Mal à l'aise avec mon thérapeute dois-je continuer?

J'ai commencé une thérapie car je souffre d'anxiété, et des le début je ne me suis pas senti a l'aise avec le thérapeute, je me suis dit que je ne devait pas m'arrêter a cette impression et j'ai voulu essayer une deuxième séance car je suis méfiante et je me suis dit que c'était peut être que le début. J'avais déjà suivi une thérapie il y a quelque année et ça s'était très bien passé. J'y suis allé en expliquant que je suis angoissée tout le temps sans arrêt, que j'imagine toujours le pire, que je n'arrive pas a faire les tâches du quotidien car je me sens paralysé mais ses réponses me déclenche plus de stress et de culpabilité. Quand je lui explique le fait que je n'arrive pas a exprimer mes émotions et que je ressens parfois de la honte quand je le fais il me repond "pourquoi la honte c'est pas une honte, volé ce peut être une honte mais pas dire ce qu'on ressent" quand j'explique que suite aux décès de mes parents et grands-parents j'ai peur de perdre mes sœurs ou que quelque chose de grave puisse arriver (maladie, accidents...) il me répond "oui mais c'est peut aussi bien se passer on peut pas savoir si les choses vont mal se passer comme peut être n'importe quoi" sauf que ce sont des evidences que je sais déjà mais que mes peurs sont ancré et l'intonation de ses réponses me donne l'impression que je dis n'importe quoi et que je suis bête de penser comme ça comme quand mon entourage me dis "tu stress pour rien.
Il s'est focalisé sur mes taches du quotidien et m'a demandé de faire un liste et de réaliser une des tâches pour la prochaine, que je dois me forcer a faire les choses mais comme j'ai voulu lui expliquer je me force déjà a faire les choses et je fait parfois ce que je me suis fixée, j'imagine qu'il veut que je me rende compte qu'une fois les choses faites on se sent mieux mais j'ai déjà conscience de la et ce n'est pas forcement le cas en ce moment. Ce que je veux c'est pouvoir faire les choses sans avoir toute ses angoisse avant et ce manque d'énergie intense qui me paralyse. Je sais que ce n'est pas avec deux séance que je va changer mais quand j'en ressort je me sens plus angoissée et je culpabilise d'être comme je suis et j'ai moins envie de me confier a lui. J'ai l'impression que je ne vais pas arriver a m'en ressortir.
Je ne remet pas en question ses méthodes de travail, simplement car ne me correspond. Dois je arrêter ou essayer de continuer. J'ai l'impression que le problème vient de moi que je suis trop fermé. Existe t-il d'autres approches? Je n'en peux plus de ma situation je me sens submergée et épuisée par mes émotions je ne sais plus quoi faire je veux juste m'en sortir.
Merci de m'avoir lu et d'avance merci pour vos reponses