Réalisée par Lorraine Quessy · 18 févr. 2014Psychothérapie
Un ami proche de mon mari a rompu leur amitié et mon mari est en deuil depuis tout ce temps. Nous étions plusieurs couples qui se voyaient une fois par semaine, sauf pour mon conjoint qui voyait son ami tous les jours mais, maintenant que l'amitié est rompue, c'est le statut quo. On soupait avec tout le monde quand même chaque semaine, puis un couple est venu nous voir pour nous dire qu'ils étaient mal à l'aise d'accepter des invitations à souper au chalet que mon conjoint a avec son ex ami.
Ils nous ont dit qu'eux ne voulaient que profiter de leur retraite et qu'ils étaient neutre dans cette histoire mais je ne crois pas en cette fausse neutralité. Il me semble que quand tu es neutre, tu ne t'engages pas. Je crois que c'est plutôt de l'égocentrisme et non de la neutralité. Ai-je raison ? Malgrés le fait d'être isolé, nous ne leur reprochons rien. Moi ça m'est égal mais j'ai de la peine pour mon conjoint. Que dois-je faire pour l'aider ? Merci de me répondre.
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19 FÉVR. 2014
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
J'ai l'impression que quelque chose vous a échappé dans cette histoire. Quelque chose qui n'a semble-t-il pas échappé à vos amis et qui les a placé dans une situation de loyauté à l'égard de votre couple.
Ce n'est pas à vous d'aider votre compagnon. Il doit digérer cette "rupture". Il faudra quelque temps. Si cela persiste ou si il est trop en souffrance, il ne doit pas hésiter à consulter un professionnel afin de terminer son travail psychologique.
Quant à vous, je me permettrai de vous suggérer d'entamer un travail individuel afin de comprendre votre place et votre rôle dans votre couple.
3 MARS 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je pense qu'il s'agit d'une gêne plutôt que d'un malaise, qui a pu s'installer entre les couples sur une raison fondamentale qui n'a pas été mentionnée ici, dans votre réflexion. Je pense que cette dérive de manque d'amitié est importante pour votre mari, qui doit reprendre la communication avec ses amis. Je pense également qu'il devrait voir un psychologue pour élucider cette problématique par une première séance avec un spécialiste du cognitivo-comportemental.
20 FÉVR. 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lorraine,
Difficile dans un couple d'aider le conjoint quand celui-ci souffre, vous pouvez l'écouter, l'aiguiller éventuellement ou bien lui faire voir un autre aspect de cette rupture. pourquoi avait il besoin de voir cet ami tous les jours. Ne pas confondre famille et amis. La neutralité n'est pas forcément de l'égocentrisme. N'est-il pas temps de faire le point sur vos relations d'amitié ? N'oubliez pas que nous évoluons et que nos besoins changent alors pourquoi pas "les amitiés". Dans de trop grandes difficultés relationnelles, il vaut toujours mieux prendre conseil chez un thérapeute.
Bon courage à tous les deux. Je reste à votre disposition.
19 FÉVR. 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le deuil fait référence à une perte irréversible mais c'est aussi un processus qui permet l'acceptation du manque et, finalement, rend possible la création de nouveaux liens. Ce processus suppose l'expression, l'expression des affects (la colère, la tristesse...), le questionnement des causes de la rupture. Votre courrier évoque plusieurs pertes douloureuses dont l’élaboration semble aujourd’hui bloquée. Or, ce vous ressentez et partagez avec votre mari (la rupture d'une relation amicale, la fin d'échanges conviviaux…) ne trouve pas à s'exprimer dans toute son ampleur.
Je comprends votre ressentiment à l'égard d'amis qui semblent prendre la fuite alors qu'ils pourraient entendre votre tristesse et votre sentiment d'isolement. Peut-être ne peuvent-ils pas vous apporter une écoute neutre, justement. La neutralité et la bienveillance vous pouvez les attendre d’un professionnel dans le contexte d’une thérapie individuelle ou de couple qui vous permettrait de dépasser les étapes du deuil pour créer ou recréer des liens nourrissants avec votre entourage.
19 FÉVR. 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lorraine,
Toute rupture ou séparation entraîne comme "un pavé dans la mare", une onde de choc qui impacte au-delà des protagonistes du conflit.
La source du problème vient de l'amitié rompue entre votre mari et son ami. Pourquoi, que s'est-il passé alors que leur relation était forte au point d'avoir un bien en commun, qu'ils se voyaient tous les jours... Ces motivations concernent l'intimité de leur histoire amicale.
Notez que les autres couples, dans un cercle élargi, sont, dès le départ, étrangers à cela. Quand la séparation devient publique, les questions et les dynamiques groupales changent, les positionnements nouveaux peuvent apparaître et des habitudes être modifiées. Vos amis ont toujours été neutres, semble-t-il. Leur choix est de s'engager à le rester, dans le conflit comme dans le respect d'une relation exclusive. Ils vous ont fait un don amical de leur opinion et de leur mal-être à continuer comme si "de rien n'était" en se rendant au chalet commun alors que le groupe s'est modifié aussi pour eux, le noyau amical étant éclaté. La fin de "quelque chose" peut être pour vous tous le début d'une "autre chose". Ce qui était avant n'est plus.
De la réaction de ce couple, quelques questions pourraient être explorées :
Pourquoi ne pas vous voir ailleurs, car c'est le chalet commun qui n'est pas un lieu neutre ?
D'ailleurs, quel sera le devenir de ce bien ?
Pourquoi ne pas inaugurer un changement dans vos habitudes de rencontres conviviales pour mettre à l'aise tout le monde, y compris votre mari qui doit avancer dans son deuil ?
En espérant que ces pistes de réflexion vous soutiennent quelque peu...
