Melange de tristesse, honte et colère

Bonjour, parler de ce que je ressent ici me demande beaucoup de courage mais je pense réellement avoir besoin d'aide et surtout je ne veut plus continuer à vivre dans cette condition.
Pour le contexte très simplifier :
Je suis un homme de 22 ans, j'habite seul et travaille.
J'ai vécu de nombreux événements traumatisant durant mon enfance, violence verbale, physique et sexuel. Je vivais dans un contexte familial chaotique, ma mère était avec un homme violent avec elle, ce faisait drogue par ce dernier, violent avec moi aussi. Ma mère a finit par réussir à partir et on a donc déménagé. Pendant 3 ans tout ce passait bien, c'est la dernière période de ma vie ou je me rappelle me sentir comme les autres, j'étais un ado normal bien qu'un peu vite en colère. Bref. Ma mère a rencontrer quelqu'un et ça a recommencer. Ma mère subissait violence sous notre toit. Il m'a fallu quelque temps pour le réaliser mais quand ce fut le cas, je m'y suis opposée, j'ai plusieurs fois agresser cet homme mais ma mère était sous son emprise et le faisait revenir. Ça a fini par se règler devant la justice et l'homme concerné est aller prison. Ma dernière rencontre avec lui a été extrêmement traumatisante pour moi.

Ma mère, qui était déjà aller en hp pour soigner sa dépression durant mon enfance, à la suite de tout ça et d'autre problèmes, ma avouer droit dans les yeux vouloir mettre fin à ces jours. Elle a accepté de retourner en hp et je me suis occuper de mes petites sœurs pendant son absence avec l'aide d'un ami à elle. Bref le temps passe, ma mère rentre en meilleur forme bien que je ne pense pas que l'on peut réellement être guérit de la dépression. Je voulais déménager à ce moment là mais j'avais trop peur que ma mère rechute et j'avais l'impression de l'abandonner. Je suis finalement parti en septembre dernier, presque 5 ans après tout ça. Et depuis je n'ai plus que ma personne à gérer et au début j'étais bien et soulager. Mais ça a durer 2 mois avant que je retourne dans cet état de tristesse et déprime intense. J'ai toujours eut des période plus ou moins longue de déprime avec des idée noir mais je tenais le coup pour mon entourage, les gens qui m'aiment et j'avais trop honte d'en parler. Donc j'ai subit cet état seul, pendant 5 ans. Mais aujourd'hui j'en peut plus. Je peu plus vivre 1 mois sur 4 normalement et les 3 autres sont un enfer. Je fait tout mon possible pour sortir de ma tête. Je sort, vois des ami, mais je me sens constamment seul et j'ai l'impression que plus rien ne m'attend. Que ma vie va rester fade et grise avec quelques nuance de bleu de temps en temps. J'ai essayer de faire le point sur ce que je veut. Mais la vérité ce que rien ne m'intéresse. J'ai pas de rêve. Je perd goût à mes hobbies ( musculation et musique) je suis perdu, triste et si seul alors que j'ai jamais était aussi bien entouré, c'est horrible. Je meurt de honte d'être dans cet état et j'ai besoin de vos conseils pour, au moins, essayer d'aller mieux