ma fille ne me contacte plus

Bonjour Madame,

C'est toujours compliqué lorsqu'un enfant nous tourne le dos. Qui plus est sans explication!
Vous avez essayé plusieurs fois de la contacter, en vain. Il se joue souvent beaucoup de choses entre une mère et sa fille!
Votre relation était-elle fusionnelle? A t-elle changé de comportement depuis la rencontre avec son mari? Aviez-vous l'impression de bien communiquer? Quelle est votre relation avec votre propre mère?
Voici quelques questions à se poser...
Vous avez pour le moment pris la meilleure décision: celle de lui laisser le temps, son temps. L'important est qu'elle sache que vous serez toujours là pour elle!
Je reste à votre disposition

Claire Roche
Sexologue. Thérapie conjugale et familiale
Thérapie individuelle

Bonjour Madame,
Vous ne mentionnez pas du tout ce que cette rupture de liens avec votre fille vous fait ressentir. Dans ce genre de situation, il est essentiel d'identifier ce que cela nous provoque comme émotions. De plus, vous évoquez la possibilité que votre fille soit manipulée par son mari. Aviez-vous identifié ou eu écho de comportements pouvant isoler votre fille de vous? Êtes-vous la seule personne concernée par le fait que votre fille ne vous parle plus?
Toujours est-il qu'il est important de pouvoir parler de tout cela avec un professionnel afin que vous ne ruminiez pas en boucle à l'interieur et restiez dans l'incompréhension.

Je reste à votre écoute si vous ressentez le besoin d'entrer plus en profondeur et dêtre soutenue dans la situation particulière que vous traversez.

Bien à vous.
Sana

Bonjour à vous

Je comprends que cela fait 5 mois que vous êtes sans nouvelle de votre fille et qu'ainsi vous ne voyez plus votre petit fils de 3 ans. Vous avez appris récemment qu'elle attendait un second enfant. C'est en effet son choix et c'est difficile de savoir ce qui le motive sans connaitre la vie de votre fille. A t'elle encore des relations avec sa mère ?
J'ai envie de vous demander, d'une part comment vous sentez vous par rapport à cela ? est ce douloureux pour vous ? vous sentez vous "oublié", "mis de côté" ?
Ensuite, j'ai envie de vous demander : qu'imaginez vous qu'il se passe pour elle pour qu'elle ne vous appelle plus ? y a t'il eu un évènement déclencheur avant cela ? des paroles ou un contexte de tensions ou d'incompréhensions ?
Quoiqu'il en soit, vous avez toujours la possibilité de continuer à lui écrire de temps en temps pour lui dire que vous êtes là, que votre amour pour elle reste constant, qu'elle peut compter sur vous malgré ce qu'elle traverse.
C'est souvent ce qui peut arriver : les enfants ont besoin (et à tout âge) d'éprouver l'amour de leurs parents. C'est parfois difficile pour le parent biensur mais cela le fait grandir lorsqu'il comprend que l'amour d'un père est inconditionnel. Cela est extrêmement rassurant pour l'enfant qui peut se construire grâce à cela. C'est un véritable pilier pour lui de sentir que, quoiqu'il arrive son père reste là, ferme et fidèle en son amour pour lui.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame,

Vous évoquez le fait que votre fille ait coupé les ponts avec vous sans vous donner de motif. Je comprends la souffrance que cela génère chez vous. Cependant, beaucoup de facteurs peuvent expliquer son attitude. Le fait qu'elle soit restée vivre avec vous jusqu'à 34 ans laisse entendre que vous pouviez avoir vécu ensemble une relation fusionnelle et/ou de dépendance affective.

Aujourd'hui, le fait qu'elle soit en couple et attend son deuxième enfant a pu faire évoluer sa réflexion et sa maturité selon le lien qu'elle a construit avec vous depuis son enfance et même avant.
Je vous invite à lui laisser prendre ce temps de recul, elle reviendra vers vous lorsqu'elle se sentira prête. Vous pouvez continuer à rester en contact en saisissant les occasions des fêtes du mieux que vous pouvez sans être intrusive.
Si vous pensez qu'elle est sûrement en souffrance dans sa vie de couple, alors je vous invite à consulter un thérapeute qui vous aidera à mieux comprendre la situation, à y mettre du sens. mais aussi à prendre soin de vous.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.
Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Madame,

Vous évoquez le fait que votre fille est coupée les ponts avec vous sans vous donner de motif. Je comprends la souffrance que cela génère chez vous. Cependant, beaucoup de facteurs peuvent expliquer son attitude. Le fait qu'elle est restée vivre avec vous jusqu'à 34 ans laisse entendre que vous pouviez avoir vécu ensemble une relation fusionnelle et/ou de dépendance affective. Aujourd'hui, le fait qu'elle est en couple et attend son deuxième enfant a pu faire évoluer sa réflexion et sa maturité selon le lien qu'elle a construit avec vous depuis son enfance et même avant.
Je vous invite à lui laisser prendre ce temps de recul, elle reviendra vers vous lorsqu'elle se sentira prête. Vous pouvez continuer à rester en contact en saisissant les occasions des fêtes du mieux que vous pouvez sans être intrusive.
Si vous pensez qu'elle est sûrement en souffrance dans sa vie de couple, alors je vous invite à consulter un thérapeute qui vous aidera à comprendre la situation, à y mettre du sens. mais aussi à prendre soin de vous.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.
Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Madame,

Il y a certainement une raison à cet éloignement que vous n’arrivez pas à vous expliquer.

Comment se fait-il qu’elle a vécu avec vous si longtemps ? 34 ans c’est tard pour quitter sa mère…

Pourquoi pensez vous qu’elle peut être manipulée par son conjoint ? Quelle est votre relation avec lui ?
Si vous avez eu des conflits avec lui, il serait bon de réfléchir à comment vous pouvez vous réconcilier…

Il me semble que le mieux serait non pas de vous « éclipser » de sa vie comme si de rien ne l’était, mais plutôt de lui écrire une lettre ou un long message pour lui faire comprendre vos émotions, votre tristesse et votre désarroi face à cette situation et votre désir de renouer avec elle et sa famille, dont votre petit fils. Ceci est important et pour vous, et pour elle.

Je vous souhaite de réussir à revoir votre fille, vous expliquer et retrouver des bonnes relations avec elle.
sp

Bonjour Kiki,

Je vous remercie pour votre message et je comprends votre douleur de maman/mamie d'être ainsi évincée.

Dans la vie de votre fille qui a eu une relation si fusionnelle avec vous, elle a décidé de couper le cordon comme on le dit. Cette coupure est extrêmement violente, car il n'y a aucune explication en parallèle. Vous restez dans le flou et complètement "ghostée". En fait, votre fille a besoin de temps pour prendre sa place de mère et d'épouse dans sa vie avant d'être votre fille, elle a besoin de cette distance et de ce temps pour se positionner. Il faudra faire preuve de patience et de vous rappeler à sa mémoire par des gestes de gentillesse à son égard et surtout vis à vis des enfants.

Bon courage à vous, je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *psychanalyste *praticien en psychothérapie *aide à la parentalité *visio uniquement

Bonjour Madame,

La prise de distance de votre fille est certes une souffrance pour vous mais aussi une manière peut-être de réfléchir sur votre lien avec elle, visiblement très fusionnel, une nécessité aussi de vous questionner sur votre posture de mère et grand-mère au regard de votre fille devenue une adulte et une maman à son tour.
Vous ne donnez pas assez d'éléments pour parler de manipulation de la part de son mari et ce ne sont que des hypothèses pouvant être lourdes de conséquences sachant que la manipulation mentale va chercher dans le registre des pathologies en santé mentale.
Je me permets de vous donner un seul conseil, celui de réfléchir à voix haute en thérapie analytique sur vous-même, en regardant dans le rétroviseur du passé pour réellement saisir le présent et envisager l'aveni avec sérénité.
Tout silence a ses raisons et se doit d'être respecté même si de votre côté, il est lourd et douloureux.
Laissez-là vivre sa vie de maman et de femme sans pour autant ne pas lui faire savoir de temps à autre un petit message léger lui rappelant la profondeur de votre amour et la fierté de la savoir indépendante et adulte accomplie.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si vous souhaitez faire ce cheminement analytique pour mieux vous comprendre et par là-même cerner la teneur de votre lien de parentalité, ce processus mental et affectif qui vous lie à jamais.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Thérapeute d'aide à la parentalité et de la famille
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Kiki,
Vous dites ne pas comprendre pourquoi elle a coupé les ponts, qu'il n'y avait aucun souci. Je pense que vous n'avez plutôt pas compris ce qui s'est joué entre vous. Votre fille s'est probablement interdit de prendre son envol, pendant toutes ces années, même si vous avez le sentiment de ne pas l'avoir retenue. Elle a pu interpréter certaines de vos paroles, de vos comportements et créer en elle une forme de dépendance. Par exemple, "ah, quand tu ne seras plus là...". Une sorte de culpabilité a pu s’installer en elle à l'idée de vous "abandonner". Elle a pu aussi grandir avec cette fausse croyance qu'elle ne s'en sortirait pas sans vous.
Aujourd'hui, elle se rend compte de ce lien d'attachement et elle a besoin de se distancer pour éprouver sa capacité à vivre sans sa mère, avec son conjoint et ses enfants, ce qui est tout à fait dans la nature des choses et il n'y a pas besoin d'être "manipulée" pour cela. Il faut que vous respectiez effectivement cela et elle reviendra quand elle en ressentira le besoin. Rien ne vous interdit, de temps à autre, d'envoyer une carte, pour les anniversaires par exemple. Montrez lui que vous restez l disponible mais que vous la laissez vivre.
Je pense que vous devriez consulter pour vous aider à comprendre ce qu'il s'est passé et à opérer la nécessaire transformation intérieure qui vous permettra de voir les choses autrement et de renouer un lien plus sain avec votre fille.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Je ne peux présumer de ce que souhaite votre fille car ce n’est pas elle qui nous écrit mais vous.
Ceci dit, les éléments que vous donnez semble suggérer une volonté de faire évoluer la relation avec vous pour des raisons qui lui appartiennent et qui pour l’instant vous sont inaccessibles.
Ainsi, vous vous trouvez devant un non-choix : vous êtes en somme obligée d’accepter. Et ceci ajoute à votre incompréhension et au manque.
Je vous invite à profiter de ce moment pour participer de l’évolution de la relation avec votre enfant, votre fille qui est femme, épouse, mère déjà et future mère.
Puisque vous ne pouvez modifier et faire évoluer vos comportements face à votre fille absente, peut-être pourriez-vous modifier la manière dont vous pensez à elle, votre manière de l’envisager, les qualificatifs que vous utilisez à son égard. Cette absence et ce silence pourrait donc être mise à profit pour reprendre, revoir, revisiter votre lien à elle, votre histoire commune, votre mode de communication, vos conflits dits ou non-dits...etc.
Je suis certaine qu’elle sait que vous êtes là pour elle et que vous l’aimez.
Cette mise à distance pourrait vouloir signifier qu’elle est adulte, indépendante et autonome, qu’elle a besoin que vous reconnaissiez cela, donc lui faire confiance et elle de se prouver qu’elle peut effectivement se passer de vous.
Même à distance et a fortiori plus en présence, notre inquiétude et en l’occurrence la vôtre, celle d’une mère vis-à-vis de sa progéniture devenue adulte prend beaucoup de place et encombre la vie de l’autre sur un plan psychique.
Elle est toute à sa vie et son avenir et a besoin de cette distance pour avancer.
Ainsi, votre discrétion sera appréciée. Peut être un message pour lui dire que vous êtes là, sans reproche mais en amour.
Ceci est certainement douloureux pour vous mais gardez confiance et nourrissez vous de tout l’amour que vous lui portez et faites grandir cet amour en vous.
Il est très difficile de quitter son parent et de laisser partir ses enfants.
« Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l'appel de la vie à elle-même...ils ne vous appartiennent pas ». Khalil Gibran, poète
Il est fort possible qu’ensuite l’apaisement naisse et que des retrouvailles aient lieu mais ne travaillez pas en ce sens car là vous émettriez une volonté, un désir de résultat.
Il s’agit plutôt d’un quant-à-soi, respectueux de l’autre mais si on ne comprend pas. Pour l’instant c’est ainsi, une acceptation bienveillante. Plus tard, vous saurez.
Bien à vous et toujours à votre écoute,
Dalila Nourdin

Bonjour,
peut-etre que votre fille a juste besoin de ce temps là pour continuer a construire
construire son nid.

Je reste disponible pour vous en visio ou SMS.
Ou de visu en Bretagne Nord.

Cabinet Thérapias
Florence Anezo
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple-Enfants-Adolescents- Adultes.
Thérapie Brèves EMDR

Bonjour KIKI

Après 34 ans de vie avec votre fille il est douloureux pour vous de vivre une séparation aussi radicale. Je ne peux que comprendre votre désarroi.

Il peut y avoir plusieurs raisons à un tel revirement. Souvent on fait tellement attention à ne pas vouloir blesser l'autre, qu'à un moment on "explose", c'est à dire qu'on agit brutalement. Il n'est pas facile de dire à sa mère je t'aime mais je ne suis plus ton enfant. En tout cas il n'est pas facile de s'imaginer qu'on peut le dire et que même si cela fait un peu mal, c'est une bonne chose. alors on attend, on repousse, et on ne montre rien. Il faut avouer aussi que c'est un doux cocon duquel on n'est pas toujours pressé de sortir, mais quand même 34 ans c’est un peu tardif !
Vous parlez de son mari. Il est possible que lui aussi ait eu besoin de cette distance pour vivre leur couple.

Aujourd'hui votre fille a fait le choix de s'éloigner vraiment. Respectez ce choix comme vous le faites. Envoyez à votre petit fils de petits cadeaux de temps en temps, des cartes pour les occasions. Mais ne soyez pas pressante. Laissez lui l'espace dont elle a besoin.. elle est mariée, a sa propre vie et la décide comme elle le souhaite.

