Mensonge de mon partenaire

Bonjour Nathalie,

Êtes vous de nature jalouse ? Ça pourrait expliquer pourquoi il n’a pas voulu vous parler de cette rencontre.

En même temps, si elle même est en couple vous n’avez pas à craindre pour le votre.

L’essentiel est d’être vigilante sur le comportement de votre copain avec vous.

Je vous souhaite de retrouver la confiance en votre partenaire.
sp

Bonjour Nathalie,

Votre message décrit un "red flag" dans votre relation actuelle. Outre le manque flagrant de transparence dans votre relation avec ces non-dits, il semble que vous ayez une estime de vous assez basse et qui se reflète dans votre manière d'aborder la situation. Il est naturel de ressentir de la déception et de l’incertitude mais également de la colère face aux mensonges récurrents de votre partenaire. Il est tout aussi naturel de chercher à vérifier par vous-même la bonne foi de votre partenaire après un premier mensonge, et comme vous l'écrivez, vous vous sentez coupable alors que vous n'avez rien fait de mal. Malheureusement, une fois la confiance brisée, cela demande une grande humilité de la part de chacun pour mettre les actions pour se réengager ou de faire le choix de se respecter et de faire respecter ses limites dans la relation. Vous pouvez envisager l'aide d'un thérapeute de couple pour reconstruire la confiance et trouver une voie de communication. Un accompagnement individuel pourra également vous être bénéfique pour trouver plus de légitimité dans vos besoins en relation.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,
La confiance est quelque chose de très fragile, qui se mérite ! Or, d'après ce que vous nous décrivez ici, votre partenaire a trahi cette confiance à deux reprises : en vous cachant l'existence de cette jeune fille puis en vous cachant ses messages avec elle. Il est donc normal que vous ayez des doutes ! Etes-vous une femme particulièrement jalouse ? Ce qui expliquerait qu'il ait voulu vous mentir au sujet de cette jeune fille (vous dites d'ailleurs qu'elle est "jolie", comment le savez-vous ?).

Par ailleurs, cela serait intéressant de regarder en arrière pour savoir si vous avez déjà eu des raisons de douter de sa sincérité ? D'autres situations "louches" ou mensonges vous reviennent-ils en mémoire ? Si la réponse à cette question est oui, alors vous donnez probablement votre confiance à quelqu'un qui ne la mérite pas ou qui n'envisage pas le couple de la même façon que vous.

A l'inverse, si c'est la première fois que vous relevez un mensonge, il est primordial de communiquer sincèrement avec votre compagnon pour comprendre pourquoi il a ressenti le besoin de vous mentir et de refixer ensemble le cadre de votre relation : Quels sont vos besoins respectifs / les limites à ne pas franchir ? Qu'est-ce qui relève du manque de respect selon vous? Acceptez-vous mutuellement que l'autre échange par message avec des rencontres récentes ? Etc.

Aujourd'hui réussissez-vous à pardonner ce mensonge ? Que souhaitez-vous pour l'avenir de votre relation ? Je vous invite à en parler avec un(e) thérapeute qui pourra vous accompagner dans votre cheminement.

Je reste évidemment à votre écoute si besoin, joignable directement via mon profil.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonsoir Nathalie,

Il est compréhensible que ce "non dit" (puisque caché et non mensonge), soit destabilisant, blessant, frustrant - Qu'a t'il pensé ? "si je lui dit elle va s'imaginer des choses, donc je ne dis rien" ou réellement il y a eu volonté de cacher pour une autre raison. Etes vous de naturel jalouse ? (ce qui ne me parait pas puisque vous le laissez partir avec ses amis)
Comment auriez-vous réagit s'il vous avait expliqué au retour, jolie fille, activités ensemble etc... ?

Avez-vous l'habitude de partir chacun de votre coté ?
Si vous aviez été dans le même cas, qu'auriez vous fait ?

Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? - Quels ages avez vous tous les 2 ?

