Doute permanent sur mon couple

Bonjour,


J'approche de mes 28ans et suis en couple depuis 2 ans et demi.

Mon partenaire représente mon idéal. On ne s'est jamais disputé en plus de deux ans de couple. Je n'ai jamais eu de relation aussi forte et solide.


Seulement cela fait plus d'1 mois que je remets notre couple en question, du matin au soir. J'en deviens épuisée et j'ai eu parfois quelques idées noires.


Je suis une personne qui déjà de nature pense enormement (trop). Et j'ai une obsessions du savoir. Il faut toujours que je sois sûre. Sinon je suis anxieuse.

D'ailleurs avant d'écrire ici j'ai écris 8 pages pour comprendre mon cerveau et comment j'en étais venue à lui faire subir une routine entraînant un "désamour"

Avec tout les éléments clés, mes peurs, ma manière de quasiment toujours pensée de manière négative, le pourquoi du comment etc...

Je suis aussi perfectioniste mais pas le "perfectionniste" qu'on sort aux entretien d'embauche. Je suis très rarement satisfaite à m'en faire du mal. Je n'accepte pas ma "médiocrité" et je cours après des choses qui n'existent pas la plupart du temps vu que j'ai une vision de choses brouillé par ce perfectionnisme. Mais vue que la magie existe pas, cela laisse place à de la frustration de ne pas pouvoir atteindre mon idéal rapidement (car je suis aussi impatiente). Et si il arrive que je sois satisfaite de quelque chose, je vérifie si c'est bien "assez" et je trouve toujours quelque chose qui va pas. Je me trouve du coup indigne d'en être satisfaite et donc heureuse. Je sais que cela vient de mon éducation. Et je travaille tant bien que mal la dessus.


Ces derniers mois ont été, c'est vrai, fatiguant pour moi. Je suis ambitieuse et je ne suis pas là où je voudrais être professionnellement parlant, cela me rend de plus en plus défaitiste, j'en arrive à un point où j'ai peur de faire les choses.


Avec mon compagnons nous avons vécue une année de relation longue distance (On avait déjà avant vécue 1 an ensemble sous le même toi avant cette séparation et tout allait parfaitement bien entre nous). Au début cela était dure mais j'ai du m'y faire. Avant son arrivée j'avais déjà une certaine appréhension "Et si quand je le revoyais mais sentiments n'étaient plus là" (je pense que ça a commencé là, car c'est une expérience que j'ai déjà vécue par le passé)

Ensuite à ça il y a le fait que nous vivons tout les deux ensemble 24h/24 car tout les deux en free-lance et dans un 15m2.

Moi qui m'était habituée à avoir mon espace je me sens souvent frustrée par sa présence.

Quand nous vivions ensemble la première année, on était dans une Maison, On avait tout les deux des emplois diffèrent nous laissant un peu d'espace.


Mais malgré le fait que je sois consciente de tout ces éléments, je tourne en rond. Je trouve une raison, m'assoie dessus un moment. Puis remet en doute la raison, et c'est repartie pour un tour.


Cela me détruit et détruit aussi ma relation car j'ai eu cette habitude de "vérifier" mes sentiments. Du coup désormais parfois quand il me touche ou quand je le regarde je n'ai plus que ses pensées et ses doutes qui apparaissent.

Car pendant plus d'un mois c'est ce que j'ai fais "vérifié". Alors même quand je veux "vivre" ma relation. Je me sens bizarre quand je le regarde, mes doutes apparaissent et c'est sans fin.


Je sais pertinemment qu'il y a un problème. Même si parfois je doute aussi qu'il y ai un problème.

J'ai du coup constamment l'impression de me mentir à moi même. Ne sachant pas sur quelle pensée me reposer.


Ça a mené quelques fois a des discussions de ruptures. "Peut être que je ne l'aime vraiment plus" mais passé la libération de l'anxiété et de mes pensées envahissante. Je me sens mal, sens que je fais une erreur et ne me voit avec personne d'autre. Car au final mon compagnon en lui même ne pose pas de problème. Passé le stade des papillons nous ne nous disputons jamais, on se soutient, j'aime sa personalité, et en plus son physique. Quand je ne doute pas il m'arrive d'être surprise d'avoir trouvé une personne aussi formidable.


Mais une fois retourné dans mes doutes je me dis que j'essaye peut être juste de me convaincre. Qu'il est l'homme idéal mais que ça ne veut pas pour autant dire qu'il est impossible que je ne l'aime pas. (Sachez qu'en écrivant ça je me trouve ridicule. Mes ces pensées sont bel et bien là parfois)


À ce rythme j'en suis venue à douter que je puisse vivre avec une personne.

Alors que j'étais si heureuse avant que ces pensée ne pointe le bout de son nez.


Je ne sais pas vers quelle spécialiste me tourner (si je dois me tourner vers un spécialiste, vue que je suis dans le doute constant). Je suis consciente de pleins d'éléments déclencheur mais je ne sais pas ce qui pourrait m'aider. Sans me sentir dans le mensonge.


Merci de m'avoir lue.