Je veux comprendre ce qui m'arrive
Bonjour.
Ça ne va pas du tout.
J'ai été dissocié pendant des années suite à un déménagement douloureux, et de l'anxiété généralisé, perte de répere, je déteste le changement.
Après mon déménagement j'ai eu la deréalisation et la dépersonnalisation, ça m'a aidé à crée une nouvelle vie, et à maintenir une routine(malgré mes trauma).
Mais malheureusement, en fin 2022-2023, tout a changé pour moi. J'ai eu un déclic en août 2022, qui m'a beaucoup fait du mal concernant mon ex. J'ai eu des douleurs inexpliquées, problème de santé en août, décès de mon cousin en octobre, harcèlement en novembre, je retente de reparler à mon ex copain pour retrouver ma vie d'avant mais il m'abandonne...tout est allé très vite, j'ai passé le nouvel an avec la peur d'avoir un cancer, et d'autre soucis. J'ai été le 1 janvier au urgence, à cause d'une grosse attaque de panique..j'ai cru mourir ce jour là...La première était en 2016 après un décès...
J'en rigolais en septembre, parce que chaque jour était un cauchemar...
De janvier jusqu'en mai 2023 j'ai fait le tour des hôpitaux parce que je ne me sentais plus en sécurité dans mon corps, javais des attaques de panique chaque seconde, on m'avait diagnostiqué le trouble panique, la moindre douleur me faisait paniquer. Je n'ai pas pu aller en cours, et entre temps j'étais abandonné par mes proches...J'avais tout perdu de ma vie d'avant. En février, j'ai fait une fausse route et j'avais peur de la nourriture...J'avais perdu 8kg, je ne faisais que 46kg. J'avais peur de manger du solitude, je ne mangeais que des tartines pendant deux mois.
Je vais en hôpital psy en mars mais je préfère rentrer parce que mon grand père était au coma depuis décembre, ma mère devait partir dans son pays d'origine alors qu'il y avait des tremblements de terre...
Je ne voulais pas qu'elle me laisse à l'hôpital...Je suis rentrée et j'ai très mal vécu son départ j'ai préféré aller au urgence au lieu de lui dire aurevoir. Après son départ, j'ai dissociée deux semaine et une fois rentrée je m'étais forcée à manger du solide et j'avais guéri de cette phobie. Je pouvais enfin manger comme avant.
En 2021-2022, j'étais inscrite dans un établissement scolaire qui me faisait du bien, et surtout où c'était mes meilleurs années. Je n'ose pas y retourner, j'ai peur des bons moments parce que tout a changé très vite, et je n'ose pas me dire que ça va bientôt faire deux ans alors que dans ma tête c'était il y a encore quelques mois... Je ne comprends pas pourquoi le temps passe, mais pas moi.
Je suis suivi par un psychiatre et une psychologue, selon eux j'ai le stress post trauma complexe, un tag et d'autre choses aussi.
Je me sens très seule. J'ai peur de l'hiver, de l'automne..parce qu'en été, je n'avais rien perdu.
J'ai peur..je ressens l'abandon c'est atroce.
J'aurais bientôt 24 ans, je déteste grandir, le temps qui passe et surtout je dois absolument trouver une école, mais j'en suis incapable. Je suis sorti que 5 fois depuis mai. Je n'ose pas sortir par peur de me rappeler de mon abuseur. J'ai peur qu'on m'harcele, qu'on me retrouve à nouveau, j'imagine les pires scénario chaque seconde...
Mais j'ai aussi peur de la routine. Je sens un gros vide...Je ressens l'abandon, j'ai peur que ma maman me laisse, alors qu'elle est dans la pièce à coté...je ne sais plus quoi faire, je consulte une psy depuis mai, et un psychiatre mais je n'ose pas prendre d'antidépresseur par peur de guérir et de faire le deuil de mes traumatismes...
Avant j'en avais marre que mes proches ne comprennent pas mes troubles mais aujourd’hui je suis vu comme malade par mes parents, mes proches...et ça montre que j'ai tout perdu, mon identité, tout...Que faire? Merci à tous.