Vous avez regardé ensuite les messages , quelle teneur ? équivoque ou plutôt amicaux ?

N'hésitez pas à en parler avec lui, bon au risque de devoir avouer que vous avez regardé dans son portable, mais vous devez absolument vous sentir mieux, effacer les zones d'ombres qui ne vont faire que mouliner et grossir le problème.
Sans parler du portable, dites lui que votre confiance est grandement ébranlée et que là de suite il doit vous montre son portable pour vous rassurer -
Que voulez vous pour l'avenir ?

N'hésitez pas à revenir poser des questions
Bien cordialement

Bonjour,
c'est difficile effectivement de faire confiance après une histoire de la sorte.
Mais je suis certaine que cette situation peut s'arranger en en parlant.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie Brèves EMDR



 Cabinet Thérapias

Bonjour Nathalie,

Je comprends vos doutes et vos inquiétudes quant à l'absence de partage de votre partenaire. Il vous indique pourtant que cette rencontre était amicale mais cela ne semble pas suffisant à vos yeux.
Il est impossible de dire s'il est sincère mais toutefois, je vous invite à essayer de vous décaler pour comprendre ce qui l'a poussé à agir ainsi.
Vous précisez dans votre message :" la rencontre d'une jolie fille". Ce point semble suffisamment important à vos yeux pour que vous le releviez. Cela vous renvoie à quoi? Quelle image avez vous de vous? Vous sentez vous valorisée par votre partenaire?
Est ce la 1ère fois que ce sentiment de trahison se produit? Je crois entrevoir qu'au delà de la confiance en votre partenaire, c'est votre confiance en vous (voire estime de vous) qui est mise à mal, qu'en pensez vous?
Si c'est le cas, ne vous jugez pas, essayez plutôt de comprendre ce qui vous pousse à agir ainsi (votre enfance, vos anciennes relations,...). Un accompagnement par un professionnel pourrait vous aider à vous sécuriser davantage.

En tout état de cause, il me paraît essentiel de communiquer avec votre partenaire pour que chacun puisse s'exprimer librement dans le respect de soi et de l'autre. Votre partenaire a peut être voulu bien faire en vous préservant de ces informations qui ne sont pas signifiantes pour lui mais qui auraient pu par ailleurs vous blesser.
Ce n'est pas toujours les pires scénarios qui se jouent mais parfois le reflet de nos peurs.

Je vous invite à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.
Je reste à votre écoute si besoin.
Prenez soin de vous.

Douce journée
Virginie AUGIAS

Pour commencer, il est important de comprendre que la jalousie est un sentiment naturel mais qu'elle peut parfois être amplifiée par des blessures émotionnelles ou des peurs personnelles. Il est essentiel de se faire confiance et de se rappeler que vous êtes une personne précieuse et unique, avec vos propres qualités, forces et valeurs.

Pour retrouver confiance en vous, je vous encourage à prendre du temps pour vous-même, à vous entourer de personnes qui vous soutiennent et vous valorisent, et à vous engager dans des activités qui vous passionnent et vous motivent. Prenez soin de vous physiquement, émotionnellement et mentalement en adoptant une hygiène de vie saine et en vous accordant des moments de détente et de plaisir.

Enfin, n'hésitez pas à exprimer vos sentiments et vos besoins à votre partenaire de manière ouverte et constructive. La communication est la clé pour renforcer la confiance et la complicité dans une relation. Exprimez vos peurs et vos doutes, mais aussi vos désirs et vos attentes, de manière à ce que votre partenaire comprenne vos besoins et puisse vous rassurer.

