Ma mère se met rivale de mon compagnon

Bonjour,

De votre message il ressort que vous vivez encore chez votre mère : êtes vous dépendante financièrement d’elle ?
Pourquoi, si tout va bien avec votre compagnon, vous ne décidez pas de vivre avec lui / ensemble ?

Il est difficile d’apprécier si votre mère voit le mal dans votre relation avec votre compagnon en ayant tort sur toute la ligne…, ou si elle voit juste sur quelques points qui le concernent.

Ce qui est dommage c’est que vous n’êtes pas arrivé à lui dire en face ce que vous avez écrit ici : pourquoi vous n’arrivez pas à vous affirmer face à elle ?

Les scarifications disent des choses sur vous, pas sur elle : vous souffrez parce que, malheureusement, vous ne savez pas réguler vos émotions autrement et que vous êtes prise d’angoisses face au dilemme « comment faire pour ne pas gâcher NI la relation avec mon conjoint ni celle avec ma mère ?!

Il me semble comprendre que vous avez manqué de père, ou que la relation avec lui n’est pas bonne : dans tous les cas…, votre mère ne l’apprécie pas.

Il est évident que votre mère a du mal à accepter que vous aimiez votre compagnon : a-t-elle peur de votre séparation si vous construisez votre propre vie ? Possible…
Est-elle jalouse de votre compagnon ? C’est possible aussi.

Je crois que vous avez grand besoin de vous faire aider par une thérapie afin d’apprendre à mieux réguler vos émotions, faire la part de choses que vous vivez, affirmer vos besoin et vos volontés face à votre mère : grandir…

Je vous souhaite de devenir autonome, adulte et bien dans votre vie.
sp

Bonjour,
Vous avez 26 ans et êtes en couple depuis deux ans .
Que vient faire votre mère dans votre vie ? C'est vous qui avez choisie je suppose avec amour votre compagnon alors vivez .
Si cet homme ne plait pas à votre mère peut importe .Eloignez vous de votre mère faites votre vie avec votre compagnon qui commence à en avoir assez de ses critiques gratuites . Ce qui amènera des tension dans votre couple .. . Vous devez faire un choix ou vous écoutez votre mere ou votre cœur ? Ce n'est pas a votre mere de decider ,ni de lui dire comment il doit se comporter . Faites vous aider pour trouver une meilleure distance avec votre famille .
Bien cordialement
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour à vous,

Je vous remercie pour votre témoignage et votre confiance.

Pour mettre un terme à tout ça, je vous conseille de déménager sans tarder avec votre compagnon,. Y a-t-il une raison qui vous retienne encore chez elle.

Vous avez fait le choix de vivre avec cet homme et pour assumer ce choix vous devez partir au plus vite.
En continuant de vivre chez votre mère, elle continuera de croire que vous êtes toujours sous sa responsabilité, qu'elle peut s'attribuer ce droit de tout juger dans votre couple et qu'elle doit rester votre priorité

En restant chez votre mère, vous lui donner le pouvoir de vous traiter comme une enfant et de remettre en question vos choix.
Vous êtes adultes, vous vivez une relation avec votre compagnon depuis deux et demi, il est temps de construire votre nid loin des réflexions et reproches de votre mère.

Cependant, elle reste votre mère, témoignez lui toujours votre affection, mais une prise de distance est nécessaire pour votre bien-être et celui de votre couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute, je suis là si vous avez besoin de parler et de faire le point sur tout ça.

