Ma mere ne me parle plus

Réalisée par Anonyme77 · 23 déc. 2022 Aide psychologique

Bonjour,

Ma mère a coupé les ponts avec moi depuis maintenant presque 5 ans.
Elle a coupé les ponts avec moi depuis que je suis partie de chez elle (à cette époque j'avais 22 ans)
J'avoue que je suis partie pas en bon terme mais j'ai toujours voulue garder le contact avec elle, c'est vrai qu'en partant ça été de manière radicale
Je suis partie car il s'est passé beaucoup de choses et j'étais tombé en dépression...
J'ai cherché à la recontacter, la voir, lui envoyer des messages, des personnes de ma famille ont même tenté mais elle est toujours buté elle ne veut plus du tout me voir et me reparler
Cela me fait très mal et j'en souffre tous les jours surtout que la dernière fois elle a dit à ma grande sœur qu'elle ne voulait pas de moi.. que je ressemble à mon père et qu'elle ne me veut plus dans sa vie
Je sais que je dois passer à autre chose, faire ma vie... mais voilà j'ai mal j'arrive même pas je veux juste qu'on se parle rien d'autre
Je ne sais même plus quoi faire tellement j'ai tout essayé.. à part continuer ma vie et faire semblant, j'en ai marre

Je veux aussi savoir pourquoi elle me rejette autant ? Je lui ai même pas fait de mal au contraire j'étais toujours celle qui faisait tout pour elle, toujours lui dire oui..
je veux comprendre pourquoi à ce point elle me rejette et ma oubliée comme ça ? Comment on peut être comme ça ?...

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Meilleure réponse 24 DÉC. 2022

Bonjour,
Comme le dit Frédérique, les relations mère fille sont bien complexes et il ne va pas être facile de répondre à votre question.

Vous pensez certes qu'elle vous rejette et qu'elle vous as oublié mais peut être qu'elle pense avoir été abandonnée et mal aimée. une même situation est souvent perçue de façon différente en fonction du vécu et de nos ressentis.

Avez vous essayé de lui faire un courrier en lui mettant ce que vous ressentez et votre souffrance sans parler de ce qu'elle a pu faire ou dire, sans qu'elle ne puisse se sentir en faute. Une lettre en communication bienveillante et en vous excusant d'avoir pu la blesser par votre comportement.
Des excuses non pas de votre comportement mais d'avoir pu la blesser en agissant ainsi.

Votre mère restera votre mère toute votre vie comme vous resterez sa fille. Vous ne pouvez savoir ce qui la motive à ne pas reprendre contact. peut être as t elle tellement eut mal à votre départ qu'elle se préserve de toute souffrance ou peut etre est ce autre chose qui vous dépasse.

Je vous souhaite de trouver le chemin de la réconciliation.
Je reste à votre écoute si besoin,
Je vous souhaite de trouver vos réponses,

---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Thérapie de couple - Accompagnement Post Trauma
Consultante réflexes
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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26 DÉC. 2022

Bonjour,
L'attitude de votre mère ne fait en réalité que réactiver une peur bien plus ancienne, contractée pendant votre enfance : cette peur est celle du rejet et cela est confirmé par vos propos "j'étais toujours celle qui faisait tout pour elle". C'est bien là le problème : à cause de cette peur, vous avez grandi en vous adaptant à sa vision des choses, en vous sacrifiant. Et au moment où légitimement, vous avez souhaité prendre votre envol, elle a senti qu’elle perdait la main sur vous et vous a rejetée.
Il ne faut pas que vous perdiez espoir d'un changement de sa part un jour mais vous savez bien que vous n'avez aucun pouvoir sur elle.
Lâchez prise et guérissez les blessures de votre "enfant intérieur" : c'est la petite fille rejetée qui pleure en vous. De plus, vous avez développé des systèmes de défense qui risquent de vous attirer des situations identiques avec d'autres personnes.
Pour mieux comprendre votre personnalité et en quoi elle peut être dysfonctionnelle, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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25 DÉC. 2022

Bonjour,

J'ai lu avec attention votre récit et l'élément central selon moi est que vous devez en premier lieu vous recentrer sur vous même , ne plus vous laisser habiter par le sentiment si lourd de culpabilité et vos regrets.

Dans la relation à sa maman, l'enfant a un lien d'attachement extrêmement puissant dès la vie in utero, il est une seule entité avec elle pendant les premiers mois mais dans ce lien vital, il est marqué par ses ressentis , ses éprouvés qui restent des traces ensuite dans sa psyché. Il faut être deux dans ce lien fondateur et sécurisant, permettant d'affronter les étapes qui suivent ensuite dans notre vie.
Je vous invite à déjà ne pas vous juger et vous analyser avec cette culpabilité d'avoir mal agi en quittant le foyer familial, tout jeune adulte quitte un jour le cocon, le lien avec votre mère doit être éclairé en douceur, je me propose de vous accompagner dans cette démarche essentielle pour donner sens aux réactions de votre mère et à votre souffrance, vous libérer d'un poids énorme dans votre psyché.
Pour établir la communication avec votre mère, les choses doivent être conscientisees et déchargees de vos émotions.

Ainsi vous avancerez plus légère sur votre propre chemin de vie que vous méritez .

Je suis à votre écoute par teleconsultation personnellement.
Contactez moi.


Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyse
Thérapeute en TCC
Sophrologue Sophrotherapeute

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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25 DÉC. 2022

Bonjour,

Les relations filiales sont assez complexes en général. Ce qui est certain dans votre situation, c'est que votre mère réagit de manière très radical, et que probablement, cela reflète ce qu'elle a ressenti au fond d'elle quand vous êtes partie.
J'insiste sur le fait que, vous n'avez pas à vous sentir coupable d'avoir quitté votre mère à 22 ans ! C'est une chose naturelle est normale. Mais votre mère l'a vécu d'une certaine façon, et je ne pourrai l'expliquer.
Je comprends votre besoin de lien, là aussi il est complètement naturelle, normale, mais dans cette situation, vous n'avez pas d'autres choix que d'attendre que votre mère soit prête... Vous avez raison d'avoir ouvert la porte et d'avoir fait des démarches envers elle, ne croyais pas que cela n'a servi à rien, et pour pouvoir se rencontrer, il faut être deux.
Garder espoir, un jour viendra, vous entendrez sa version, et surtout vous pourrez peut-être comprendre ce que cela a réveillé comme blessure en elle.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et attention,
Xavier Dubouch,
Gestalt-thérapeute- psychopraticien

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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24 DÉC. 2022

Bonjour à vous

Difficile de répondre à vos dernières questions. Ce qui est sûr c'est que ça n'est pas naturel de rejeter son enfant, quelles qu'en soient les raisons et cela provoque évidemment de la souffrance des deux côtés.
Aujourd'hui vous en souffrez et c'est de cela que je vous propose de vous occuper. Une partie de vous est blessée et vous avez besoin d'en prendre soin, de l'écouter et de la "réparer".
Vous ne pourrez pas changer votre mère, ni prendre des décisions à sa place, par contre vous pouvez, en vous offrant du temps pour vous écouter et vous considérer, prendre une posture juste par rapport à ce que vous vivez afin de retrouver confiance et amour de vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.

Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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24 DÉC. 2022

Bonjour,
De votre côté, il me semble qu'il faudrait que vous travailliez sur le fait de ne pas avoir la mère que vous voudriez mais faire avec la mère qu'elle est. Il s'agit d'un deuil. Vous n'êtes pas coupable de cette situation et il vous faudra vous construire en fonction, je pense qu'une aide thérapeutique vous serez profitable.
Du côté de votre maman, qu'en est il de la relation entre votre mère et votre père? Que transfert elle sur vous? C'est à votre mère de travailler sur ses blessures, car le problème ne vient pas de vous mais en partie, si ce n'est en totalité, de ce qu'elle transfert sur vous.
Connaissez vous sa relation à sa mère et à son père? Comment perçoit elle son rôle de mère et le rôle d'une mère de manière générale?

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel .
Prenez soin de vous.

Léana

Martinon Léana Psy sur Le Luc

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24 DÉC. 2022

Bonjour,

Il faudrait connaître un peu votre mère pour savoir et savoir aussi dans quelles conditions votre départ de la maison s'est réalisé.
Cela vous fait mal et il faut que vous puissiez être aidée à comprendre afin de ne pas sombrer dans une vaine culpabilité.
Parfois dans la vie on est obligé de pâtir le non amour...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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24 DÉC. 2022

Bonjour

Merci pour votre partage.

Je comprends votre souffrance.
Neanmoins le comportement de votre mère lui appartient et vous n avez absolument aucune emprise là dessus. De ce fait, la 1ere chose à faire est l acceptation......je n ai pas dit que cela serait facile et l aide d un therapeute s averera certainement indispensable car les embuches sont nombreuses.
Ne vous sentez pas coupable surtout.
Vous etes partie pour de bonnes raisons donc il devait en etre ainsi.
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.
Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Karine Boyer Psy sur Bastia

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24 DÉC. 2022

Bonjour à vous,
Rassurez-vous elle ne vous a pas oublié. Vous êtes même sa souffrance de tous les jours. Son ego est toujours en alerte, il lui dit de ne pas lâcher prise, même si elle souffre de ne plus vous voir. Car la colère, la culpabilité qu'elle a ressenti lorsque vous l’avez quitté pour la première fois à été tellement difficile à supporter qu’elle préfère souffrir de ne plus vous voir que de revivre cette blessure terrible. C ’est son mental qui l’à trompe car maintenant la vie vous a fait changer mais le lien de souffrance est toujours présent.
Il lui faut couper avec cette souffrance initiale, en la comprenant, l’acceptant, la legitimant.
Pour elle vous ne pouvez rien faire sinon que de vous détacher vous même de votre propre colère et culpabilité. ( douceur et bienveillance).
Pour cela : " La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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24 DÉC. 2022

Bonjour
Les relations mères/filles peuvent être parfois très compliquées et très complexes de par tous les paramètres qui constituent l’histoire, le chemin de vie de la mere .
Vous dites qu’elle vous rejette parce que vous ressemblez à votre père mais il est ou ce père ? Quels sentiments négatifs transfère-t-elle sur vous au lieu de les régler avec votre père ?
Et elle, qu’elle était sa relation avec sa propre mère pour qu’elle puisse couper les ponts avec vous alors même qu’elle sait que cela vous blesse ?
Comme vous le comprenez sûrement le comportement de votre mere n’a pas grand chose à voir avec vous, la personne que vous êtes, mais plutôt la représentation qu’elle se fait de vous.
Et malheureusement vous n’avez pas de moyen d’action sur cela. C’est son problème et ce serait à elle de le régler.
Votre souffrance bien compréhensible est celle d’une enfant qui demande à être aimée par sa mère de façon inconditionnelle ce qui est légitime.
Pour le moment elle n’est pas capable de vous donnez ce dont vous avez besoin, ce que vous attendez d’elle.
Il vous faut trouver le moyen de fonctionner sans elle, et avec ce rejet. Vous allez devoir construire votre vie en faisant le deuil de la mère que vous auriez aimé avoir et en composant au mieux avec la mère que vous avez.
Une psychothérapie vous y aiderait sûrement.
Je reste pour cela à votre écoute
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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