Souvenez-vous que vous êtes une personne unique et précieuse, et que vous méritez d'être aimée et respectée pour qui vous êtes. Je suis convaincu que vous avez la force et la capacité de surmonter cette épreuve et de retrouver confiance en vous-même. Je suis là pour vous soutenir dans ce processus et vous accompagner dans votre cheminement vers l'estime de soi et la confiance en vous. Pierre Dassigny

Bonjour Nathalie,
Il est normal qu'un premier mensonge ait éveillé le doute en vous. Ne vous en voulez pas d'avoir confirmé votre pressentiment.
Si vous avez besoin d'être rassurée, vous pouvez l'exprimer.
Pour rétablir un lien de confiance, vous avez besoin d'une communication en toute transparence. Vous pouvez lui demander de vous la présenter puisque c'est une amie, ce qu'ils ont fait tous ensemble là bas, qu'il vous montre les photos et vérifier s'il y a des incohérences dans son discours.
Puisque vous avez regardé à nouveau dans son téléphone, vous pouvez lui demander s'ils se sont écrit depuis son retour et constater s'il vous dit ou non la vérité puisque vous la connaissez déjà.
Suite à ça vous pouvez décider de la confiance que vous souhaitez lui accorder à nouveau ou non, lui demander s'il accepterait que vous fassiez la même chose, définir les limites de votre couple etc.
Victoire

Bonjour Nathalie,

Merci pour le partage de votre expérience.
Il est évident que la découverte de la rencontre de votre partenaire avec cette autre personne et des échanges qui ont suivi a bouleversé votre confiance et a ébranlé les fondements de votre relation. Il est compréhensible que vous vous interrogiez sur les raisons pour lesquelles votre partenaire a choisi de vous cacher cette rencontre, surtout s'il prétend qu'il s'agissait simplement d'une relation amicale. Il est important d’accueillir que cette situation suscite en vous un mélange d'émotions complexes.

La communication ouverte et honnête est essentielle dans toute relation, et il est nécessaire que vous puissiez exprimer à votre partenaire comment cette situation a affecté votre confiance et votre bien-être émotionnel. Il est également important que votre partenaire comprenne que la recherche d'informations supplémentaires n'était pas une démarche que vous avez entreprise de gaieté de cœur, mais plutôt une réaction à un besoin légitime de compréhension et de résolution des problèmes dans votre relation. Cela vous aidera à sortir de la culpabilité, car vous vous sentez démunie face à ses mensonges.

Je vous encourage à poursuivre ce dialogue avec votre partenaire afin de trouver ensemble des solutions et de reconstruire la confiance dans votre relation.
N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de soutien supplémentaire ou si vous souhaitez discuter d’avantage.

Avec toute mon empathie
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle et de couple
Consultation en ligne

Bonjour Nathalie,

A la lecture de votre témoignage difficile de ne pas s'interroger.
Vous dites que Monsieur est parti en vacances avec 3 amis célibataires, est-ce un fonctionnement que vous avez instauré dans votre couple qui impliquerait que chacun ait suffisamment confiance en l'autre?

Êtes vous personnellement en total accord avec ce dernier?
Si oui, pour quelle raison avez-vous regardé dans son téléphone pour y trouver les photos ? Aviez vous des doutes ?

Toutes ces questions pour appréhender deux hypothèses différentes soit le sentiment de confiance dans votre couple était déjà interrogé avant le voyage de Monsieur. Soit ce dernier a été mis à mal par ces non-dits?

Il pourrait paraître intéressant pour votre couple de tenter de communiquer pour appréhender comment chacun de vous comprends la situation. Ce qui permettra sûrement de mieux comprendre ce défaut de confiance et comment pouvoir y répondre à deux.
Peut-être qu'il vous sera nécessaire de vous faire accompagner dans cette démarche afin que les échanges puissent demeurer bienveillants et non attaquant ?

Je reste à votre disposition pour en échanger si vous en éprouvez le besoin.

