Manque de maturité enfants 9ans

Bonjour

Si votre fils aime apprendre en jouant, vous pouvez tenter de surfer sur cette joie de vivre aussi pour les tâches quotidienne avec un tableau (ardoise veleda...) sur lesquels vous lui mettez les défis de chaque jour avec ceux du matin (s'habiller seul, dents..) et ceux du soir (devoirs....) et des cases à cocher > et s'il a tout cocher ça fait une maman soulagée (papa ?) et du temps en plus pour jouer (au basket). Cases non cochés = pas de baskets. En faisant cela, vous lui apprenez surtout qu'il a la main sur ce qu'il est fait, il prend la responsabilité d'avoir du temps pour jouer ou non. La maturité s'acquiert petit à petit à cet âge et parfois elle regresse un peu.
Pour la concentration, je ne sais pas s'il a des écrans ou non c'est un point à prendre en compte.
Je suis à votre écoute pour en parler et mettre en place avec vous des routines bénéfiques pour votre fils.
Bien à vous
Charlotte Drahy
Psychologue

Bonjour,

Votre fils a 9 ans, ce qui signifie qu'il est en train de grandir ; la maturité se développe au fur et à mesure que l'enfant grandit - et tous ne mûrissent pas au même âge.
Vous pouvez cependant l'aider à faire la différence entre ce qui est important et ce qui ne l'est pas. Vous pouvez bien sûr tout à fait passer par le jeu, pour commencer.
Un point m'interpelle : vous le décrivez comme manquant de concentration et se distrayant facilement : avez-vous vérifié ceci pour certaines activités seulement ou ne parvient-il pas à se concentrer non plus lorsqu'il joue au basket, sa grande passion ?
Vous parlez de frustration : il serait intéressant d'avoir la description d'un moment de frustration vécue, comme pris sur le vif, afin de pouvoir vous donner les conseils les plus adaptés.
Concernant les émotions, leur apprivoisement va de pair avec une certaine maturité mais, dans un premier temps, il est important de mettre des mots sur ce qu'il ne parvient pas à exprimer autrement que dans ce que vous appelez la frustration : colère, larmes, débordement émotionnel ? Comment sa frustration se traduit-elle ? A quels moments précis s'expriment-elle ?

Il pourrait être intéressant, et surtout profitable pour votre fils (et vous-même afin de préserver votre relation), de vous faire accompagner dans une démarche de psychopédagogie, qui me semble particulièrement adaptée au problème que vous partagez sur ce site.

Je demeure à votre disposition, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour
À vous lire il semble que votre fils soit un petit peu ailleurs. Auriez-vous une idée de ce qui le préoccupe? Sa passion pour le basket lui permet de positionner son désir , comme si le reste lui était indifférent ou tellement énigmatique et dépourvu de sens qu’il s’en détourne. Il a peut-être un désir autre. Qu’elle serait-il ? Peut-être cela serait bénéfique que vous soyez vous-même en thérapie pour explorer votre rapport aux autres choses de votre vie, vos parents, son père ?
N’hésitez pas à contacter un thérapeute pour déplier dans quel univers il a grandi et quel est votre propre univers. Bien à vous

Bonjour,
Chaque enfant grandit à son rythme. Il est possible que derrière sa légèreté apparente, votre enfant cache sa peur du rejet. Il perçoit probablement des attentes et craint de décevoir s'il ne les satisfait pas; C'est pourquoi, il adopte la stratégie de l’évitement : je ne fais pas, alors je ne m'expose pas au risque de l'échec, donc à un possible jugement . On voit d’ailleurs qu'il est sensible à la défaite en sport car il a cette fausse croyance que s'il perd un match, c'est lui, dans sa globalité, qui est rejeté.
Il serait bon qu'il puisse échanger avec un professionnel qui pourra confirmer cette hypothèse. De votre côté, essayez de relâcher la pression, hiérarchisez vos attentes et surtout rassurez le sur le fait que quel qu'il soit, quoi qu'il fasse, vous l'aimerez.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Nul ne peut attendre une vraie maturité de la part d’un garçon de 9 ans…
Néanmoins il y a des choses qui aurait dû déjà être acquises et comprises, comme le fait que les devoirs et les autres obligations de la vie sont nécessaires et que même à son âge il ne peut pas faire que jouer.
Aurait-il du mal à accepter les frustrations ? C’est possible que tout soit lié à ça.

La « gestion » des émotions c’est un apprentissage difficile qui est à reprendre presque toute la vie.

Est ce que vous, parents, avez pu lui enseigner les émotions, le fait qu’elles sont normales et qu’il faut les accepter, et ne pas les exprimer trop « bruyamment »…, surtout pour ce qui est la colère ?

Il faut le responsabiliser et le rendre de plus en plus autonome.

Comme vous donnez pas des détails sur la configuration familiale et l’éducation que lui avez donné, le mieux serait d’aller avec lui et demander l’avis d’un pédopsychiatre, qui pourra vous conseiller en fonction de ce qu’il constatera en votre présence.

Je vous souhaite d’arriver à aider votre fils à bien grandir.
sp

Bonjour

A 9 ans il n'est pas anormal qu'il ne fasse pas bien la distinction entre ses devoirs et ses droits. Il ne faudrait pas que vous soyez tenté de trop lui en demander en terme de maturité.
Il apprendra à gérer ses frustrations quand il perd. Vous pouvez être là pour lui expliquer que l'on ne peut pas toujours gagner. C'est dans ce dialogue fait de conseils qu'il pourra grandir et murir dans la confiance. Sinon il arrivera un moment où trop d'exigence le brisera.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Je comprends vos inquiétudes concernant le comportement de votre fils de 9 ans, mais rassurez-vous, ce que vous décrivez est assez courant chez les enfants de son âge. À ce stade de leur développement, les enfants apprennent encore à hiérarchiser les tâches et à gérer efficacement leurs émotions.

Pour aider votre fils, vous pouvez essayer quelques stratégies pratiques. Tout d'abord, établissez des routines et des attentes claires pour les tâches quotidiennes. Créez un programme visuel ou une liste de contrôle qu'il pourra suivre pour s'assurer qu'il fait ses devoirs, se brosse les dents, etc. Cela lui fournira une structure et une orientation.

Ensuite, rendez ces tâches plus attrayantes en les transformant en activités amusantes. Par exemple, vous pouvez lui faire écouter sa musique préférée pendant qu'il se brosse les dents ou créer un jeu pour qu'il fasse ses devoirs. En donnant du plaisir à ces tâches, il sera plus motivé pour les accomplir.

En outre, réservez-lui du temps pour qu'il s'adonne à sa passion du basket-ball. En lui permettant de s'adonner à ses centres d'intérêt, il aura un exutoire pour son énergie et son enthousiasme. Encouragez-le à rejoindre une équipe de basket ou à participer à des programmes sportifs locaux pour nourrir sa passion.

Enfin, apprenez-lui à réguler ses émotions. Aidez-le à identifier et à nommer ses émotions, et apprenez-lui à les exprimer et à les gérer de manière saine. Cela peut se faire par le biais de conversations ouvertes et encourageantes, au cours desquelles vous validez ses sentiments et le guidez vers des solutions constructives.

N'oubliez pas que la patience est essentielle. Il est important de comprendre que votre fils est encore en train de se développer et d'apprendre. En le guidant régulièrement, en faisant preuve de compréhension et en adoptant une approche positive, il acquerra progressivement la maturité, la concentration et les compétences de gestion émotionnelle nécessaires pour accomplir les tâches quotidiennes.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Mike,

La vie est un grand jeu ! L'enfant apprend par le jeu... Et pour quelles raisons se brosser les dents ne pourrait pas être aussi un jeu ?
Il est tout aussi important de faire du sport que d'apprendre des leçons. L'enfant se construit à tout moment.