Prenez soin de vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en thérapie systémique et généalogique

Bonjour,
Les relations avec votre mère sont effectivement assez complexes. Vous n'êtes plus une enfant et vous êtes seule décisionnaire de vos choix mais cela ne semble pas très clair pour elle qui apporte du jugement sur votre vie en permanence.
Elle a certainement ses propres raisons pour se comporter ainsi mais, pour faire avancer la situation, il serait intéressant pour vous de concentrer votre énergie sur vous-même en essayant de comprendre pourquoi vous tolérez ce comportement de toute puissance de votre mère depuis plusieurs années.
La psychanalyse permet de remonter à l'origine des relations pendant la petite enfance période où l'enfant va emmagasiner des affects et des sentiments ressentis avec la mère. p
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, ap-moi !
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste
www.unpsychanalysteenligne.fr

Bonjour
Pourquoi ne prenez vous pas de la distance avec votre mère ?
Cela présenterait l'avantage de ne pas ostraciser votre conjoint, de ne plus entendre les réflexions de votre mère et "last but not least" de prendre un peu de hauteur sur tous les jugements que votre mère porte sur vous et votre relation et tenter de faire "la part des choses". La "part" qui lui revient comprenez celle qui vient de sa propre histoire, et la "part" qui vous revient, c'est à dire celle qui vient de votre propre histoire.
Si vous avez besoin d'aide pour clarifier cette situation dans votre esprit, vous pouvez consulter en psychothérapie pour quelques séances.
Le fait de parler à un tiers fait beaucoup de bien et permet de mettre les choses à plat.

Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message

C’est étonnant que votre mère soit informée de vos conflits précédents avec votre compagnon, cela fait partie intégrante de la vie intime du couple et nos parents ne sont pas là pour les entendre, les comprendre ou même y participer.

Désormais c’est chose faites et donc, elle a fait le choix de ranger votre partenaire dans le rôle de la personne à abattre en quelque sorte. Vous êtes dans une situation extrêmement complexe je ne vous le cache pas. En ce qui concerne son avis et ses réactions face à votre partenaire quand il est présent chez vous, après tout, c’est bien le domicile de votre mère, elle est chez elle et elle a bien le droit d’exprimer son mécontentement.

Si cette situation ne vous convient pas, alors prenez un logement avec votre compagnon et vivez sereinement votre vie de couple à deux, car votre mère ne changera pas quoi qu’il arrive.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour Bigidi,
Je note que vous parlez beaucoup de votre mère, de ses décisions , de ses propos qui sont dans le jugement et de ses actes sans consultation ou communication préalable.

Mais qu'en est-il de vos propres aspirations ? qu'en est-il de vous ? vous n'êtes pas "similaire à votre père" , vous êtes Vous avec vos désirs , vos besoins...Vous êtes Sujet et donc capable de décider pour Vous ce qui vous fait du bien .

Elle a peur que l'affection de votre compagnon , lui retire son Objet car elle décide de vous sans vous demandez votre avis.
Elle essaye aussi de rallier les autres à ce qu'elle croit être la Vérité, mais c'est sa vérité , son interprétation ...

Vos scarifications évoquent votre souffrance face à ces non-dits, elles soulagent momentanément votre douleur mais cela reste momentané ...La mise en mots pourraient "extérioriser" votre souffrance psychique, elle pourrait vous aider à devenir une personne différente de votre mère mais seule cela sera difficile , vous êtes entremelée avec votre mère.

Un thérapeute vous aidera à poser des mots sur ce que vous vivez et dont vous n'êtes pas responsable , vous ferez le travail de distanciation nécessaire pour vivre votre vie et non celle de votre mère par procuration (ce qu'elle vous donne le droit de vivre)

Alors essayez , ce n'est pas un chemin facile (je parle par expérience) mais au bout il y a la liberté de décider pour vous ce qui vous convient

Bon courage

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour,

Vous devez exprimer à votre mère la position que vous souhaitez adopter. Vous pouvez lui dire que vous l’aimez et ne souhaitez nullement la blesser, mais jusqu’à présent, vous avez choisi de vivre avec cet homme. Votre mère doit respecter votre choix. Si ce n’est pas possible pour elle, vous vous verrez contrainte de limiter vos rencontres surtout lorsque vous êtes accompagné de votre partenaire.
Il est fort possible que votre mère jalouse la place prépondérante que cet homme a prise dans votre vie. Il est également possible qu’elle perçoive des traits de caractère que voilent vos sentiments pour lui. Cependant, quelle que soit la raison, c’est à vous seule de décider de votre avenir. C’est ce qu’il faut lui faire savoir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Votre mère semble avoir des jugements bien tranchés et exercer une forme de toute puissance dans le cercle familial en décrétant qui peut rester dans ce cercle, qui doit en être exclu etc... C'est surprenant au regard de sa philosophie qui semble proche de celles que l'on retrouve dans les espaces de développement personnel qui en général prône le non jugement et l'acceptation.

