Laisser courir ou non?

Bonjour et merci d'avoir partagé ici votre question.

A travers votre message je sens de l'investissement de votre part pour maintenir ce lien avec votre cousine et ses enfants et de l'amour au point de quitter votre région pour vous rapprocher d'eux.

Vous avez bien tenté de comprendre pourquoi votre cousine maintenait une certaine distance. Et d'après vos constats, il semblerait que vous soyez la seule personne avec laquelle elle ne communique que très peu et cela semble créer un certain désarroi chez vous.

Malheureusement, les raisons qui la pousse à agir ainsi lui sont propres et tant qu'elle ne le décidera pas, vous n'aurez jamais le fin mot de l'histoire.

Cependant, vous pouvez commencer à entreprendre un travail sur vous afin de comprendre, ce qui vous pousse à vouloir faire partie de sa vie alors qu'elle vous met à l'écart.

Peut-être creuser la question de votre lien, comment il s'est formé et les évènements qui auraient pu entrainer ces modifications.

Ainsi vous serez en mesure de savoir comment vous positionner et peut-être a terme, de parvenir à accepter ces changements (temporaires ou non)

Si vous le souhaitez, je reste à votre disposition pour vous accompagner en douceur et en toute bienveillance sur ce chemin.

Je consulte en cabinet dans le 15ème (Paris) mais également en visio.

Je vous souhaite une belle journée.

Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et Familiale
Coach en développement personnel.

Bonjour,

Vous semblez effectivement souffrir de cette situation. Elle semble vous esquiver et porter moins d'importance à votre relation. Déçue et mis à l'écart, même en essayant de faire des efforts, vos initiatives et les réactions de votre cousine ne sont pas ce que vous souhaitez. Vous êtes démunie d'autres possibles initiatives et vous vous sentez peut-être perdue dans cette relation à sens unique.
Rien n'est perdu, vous êtes toujours en communication avec elle. Certaines stratégies de communication sont possibles afin qu'elle réagisse différemment. Travailler vos emotions de douleurs qui vous rongent et aussi une autre manière de traiter cette situation et éventuellement y remédier.

Bonjour

Il y a en effet tres probablement une blessure non dite derrière cette prise de distance.
Je vous invite à évoquer le sujet avec votre cousine sur le mode de la communication non violente (cf site apprentie-girafe). Ainsi vous lui donnerez la possibilité d'exprimer, si elle le souhiate, les raisons de cette distance. Vous pourriez d'ailleurs envisager cette rencontre devant un tiers (médiateur) afin que le cadre soit sécurisant pour vous 2.
Dans le cas où elle ne souhaite pas, ou ne peut tout simplement pas s'ouvrir à vous pour le moment, accueillez cela avec bienveillance, pour elle, mais aussi pour vous.

Cordialement

Virginie Dhion
Thérapies & médiations

Bonjour,

La relation que vous avez avec votre cousine est très importante pour vous. C'est un lien puissant qui a dû être un réel soutien dans certaines étapes de votre vie. Cependant, vous ressentez une différence dans ce lien depuis quelque temps. Votre cousine compte tellement pour vous que vous avez même décidé de déménager afin de vous rapprocher d'eux. Vous mettez beaucoup d'énergie dans cette relation, mais vous sentez qu'il n'y a aucun retour du côté de votre cousine.
Si vous avez déjà essayé de lui parler et qu'elle ne vous écoute pas, peut-être que lui donner plus de temps pourrait être intéressant. Depuis quand exactement a-t-elle arrêté de vous solliciter comme avant ? Peut-être qu'en ce moment, elle a besoin de cette distance pour se construire autrement et qu'elle reviendra vers vous plus tard. Si la parole ne passe pas, peut-être pouvez-vous lui écrire une lettre ? Mette sur le papier vos doutes, vos sentiments et votre envie de retrouver la relation d'autres fois pourrait vous aider à y voir plus claire et pour permettre de faire parvenir à votre cousine ce que vous voulez lui dire tout en lui laissant l'espace dont elle semble avoir besoin.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour,
Il y a peut-être des non dits dans votre relation : peut-être que cette distance est voulue ? seriez vous un peu dépendante affective et dès lors vos comportements ont peut-être été ressentis comme excessifs ? trop d'attente ? peut-être qu'elle vit mal la relation proche que vous avez avec ses enfants ?
Mais parfois, aussi, les gens changent en vieillissant et il est possible que votre cousine se sente différente, qu'elle ne soit plus en phase avec vous et vous devez ne pas en faire une affaire personnelle et simplement l'accepter.
Puisque vous gardez des contacts avec les enfants, c'est déjà bien.
Si vous avez du mal à digérer cela, il vous faudrait consulter : il est possible que le comportement de votre cousine réactive en vous une blessure de rejet beaucoup plus ancienne.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Tite elle,

Qui sont les autres dont vous parlez? Les relations se sont égrainées bien que vous donniez des nouvelles régulièrement et étiez en contact avec votre filleule? Vous dites que les enfants vous écrivent et vous appelle, j'ai donc envie de vous demander, vous, le faisiez-vous avant que eux le fasse?