Je vous propose de voir les choses sous un autre angle.
Cette nouvelle vie sans votre fille est l'occasion pour vous aussi de vous créer votre propre nouvelle vie. Profitez en pour faire le ménage dans vos habitudes. C'est le printemps alors allez -y. Sortez, rencontrez des personnes nouvelles, trouvez de nouvelles activités qui vous permettent de rencontrer du monde, de partager des choses. Mettez vous au sport, faites du bénévolat, créez ... osez tenter ce que vous ne feriez pas.
Lancez vous rapidement dans l'action, c'est un puissant moteur. N'attendez pas de sombrer dans la morosité. Allez y dès maintenant. Cherchez tout de suite ce que vous n'avez jamais fait et faites le sans réfléchir plus longtemps.

Si vraiment vous n'y arrivez pas, ce dont je doute, quelques séances avec un thérapeute pour parler de ce qui vous pèse et vous en débarrasser, pourrons vous aider à franchir ce mauvais moment.

Bon courage à vous.
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Kiki,

Si j'ai bien saisi, votre fille a, depuis sa deuxième grossesse, coupé les ponts avec vous. Je pense qu'il faudrait questionner la première grossesse, savoir si un épisode d'ingérence aurait pu intervenir? Son mari n'est pas forcément à la manœuvre, il est primordiale de garder la tête froide et de comprendre ce qui a bien pu se passer.

Avec les élément que vous nous exposez, elle est tombée enceinte et c'est à ce moment qu'elle ne donne plus signe de vie donc je fais forcément le rapprochement avec le premier enfant et le fait que visiblement elle a vécu un long moment avec vous. La conclusion qui me vient immédiatement c'est qu'elle prend son envol de façon un peu radicale et il va certainement lui falloir du temps, donc prendre son mal en patience et respecter sa décision de vivre cette deuxième grossesse d'elle-même me semble central.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Kiki
En quoi puis-je vous aider ? A faire quoi ?
Dites-nous en plus sur vos propres émotions...
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE

Bonjour Kiki
Ce que vous vivez est bien difficile, je penses que le plus difficile à vivre dans cette situation est l'incompréhension parce que vous n'avez pas de motif ni raison.
Avez vous essayer de lui écrire en ce sens ? Peut-être une lettre postale
Cela vous permettrais d'exprimer ce que vous ressentez en lui laissant le choix de lecture et de relecture, mais surtout de lui écrire votre incompréhension.
Connaissez vous bien son mari ? Pensez vous qu'elle puisse se faire manipuler ? Cela ressemble à sa personnalité ? Pensez vous qu'elle puisse être en danger ?
Ce sont des questions à se poser dans votre situation pour éviter de rester dans le vide et le manque.
Bien à vous
Valérie Garnier

Bonjour,

Ce n'est jamais facile de ne pas avoir de réponse. Être dans l'incompréhension.

Vous pouvez lui envoyer un lettre pour lui demander des explications. Peut être a t'elle peur du lien entre vous deux.

je reste a votre écoute

cordialement,
Arnaud SOTO,
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour Kiki,

Y aurait-il eu un événement ou une situation qui aurait pu déclencher cette rupture ? Que s'est-il passé il y a 5 mois ? Comment était la relation avec votre petit-fils ?
Vous vous demandez si cela viendrait de son mari, comment était la relation avec lui ?

Vous pouvez toujours écrire et envoyer des lettres, cartes postales à votre fille et/ou à votre petit-fils pour leur dire que vous les aimez, que vous êtes triste de ne plus les voir, que votre porte reste ouverte.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Il est normal que vous soyez bouleversé et confuse quant à la raison pour laquelle elle a décidé de couper les ponts avec vous.

Il est possible qu'elle ait des problèmes personnels ou des ressentiments cachés envers vous qui ont conduit à cette décision. Il est également possible qu'elle soit influencée par son mari ou d'autres personnes de son entourage.

Il est important de respecter sa décision de prendre ses distances, même si cela peut être difficile et douloureux. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez vous éclipser complètement de sa vie. Vous pouvez continuer à essayer de communiquer avec elle de manière respectueuse et en lui laissant savoir que vous êtes là pour elle si elle a besoin de vous.

En attendant vous pouvez prendre soin de vous et de votre propre santé mentale pendant cette période difficile. Vous pouvez chercher du soutien auprès de vos amis ou de votre famille, ou même auprès d'un professionnel de la santé mentale si vous en ressentez le besoin.

Dans l'ensemble, continuez à être ouvert et respectueux envers votre fille, même si elle a décidé de prendre ses distances. Avec le temps,elle pourrait être prête à renouer le contact avec vous et à discuter des problèmes éventuels. En attendant, il est important de rester en paix avec vous-même et de ne pas vous blâmer pour cette situation.
Parfois la patience a ses vertus.
Bonne journée

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel