est l'effondrement. Il a pris du un gros recul depuis une semaine, il m'a expliqué qu'il n'était pas bien, que je n'y étais pour rien mais qu'il n'arrivait pas à faire son deuil de cette vieille relation passée, qu'il ne pouvait plus avancer avec moi, qu'il fallait que je lui laisse du temps pour digérer. Il faut dire que sa fille de 21 ans ne facilite pas les choses, elle refuse tout en bloc et il le vit très mal. Il est conscient de me faire souffrir et de pourvoir me perdre, mais tout ceci est plus fort que lui.
Je suis complètement perdue et ne sais plus quoi faire ni penser, je suis désespérée.
Merci pour vos conseils...
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13 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Gilda,
Vous le notez en début de votre post: votre rencontre date d'il y a six mois seulement et très vite, peut-être trop vite, dans l'engouement et la passion des débuts, vous avez pris, votre compagnon et vous-même de grandes décisions de vie ensemble et de séparation pour ce qui le concerne.
Quelques mois plus tard, votre compagnon semble atterrir et ce qui lui semblait évident, lui pose à présent question. Ceci d'autant que sa fille de vingt ans n'accepte pas la séparation de ses parents.
Il vous demande de lui laisser du temps... Cette demande semble raisonnable, même si elle vous inquiète voire vous fait peur.
Si votre compagnon l'accepte, n'hésitez pas à consulter ensemble pour voir un peu plus clair. Si pas, n'hésitez surtout pas à franchir le pas pour vous-même afin de pouvoir vivre et penser cette situation.
Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
14 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Gilda,
Je comprends votre désaroi mais votre relation a démarré très vite et trop vite sans prendre le temps de réfléchir, emportés par la passion, des décisions ont été prises lourdes de conséquences.
Même si la vie de couple de votre compagnon n'était plus très bien, il est difficile de mettre fin à une vie commune aussi longue. Il y a de la souffrance également concernant sa fille, qui a du mal, et c'est normal, à accepter la séparation brutale de ses parents.
Je sais que ce n'est pas facile, mais laissez du temps à votre compagnon. Les ardeurs du début de votre relation se sont apaisées et il faut maintenant prendre le temps de faire les choses comme il faut.
Afin de vous aider, peut-être serait-il opportun de consulter de consulter, soit ensemble, soit seule, de façon à y voir plus clair et avancer plus sereinement.
N'hésitez pas à me consulter sur mon espace si vous le souhaitez.
Bon courage.
Bien cordialement
Catherine Fourcault
Praticienne en psychothérapie
14 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Gilda,
je comprends votre désarroi et votre désespoir; la déontologie des psy recommande de ne pas donner de conseils car le conseil par sa nature est subjectif et ne peut pas aider que la personne qui le formule... qui est en face n'a pas les mêmes ressentis que celui ou celle qui lui "donne un conseil"! La seule suggestion que je peux vous donner est de réfléchir sur "vous-même" sur vos propres besoins, sur vos attentes et sur vos "rêves"... dès que vous aurez fait vous aurez votre propre réponse: "qu'est ce que je veut d'une histoire d'amour? d'un compagnon?"
N'hésitez pas à m'écrire sur mon espace perso si vous voulez en discuter plus!
Bien à vous
Livia CLARA-VILNAT
Praticienne en psychologie et psychothérapie.
13 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Gilda,
A votre niveau vous n'avez rien à faire, vous êtes divorcée donc libérée de certaine contrainte. En revanche, votre ami ne l'est pas et à beaucoup de mal à prendre des décisions ce qui est aussi normal. Il est pour l'instant dans un cheminement incertain et c'est à lui de savoir ce qu'il souhaite, pour lui, le couple, vous....
Votre travail à vous est de continuer votre vie, sortir, rencontrer du monde, lire, aller au cinéma... bref ! vivre !
Quels conseils donneriez vous à votre meilleure amie ?
13 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous ne savez plus quoi faire ni penser. Or vous voyez bien que l′ambivalence, le malaise, se situe plus de son côté que du vôtre.
Sa vie maritale est chamboulée, sa fille ne lui facilite pas les choses en lui mettant la pression et probablement en le culpabilisant.
Lui même vous dit que cela va prendre du temps, que ce soit dans un sens ou dans l′autre, d′ailleurs.
Dans l′immédiat, laissez lui ce temps de réflexion. On n′efface pas une vie de couple de 23 ans, de père, de gendre, de voisin.... en apposant simplement sa signature au bas d′une procédure de divorce.
Même si notre vie quotidienne obéit à la loi du zapping, les relations affectives n'évoluent pas à la même vitesse.
Cordialement