D'après ce que je lis, votre cousine a l'air de vouloir mettre de la distance mais n'a peut-être pas le courage d'être honnête avec vous. Est-ce que votre manière d'agir en tant que marraine lui convient? N'êtes-vous pas trop impliquée? J'émets des suppositions pour essayer de comprendre. Votre vision et la sienne sont peut-être différentes et chacune a raison de son propre point de vue. Il est important de comprendre cela pour une bonne communication.
Je vous invite à reprendre le dialogue de manière calme avec elle en lui exprimant VOS émotions et VOS besoins puis d'être à l'écoute DES SIENS afin de trouver un juste milieu qui conviendra à tout le monde.

Si vous ressentez le besoin d'être guidée, je suis à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne.

Bonjour à vous,
je suis désolée de constater dans vos lignes la souffrance générée par cette relation qui se distend.
Une chose est certaine, vous ne pourrez pas modifier le comportement d'une tierce personne si elle ne le désire pas. Toutefois, en thérapie brève, systémique et stratégique, nous constatons que les interactions se modifient si l'on module son propre positionnement.
En premier lieu, vous pouvez vous demander quelles relations vous souhaitez tenter de sauver : celle avec votre cousine ? celles avec les enfants ?
Je vous envoie plein de courage pour traverser cette épreuve relationnelle.
Bien à vous,
Laurence Carteret

Bonjour,

Le proverbe dit : "loin des yeux - loin du cœur!" Et souvent ce proverbe s'avère juste. La vie nous malmène et ce que nous avions cru définitif, ne l'est souvent jamais.
Votre cousine ne ressent peut-être plus la même affection que celle que vous avez continué à lui prodiguer. Elle s'est éloignée de vous.
Peut-être pouvez-vous essayer une ultime fois de lui expliquer que vous êtes touchée et blessée de sa distance affective envers vous. Mais si cela ne fonctionne pas, je vous conseille de prendre du recul et de laisser faire la vie.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Esto es un test

Bonjour,
Il y a de la souffrance dans ce que vous exprimez, et votre cousine doit vivre la même. Le manque de temps est une réponse qui permet de ne pas aborder le vrai sujet de la discorde. Que s’est-il passé au moment de votre départ de la région ? Peut-être que la clé est là ?
Communiquer avec authenticité et avec cœur, en mettant à distance les petits actes qui créent de la colère en vous : elle répond aux SMS des autres, lâcher prise. Revenez à vous, à vos émotions, à ce que vous avez dit, sans doute inconsciemment avant votre départ. Interrogez-vous aussi sur ce que le départ a pu réveiller comme blessure chez elle ? Ou chez vous ? Un départ n’est jamais neutre, il peut être le catalyseur d’émotions enfouies et qui se réveillent sans forcément avoir du lien direct avec le moment présent. En faisant un chemin intérieur sur votre vie à cette période, vous regarderez la situation différemment et vous serez en mesure de comprendre et d’accepter sans souffrir la réaction de votre cousine. Par ce travail d’introspection personnel, vous pourrez ensuite accueillir sa parole et ses émotions et lui permettre de dire ce qu’elle a sur le cœur. Ce ne sera pas une situation très confortable ni pour vous, ni pour elle, mais c’est le chemin à prendre si vous voulez retrouver votre complicité.
Si vous souhaitez être accompagnée pour mieux comprendre ce qui se passe émotionnellement dans cette relation, je vous invite à visiter mon profil et je suis disponible pour répondre à vos questions.
Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie analytique - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour
Il y a eu qqc d'autre que le manque de temps, qui l'a fait s'éloigner de vous.
Cherchez de votre côté ce qui pourrait l'avoir blessée.
Vous pouvez également lui envoyer un message dans lequel vous lui exprimez qu'elle est importante pour vous, que votre complicité vous manque, et que vous vous excusez par avance si vous l'avez blessée. Et que vous êtes toute prête à écouter ce qu'elle aurait à vous dire ou reprocher
Et votre amitié va revenir, ou alors elle ne répondra pas où sèchement, et vous aurez alors à vous détacher d'elle
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour à vous,
Il y a certainement une souffrance derrière cette situation. Oui vous devez prendre du recul et essayer de comprendre en vous remettant en question. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.