Vous dites qu'il ne sait pas gérer ses émotions. Pour les gérer, la première étape c'est d'abord de connaître les émotions, et donc de les nommer. Je vous invite à décoder les émotions qu'il traverse. Pour cela de l'inviter à dire ce qui se passe en lui. Lorsque son équipe perd, dites-lui "tu ressens une grande frustration parce que l'équipe a perdu, c'est bien ça ?" Et ensuite allez un peu plus loin,  demandez-lui s'il est déçu, triste, en colère. Agacé, énervé, plein de ressentiments...
Je vous propose de trouver la carte des émotions, l'imprimer et l'afficher à la maison.

Ensuite quand les émotions sont nommées et reconnues, je vous invite à identifier les besoins qui sont derrière. Besoin de jeu, d'écoute, d'attention ? Besoin de reconnaissance, besoin de respect de son rythme,  etc.
C'est parce que je connais mes besoins que je peux m'en occuper.

Ma réponse s'inspire de la Communication Non-Violente (CNV), je reste à votre disposition si vous souhaitez la découvrir et apprendre à mieux accueillir et accompagner les comportements de votre enfant.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Je vous réponds à la fois en tant que psychothérapeute et en tant que maman. Rassurez-vous, il est normal qu'a 9 ans votre fils ait envie de jouer, de rêver et même de prendre a la légère les choses importantes. Il vit les choses comme un enfant de son âge et ne manque pas de maturité pour autant. Vos interrogations sont légitimes et je pense que si vous voulez l'aider il sera bon justement d'équilibrer frustration et plaisir. Il a besoin des deux pour devenir ensuite un ado puis un adulte bien construit. En apprenant peu a peu que la vie est faite de joies et de devoirs élémentaires. Cela commence par le brossage de dents ou les devoirs par exemple. Vous pouvez lui proposer une chose qui lui fait grand plaisir (jeux, lecture d'un livre, moment de tendresse le soir pour discuter de la journée...) Mais a la condition qu il ait fait sérieusement ce que vous lui avez demandé. Il ne s'agit pas de chantage mais de récompense, une relation de cause à effet logique. Le cerveau fonctionne comme cela. En mettant de petits objectifs, vous allez tout doucement lui apprendre qu il y a des choses importantes à faire qui permettent ensuite de faire ce que l' on aime. En n'oubliant pas de lui expliquer pourquoi il est bon d'avoir les dents propres ou d 'ecouter ses parents qui veulent le meilleur pour lui. Tout doit être expliqué. Les enfants, tout comme nous ,ont besoin de mettre du sens sur ce qu on leur demande de faire.
C'est pareil pour les matchs.Si l'arbitre sanctionne c'est normal, lui expliquer que c'est parce qu il y a des règles qui permettent de jouer ensemble, de progresser et surtout de jouer encore mieux. C'est une belle récompense !Valorisez ses réussites, ses talents de sportifs et ne lâchez rien sur les petits efforts qu il a a faire au quotidien. Cela peut aller très vite a condition d'être ferme sur ce que vous attendez de lui. S il n 'a pas fait une choses, il n'obtiendra pas satisfaction sur autre chose. N'oubliez pas ensuite de donner de la valeur a chacun de ses progrès, de le féliciter. Oui, s il se brosse les dents, vous pouvez lui faire remarquer que vous le trouvez responsable, que vous êtes fiers de lui et qu'il est agréable de lui faire des bisous quand il a les dents toutes propres. Votre tendresse sera sa plus belle récompense. Faire un effort et répondre correctement à ce que vous aurez demandé deviendra pour lui une nouvelle source de joie. Cela fait partie de la gestion de ses émotions, prenez le temps de l'écouter, de lui parler, de lui expliquer les choses, même anodines. Cela lui apprendra à écouter ses propres émotions pour apprendre doucement a les apprivoiser. Bonne route! Soyez tranquilles, nos enfants nous font grandir, c'est parfois exigeant mais qu'elle joie ensuite.