Jeu de rôle imaginaire en journée

Bonjour,

Quand j'étais enfant je jouer beaucoup seule. Je jouer donc beaucoup a des jeux de rôles ou j'étais bien sûr le personnage principal. J'ai joué a toute sorte de ces jeux de rôle, tous tiré de la "réalité" : êtres une star de la pop, être un personnage de Harry Potter, être un ninja tiré du manga Naruto. Chaque fois que je créé un scénario je créé aussi mon propre personnage. Exemple : pour un des scénarios tiré de Harry Potter j'étais Ilona la fille cachée de Voldemort membre de la maison serpentard. Super sorcière de talent incroyable (Personnage complètement inventé de mon esprit mais clairement en lien avec ce que je rêverais d'être). J'ai toujours su faire la différence entre la réalité/mes jeux de rôle,mon personnage inventé/et qui je suis vraiment. Enfant cela m'amuser beaucoup. Et en grandissant mes jeux de rôle ont perduré et je n'en ai jamais parler a qui que se soit me sentants honteuse de devoir expliquer ce qu'il se passer dans ma tête/mon imagination. Je me suis dit aussi qu'avec le temps et qu'en n'atteignant l'âge adulte cela me passerai. Mais voilà aujourd'hui j'ai 23 ans, je suis maman d'une petite fille, j'ai un travail. Mes ces "jeux" eux ne sont toujours pas partie et les faire sont plus fort que moi. Alors beaucoup de gens diront que c'est merveilleux de pouvoir jouer/rêvé a tout âge mais ce n'est pas le cas quand ça prend une certaine partie de votre journée et que vous ne pouvez pas vous "retenir" de les faires. Je sais les commencé et je sais m'arrêter aussi de les faire mais l'envie de plonger dans mon monde de "rêve" fini toujours par être plus forte que moi. Depuis que je suis enfant quand je fait c'est rêve je ne suis pas juste a être assise et a imaginé, non je "vie" mes rêves. Je ressent ces émotions imaginaire au plus profond de moi, je bouge (généralement je tourne en rond, difficile de courir comme un ninja de konoha sur 50 km quand la pièce n'en fait que 20 mètre), ce que j'imagine je le "vois" (ça cette façon dont je le vois est compliqué à expliquer). Ce qui m'arrête souvent dans mes rêves c'est quand je me rend compte que je suis entrain de parler. Où que je m'en rend compte que cela fait déjà 2h que je fais ça alors que j'ai l'impression que seulement 20 minutes se sont écoulés. Aussi j'en n'ai jamais parler parce que j'ai peur qu'on me prenne pour une folle alors que je sais très bien que ce que mon imagination produit est faux et que je ne suis pas de prés ou de loin ses personnages inventé.

Alors voilà comment me débarrasser de ça ? Et qu'es que c'est ? Ça va partir au bout d'un moment ? Es ce moi qui ne suis pas assez mature pour réussir à me débarrasser de ses "jeux".

Aussi j'ai déjà vue des psychologues et un psychiatre pour des dépressions, mais j'ai beaucoup de mal a parler oralement de mes émotions, de ce que je ressens, de se que je pense. Je n'aime pas le regard des autres sur moi quand je parle de mon "moi" le plus profond et même si c'est celui d'un professionnel de santé. En plus j'ai souvent tendance a idéalisé mes séances chez un psychiatre/psychologue dans le sens où a chaque fois j'espère qu'à la fin de la séance on me dise clairement le diagnostic, ce qu'il pense de moi, de ma "tête", de ce que je lui dit. Cela fait que a chaque fois déçu de ne pas entendre de diagnostic je n'y retourne pas (généralement j'abandonne mes rendez-vous au bout de 2/3 séances). Et c'est quand au bout d'un certain temps je commence à aller vraiment mal (trop d'idée noire, de souhait de mourir) que je finis par craquer et par y aller me sentants "forcé". Et quand je finis devant eux c'est presque le silence total, je n'arrive plus à rien dire. Je ne sais plus quoi faire pour essayer de me soigner, sans que cela sois un échec inévitable de part ma faute vue qu'à chaque fois je finis par abandonné mon suivis.