Cordialement, Chrystèle Marchioni
Therapeute systémicienne

Bonjour Nathalie , je tiens à vous remercier pour votre histoire. La première chose à savoir , c’est de savoir se que vous ressentez actuellement sur la situation,quel sont vos émotions ,écouter vous ressentez , puis essayer de communiquer vos ressentis à votre partenaire, la communication sur vos états d être,et de savoir pourquoi il vous a menti il en a sûrement des raisons qu’il lui appartiennent mais vous ne devait pas garder en vous tous ces questions qui vous nuisent à votre santé physique et émotionnelle. Cela vous permettra de comprendre la situation qui vous mènera sois à l accepter ou bien à la refuser, ce choix vous appartient. N hésitez pas ci besoins de me contacter force et courage à vous. Cordialement loveconnection

Bonjour Nathalie,

Ce que vous ressentez est légitime: le doute puisqu'il semble que vos besoins profonds, c'est à dire l'honnêteté et la confiance, n'ont pas été respectés. C'est d'ailleurs pour cela que vous avez été appelée à regarder dans son téléphone, pour confirmer votre intuition.

Quelle est votre demande exactement? Et comment puis-je vous aider ?

Comme vous le dites, vous "jouez" l'innocente, mais que se passe t'il si vous décidez de ne plus jouer?

Je suis à votre écoute si besoin.
Vous pouvez m'écrire sur mon profil.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL, spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité.
Séances au cabinet de St Jean de Luz ou en ligne par visio.

Bonjour Nathalie
Effectivement cela doit être difficile de vivre cette situation, où vous constatez que malgré votre discussion, votre conjoint continue de vous cacher ses échanges avec cette fille.
Exprimer ce que cela génère comme émotions chez vous est essentiel.
Avant cela peut être faire une petite introspection pour observer quel sentiment vient s' exprimer, a quoi cela renvoit mais également les "règles" explicites et implicites que vous vous étiez fixées dans votre relation de couple.
Vous pourrez ainsi prendre un temps avec lui et parler de vos émotions ainsi que de vos besoins dans ce type de situations pour que les choses soient claires entre vous.
Bon courage Nathalie,
Sylvie Malaval

Bonjour Nathalie,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
La question autour de ce mensonge par omission de votre partenaire est intéressante car il y a plusieurs façons de l'aborder.

Pour le moment, c'est comme si vous étiez en train d'essayer de savoir ce qui se passe dans sa tête et dans son corps.

Imaginez que vous ayez fait une rencontre en voyage et que vous ayez eu un petit béguin pour un autre homme, mais que votre relation demeure importante pour vous. Que diriez-vous à votre partenaire ? Feriez-vous immédiatement étalage d'une confusion de sensations, d'émotions, de pensées ?

Imaginez maintenant que votre partenaire soit de nature plutôt insécure. C'est quelqu'un qui a peur que la relation cesse, qui a besoin de se rassurer, notamment en fouillant dans votre téléphone portable. Est-ce que cela favoriserait votre liberté de parole ?

Nous avons tous plus ou moins tendance à penser que nous sommes responsable du bien être des autres. Alors on s'imagine qu'on doit épargner aux autres des émotions désagréables, quitte pour cela à mentir ou bien à se nier soi-même. C'est ce qui conduit à éviter les sujets difficiles, à fuir les conflits, à alimenter les non-dits qui nuisent à la relation au lieu de la soutenir. On s'imagine aussi, comme on prend soin du bien-être des autres, comme on anticipe leurs besoins et leurs attentes, qu'ils peuvent et doivent satisfaire nos propres besoins en retour. C'est une erreur. Nous avons tous la responsabilité de nos propres besoins.

Plutôt que d'essayer de comprendre ce qui se passe pour lui, vous gagneriez à essayer de comprendre ce qui se passe pour vous. Quelles étaient les émotions et les besoins qui vous ont poussé à regarder dans son téléphone ? Besoin de confiance, besoin de réassurance, besoin de sécurité affective ? Aviez-vous une peur telle que la peur d'être abandonnée, la peur d'être trahie ? Etc.
Tout ceci vous appartient et il n'y a que vous qui puissiez changer cela.