Tout ce que vous décrivez me laisse penser que votre mère éprouve un fort sentiment d'insécurité fusse-t-il inconscient qui s'expriment notamment au travers de la peur qu'elle a de voir votre compagnon la supplanter dans votre espace émotionnel et sentimental alors qu'ils ne sont pas dans la même catégorie. Un compagnon ne remplacera jamais une mère.

Selon moi le grand absent de votre message est le concept de responsabilité. (appliqué à votre mère dans ses paroles)
Votre mère a le droit de ne pas apprécier votre compagnon de même qu'elle a le droit de ne pas avoir envie de le voir, après tout c'est votre compagnon. Mais elle ne lui dit pas franchement puisque celui-ci ne comprend pas, elle ne s'est jamais exprimée en ce sens.
Il en est de même avec vous, elle ne prend pas la responsabilité d'assumer ses propos.
Par exemple il y a une différence entre dire "rassure moi, j’espère qu’il ne viendra pas" et "Je t'invite toi mais pas lui, je ne veux pas qu'il vienne". Elle ne le fait pas, car ce faisant elle prendrait le risque que vous refusiez son invitation ce qui l'exposerait au yeux du reste de la famille.

Vous souhaitez des conseil pour la recadrer, il y a sans doutes plusieurs approches possibles. L'une d'entre elle serait de l'amener à endosser clairement la responsabilité de ses propos. Le principe est simple, tant que ces paroles ne sont pas précises, faite la naïve, faites celle qui ne comprend pas et demander plus de précision.

Reprenons le "rassure moi, j’espère qu’il ne viendra pas", vous pouvez décider de questionner le "rassure-moi", on ce demande ce que cela vient faire dans la question. Vous pouvez donc répondre "pourquoi as tu besoin d'être rassurée?" ou "En quoi cela t'inquiète-t-il?" Vous que ce faisant voyez vous ouvrez un porte vers la question de fond qui est "Je n'aime pas ton compagnon" qui appelle la réponse "Pourquoi n'aime-tu pas mon compagnon" ou pourquoi devrait-tu aimer mon compagnon?" etc...
Alors que formulée de façon précise en assumant toutes les composantes de la question, cette dernière aurait pu prendre cette forma. "Je n'invite pas ton compagnon, je le l'apprécie pas et je ne voudrais pas qu'à cette occasion l'ambiance soit tendue. Ce peut être blessant pour toi j'en suis désolée, je comprendrais, du coup que tu ne vienne pas, fais moi savoir ta décision"
J'ai un peu forcé le trait j'avoue, mais vous comprenez l'idée.
Faire en sorte que les propos soient clairs et sans ambiguïté possible, cela vous permettra de sortir du chantage affectif. Si vous n'y parvenez pas, il suffit de souligner la volonté de ne pas répondre ou d'esquiver la question.

Pardonnez-moi j'ai été un peu long.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Bigidi,

Je repère beaucoup de jugements, évaluations, croyances limitantes dans le comportement que vous décrivez de votre mère.

Je vous invite à prendre vos distances, vous êtes adulte et libre de choisir votre vie comme vous le souhaitez.

Le rôle des parents est d'accompagner leurs enfants vers leur indépendance et autonomie.
Votre priorité n'est effectivement pas votre mère mais vous-même et donc la construction de votre vie avec le partenaire de votre choix.

Vigilance sur les agissements de votre mère qui sépare pour mieux régner, ce couple qu'elle a mis dehors. Ce "rassure-moi, j’espère qu’il ne viendra pas ».
Je vous invite à dire stop, à vous positionner, à vous respecter.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions. 
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute