Ma fille est victime d'un pervers narcissique

Bonjour,
Malheureusement, la nature humaine est ainsi faite qu'il faut se casser la figure pour comprendre ses erreurs. Votre fille n'échappe pas à cette réalité. Tant qu'elle sera amoureuse de ce garçon, elle ne vous écoutera pas et à 17 ans, vous n'avez plus la main sur sa vie sentimentale et sexuelle, la loi lui permet de fréquenter qui elle veut. Plus vous chercherez à la détourner, plus vous critiquerez son compagnon, plus vous risquez de perdre sa confiance. Vous pouvez bien sûr lui dire que vous ne croyez pas que cette personne puisse la rendre heureuse mais que vous respectez son choix et que quoi qu'il arrive, vous serez là. L'idée est en effet de ne pas la braquer de façon à ce qu'elle n'hésite pas à venir vers vous quand un problème se posera.
Par ailleurs, avez vous discuté avec ce garçon, essayé d'en savoir plus sur lui, sur ses intentions ? A l'occasion ,vous pourriez lui dire que cela vous fait du souci quand il parle mal à votre fille, vous verrez ce qu'il vous répondra.
Enfin et bien évidemment, si vous étiez témoin d'agression physique, n'hésitez pas à appeler la police.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous n'avez pas de moyen direct de mettre un terme à tout cela, sauf à lui interdire cette relation en invoquant le fait qu'elle est mineure, mais ce n'est pas forcément la bonne solution car elle risque de vous en vouloir longtemps. Il faudrait qu'elle soit en grand danger pour agir de la sorte.
Le mieux est de parler avec elle, de garder le contact, de poser des questions mais surtout de ne pas critiquer ses choix. Il faut lui montrer que vous serez toujours là pour elle et être patiente.
Les filles qui sont attirées par des hommes de ce type ont souvent eu un père de même caractère. Je ne sais pas si c'est le cas...

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Aline,

Je comprends votre position de mère et la difficulté de mettre cet personne toxique à distance.

À mon sens, vous pouvez être aux côtés de votre fille et la soutenir au maximum. Ne la conseillez pas, mais accompagnez la. Je souhaite et espère que votre présence, vous permettra de l’aider à avoir la force de quitter cette personne toxique.

Bon courage à vous
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Alinek
Le dialogue est il présent entre votre fille et vous ?
Surtout maintenez le, et il y a des chances qu'elle vous parlé de lui.
Si ce qu'elle vous dit vous choque, alors dites lui votre avis, tout en ayant à l'esprit qu'elle expérimenté, qu'elle est sans doute amoureuse, mais que ce que vous lui dites la fait cheminer
La parole d'une maman a du poids, mais pas d'interdiction de le voir, ce serait bien qu'elle finisse par se rendre compte d'elle même que c'est néfaste pour elle, grâce aux prises de conscience qui se feront en elle
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour

Je comprends ce ce que vous ressentez

Vous souhaitez protéger votre fille et c'est tout à votre honneur.

Restez à l'écoute de votre adolescente, et soyez bienveillant avec elle, car le moment venu elle aura besoin de vous.

Sachez que si vous lui mettez la pression elle risque de se braquer et peut être rentrer en conflit avec vous, et le résultat ne sera pas celui escompté.

Continuer à garder ce lien avec votre fille.

Si vous souhaitez en parler plus amplement n'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour

Ce n'est jamais simple d'interférer dans les relations de ses enfants.
Avez vous pu discuter de vos craintes avec votre fille? Votre fille vit peut être sa première histoire d'amour et intervenir pourrait créer du conflit entre vous. Toutefois, elle est toujours mineure et vous être responsable des limites que vous fixez. Attention il ne s'agit pas d'interdire mais de composer ensemble sur les règles à suivre, sachant que c'est vous qui avez l'autorité.
C'est d'ailleurs peut être ce qu'attend votre fille? un cadre ?
Il pourrait aussi s'agir d'une insécurité affective qu'elle manifeste au travers de cette relation (et qui pourrait se confirmer au regard de l'absence du père auprès d'elle).
Difficile d'analyser la situation sur quelques lignes car les hypothèses sont multiples.
Veillez à trouver le juste équilibre entre cadre et autonomie.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. Je propose du soutien à la parentalité au travers de mes consultations.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

Malheureusement si votre fille est éperdument amoureuse cela va être compliqué de lui ouvrir les yeux. Et peut importe si il est PN ou non, les comportement de mensonges, d'humiliations etc... n'ont absolument pas leur place dans une relation amoureuse saine.

C'est votre seul levier ! Montrez lui factuellement son comportement répétitif et finissez par lui demander si malgré ses sentiments elle est vraiment heureuse de la situation, et malheureusement comme c'est répétitif, quand est ce que cela s'arrêtera ? Malgré ses excuses est elle prête à vire ca le reste de sa vie ? Car pour le moment rien ne montre que ca va changer.
Il n'est pas facile de voir son enfant dans une tel situation.

Prenez soin de vous,

Damien

Bonjour Alinek,

Vous êtes inquiète pour votre fille qui de plus est mineure. À ce titre vous pourriez l'empêcher de sortir ou l'obliger à vous écouter. Si vous ne l'avez pas fait jusqu'ici c'est que probablement vous sentez qu'il y a d'autres solutions plus douces.
Le plus apprenant serait que votre fille comprenne par elle-même dans quel guêpier elle s'est mise.
Pour cela je vous invite à lui envoyer des articles sur la manipulation.
Vous pouvez aller consulter les écrits d'Isabelle Nazare-aga ou vos procurer son livre "les manipulateurs sont parmi nous".
Il y a aussi des tests en ligne qui permettent de détecter, de repérer ces personnes, vous pouvez les envoyer à votre fille.

Maintenant je vous propose de regarder votre histoire. À quel moment votre fille a-t-elle été en contact avec un manipulateur ? Et vous-même où en êtes-vous dans vos relations ?
Il serait peut-être temps de consulter un-e thérapeute pour soigner vos blessures. Si vous-même vous en libérez, cela libérera votre fille.
Et si mon hypothèse est fausse alors regardez dans l'histoire du père de votre fille ou dans les générations au-dessus.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Alinek,

Il est très difficile d’intervenir et de sortir une personne sous emprise en étant une tierce personne même un parent.
Cependant je n’ai pas assez d’éléments pour vous dire si c’est possible ou non mais la chose primordiale est justement de ne pas la laisser s’isoler et d’être toujours présente et de partager des moments avec elle au maximum dans la personne toxique.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger de vive voix pour vous donner plus de détails sur comment elle pourrait déceler sa position dans cette relation, ses conséquences et éventuellement en sortir.

Bien à vous
Anita Kalaycioglu
Psychopraticienne en ligne ou cabinet à Antony

Bonjour,
Je comprends que vous vous inquiétez beaucoup pour votre fille mais ce n'est plus vraiment une enfant et elle a sa volonté propre, même si elle est actuellement aveuglée par l'amour.
La meilleure aide que vous puissiez lui apporter est de l'écouter, de lui parler sans la braquer car elle est très amoureuse. Gardez surtout le contact avec elle et assurez la de votre soutien inconditionnel. Il est possible qu'à un moment elle fasse appel à vous si la confiance est maintenue.
Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Aline,

Il est difficile de faire entendre raison à quelqu’un qui est sous les effets de l’amour. On dit que l’amour rend aveugle, c’est une réalité. On se voile facilement la réalité dans ces cas-là.
De plus étant sa mère, votre fille a l’impression que vous n’êtes pas forcément très objective. Vous risquez au contraire de la braquer contre vous.
La meilleure chose à faire pour vous est de lui dire que vous l’aimez et que pour vous cette relation n’est pas saine, mais que vous respectez son choix. Cependant, dites lui aussi que vous serez toujours là pour elle et qu’en cas de besoin elle pourra toujours venir vous parler ou vous demander votre aide.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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