On trouve toujours ce qu'on cherche. Si vous vous laissez guider par la peur, il y a de fortes chances que vous reproduisiez certains schémas jusqu'à ce que vous puissiez travailler dessus pour ne plus en souffrir.

Et il est possible que toutes ces émotions et tous ces besoins, dont vous n'avez peut-être que peu conscience pour le moment, pèsent sur votre relation et sur les épaules de votre partenaire. La question n'est pas de savoir si vous deviez ou non regarder dans son téléphone d'un point de vue moral, mais plutôt d'essayer de comprendre ce que ça vous apprend sur vous.

Je serais heureux de vous aider à y voir plus clair si vous souhaitez aller un peu loin. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan d'environ une heure. Envoyez moi un petit message si vous pensez que je peux vous aider et si ça vous intéresse.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Pour donner suite à vos interrogations....je vous invite à parler, à travers un dialogue thérapeutique, de ce que vous traversez pour éviter que la situation devienne une obsession ou/et s'envenime au pire des cas.
Ça serait aussi une façon pour vous de trouver ou retrouver votre sérénité.

Bonjour,

Je comprends votre colère et votre déception mais en allant chercher les informations dans le téléphone de votre compagnon, vous ne contribuez pas à établir une relation constructive.

Vous devriez recentrer la situation sur vous-même. Que m'apporte cette relation amoureuse ? L'échange avec mon compagnon m'emmène-t-il plus de plaisir ou de déplaisir ? Est-ce que la communication n'est pas à sens unique ?

Parfois, il nous arrive de ne plus savoir vraiment ce que l'on veut et dans ce cas, il est préférable de consulter un thérapeute pour faire le point sur sa vie pendant quelques séances.
Si vous vous sentez dans cette situation, n'hésitez pas à vous faire aider !

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Nathalie,

Votre message manque de précision et il est difficile, au-delà de vous inviter à vous questionner de vous apporter un conseil plus précis.

Voici quelques pistes pour y voir plus clair :

Depuis combien de temps êtes-vous en couple ?
Quels sont les présupposés de votre couple : chacun chez soi, couple libertin, avez-vous l’un et l’autre des amis ?

Votre compagnon a-t-il suffisamment d’air dans votre relation ?
Etes-vous de nature soupçonneuse et jalouse ?

Quelle est la nature des photos trouvées et des échanges entre cette femme et votre compagnon ? Y-a-t-il une teinte érotique, des jeux de séduction ou est-ce que ce sont des messages amicaux ?

Sur une échelle de 0 à 100, à combien estimez-vous, en dehors de cette situation, votre confiance en vous en couple ?
Votre couple présente-t-il des fragilités ?

Je reste à votre disposition pour poser à plat cette situation avec tous les détails utiles et vous aider à vous repositionner ou vous recevoir en thérapie de couple.

Bonjour Nathalie,

Vous avez raison sur ce point. Pourquoi cacher cette rencontre si c’était uniquement purement amical ? Il est fort possible que pour votre partenaire tout au moins, ce n’était pas le cas. De plus, si les échanges continuent malgré son retour à vos côtés, c’est que ce n’était pas qu’une rencontre de vacances.
Ce comportement a, à juste titre, miné votre confiance envers votre partenaire. C’est tout à fait normal. Vous lui aviez donné en lui permettant de partir avec ses amis, mais il a rompu ce contrat de confiance en vous cachant des activités inadéquates avec votre situation de couple.
Vous avez deux attitudes à adopter ici. Soit, vous lui pardonnez et vous en restez là en lui signifiant que c’est la première et la dernière fois que vous acceptez un tel écart et vous n’en reparlez plus. Soit, vous n’acceptez pas et lui demandez alors des explications claires et détaillées qui vous permettront ensuite de justifier une rupture ou bien accepter ce qu’il vous aura dit.
Si vous pensez avoir besoin d’aide et de conseils, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nathalie, la confiance met du temps à se reconstruire et a besoin de bases solides pour ce faire. Comment va votre couple en dehors de cette histoire, comment communiquez vous? Comment se passe votre vie intime? Peut être avez vous besoin de faire le point à 2, peut être individuellement. Si vous trouvez encore des messages alors qu’il sait que vous en avez vus, c’est qu’il ne les efface pas au fur et à mesure donc il prend ce risque. N’essayez pas de chercher pourquoi il fait cela mais vous, qu’est ce que vous faites de cela, comment réagir, que ressentez vous… Courage.

Bonjour,

Je peux comprendre tout à fait que vous n’ayez plus la même confiance qu’avant… effectivement lorsqu’il y a un mensonge, ça peut par la suite engendrer de la méfiance, et parfois cela peut remettre le couple en question.

Il faut toutefois continuer à communiquer sur ce qu’il se passe entre vous en ce moment.
Et surtout ne rien garder pour vous, sinon cela va alimenter les ressentiments et donc favoriser la distance.

Je pense que si vous le souhaitez, prendre un rdv avec un thérapeute peut être une bonne chose.
Afin de poser les mots sur vos questionnements, vos émotions, et être accompagnée pour aller vers un apaisement de la situation.
C’est toujours une bonne chose d’avoir une vision extérieure à notre couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez qu’on en discute ensemble,
Bien à vous,
Sophie Laurens, thérapeute et sexologue

Bonjour Madame,
J'ai lu votre message. Il y a plusieurs choses qui ont retenu mon attention dans votre texte. Pour autant, même je peux imaginer vos inquiétudes, je n'ai pas saisi votre demande.

Quelle est votre question?

Cordialement.

Harry Bismuth

Bonjour,
Et merci pour votre témoignage qui me touche beaucoup.
Ça ne doit pa être facile pour vous de vivre avec ces questionnements sur la confiance, pilier crucial de toute relation.
J'aurais envie de vous dire déjà que le temps est votre allié, qu'aucune action/décision n'est requise. Et qu'en revanche parvenir à vivre mieux cette période chamboulante pour vous passerait idéalement par comment amorcer une discussion profonde et apaisée avec votre partenaire - utile pour vous, pour faire la clarté sur la situation et vous positionner pour votre vie amoureuse actuelle et future.
Chaleureusement.

Il semble que cette situation affecte réellement votre sentiment de confiance et de sécurité dans votre relation. Il est compréhensible que vous vous sentiez ainsi. Le fait que votre partenaire cache sa communication avec cette personne suggère qu'il n'est pas à l'aise pour vous en faire part, peut-être parce qu'il craint la façon dont cela serait perçu ou parce qu'il veut éviter les conflits. Bien que ses intentions puissent être bénignes, le secret a clairement érodé la confiance.

Pour rétablir cette confiance, il est essentiel de communiquer ouvertement. Je vous recommande d'avoir une conversation non conflictuelle au cours de laquelle vous exprimerez vos sentiments et vos inquiétudes, en vous concentrant sur l'impact du secret sur vous plutôt que de porter des accusations. Cela peut vous aider à mieux vous comprendre l'un l'autre.

Si ces conversations sont trop tendues ou si vous remarquez des schémas récurrents, je suis à votre disposition pour vous aider. Une première consultation gratuite pourrait vous offrir des outils pratiques pour surmonter ce défi et renforcer vos liens à l'avenir.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour à vous,

Dans votre situation, il est préférable de parler ouvertement, même si cela est difficile. Ruminer, et vous cacher ne vous apportera pas la solution. Vous êtes face à une remise en question qui sera certainement salutaire pour votre futur. Nous voyons toujours dans le changement une peur, elle est légitime, toutefois si changement il doit y avoir, il est certainement là pour vous faire avancer. Je vous envoie du courage , ainsi que de la douceur. Je vous remercie de votre confiance. Cordialement. Christine Lorijon