Comment pardonner et se pardonner à soi-même

Bonjour Clara

La situation que vous décrivez vous amène à résumer votre situation par une question qui n'aurait que 2 options. En l'état, il me semble délicat de vous dire ce qu'il serait judicieux de faire.
Or dans ce que vous écrivez, vous parlez de vous, il y a 4 ans, et de vous aujourd'hui, comme si vous n'étiez plus tout à fait la même, semble t'il en partie à cause de cette relation.
Vous semblez faire le constat d'avoir "tout enfoui en vous", sans prendre le temps d'explorer les différents sentiments que vous avez ressenti à ce moment là. Il me semblerait judicieux de prendre le temps d'explorer cela, pour ensuite pouvoir faire le point sur ce qui compte pour vous aujourd'hui.
Je vous souhaite de trouver l'écoute et l'accompagnement qui sera le mieux pour vous,
Belle journée
Stéphanie

Bonjour Clara,

Vous évoquez des "actes dégoutants" sans nous informer de ce dont il s'agit. par ailleurs, vous écrivez que votre ami s'est excusé et que cela s'est passé il y a 4 ans...
Vous parlez également de votre colère et de la douleur non exprimée à l'époque des événements, et qui ressort 7 ans plus tard, e rejetant la responsabilité de votre déception sur votre ami : "par sa faute j'ai été corrompu".
Pour mieux comprendre ce qui dysfonctionne dans votre relation, pouvez-vous examiner les points ci-dessous :
- votre ami est-il responsable des attentes que vous aviez envers lui ?
- Avez-vous formulé clairement ces attentes au début de votre relation ?
- au moment des faits, avez-vous exprimé votre ressenti (colère, déception) à votre ami afin d'éviter que VOTRE ressentiment ne gâche/corrompe votre sérénité toutes ces années ?
- Avez-vous une difficulté à pardonner et à ne pas juger autrui ni vous juger vous-même ("j'ai été naïve"). Qui, dans votre passé, était dans le jugement en permanence vis à vis de vous et des autres ?
- Pout terminer, lorsque vous écrivez "je n'aurais pas dû dire cela, je lui ai montré qu'il avait du pouvoir sur moi." Vous n'exprimez pas un un regret sincère de l'avoir peut-être blessé par votre débordement émotionnel, mais plutôt un désir clair de garder le pouvoir sur lui dans la relation. Qu'est-ce que cela vient dire de votre histoire ? Dans quelle autre relation très ancienne avez-vous vécu un jeu de pouvoir et qui se rejoue dans cette relation ?
En réalité, votre ami n'a sur vous que le pouvoir que vous décidez de lui donner, ni plus ni moins...

J'espère que ces questionnements vous aideront à avancer,

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Clara,

Comme vous n’écrivez pas clairement ce que ce « garçon » a fait de mal.., et en quoi il vous a déçu, ni ce qui vous « dégoûte » encore aujourd’hui de son comportement d’il y a 4 ans…, il est difficile d’être de bon conseil.

Est ce vous qui soyez dans l’exagération de l’interprétation de ce qu’il a fait, avec de la rancune pour ce qu’il a fait et la colère que vous n’avez pas pu exprimer au moment des faits…, ou ce qu’il a fait est vraiment grave et laisse présager que cela puisse se répéter ?!

Il serait facile de vous écrire : « votre colère semble légitime »…, mais l’est elle vraiment ?!

De quoi voulez vous le pardonner sans y arriver ?
De quoi voulez vous vous pardonner vous même ?

Les choses ne sont pas évidentes, et rien n’est tout blanc ou tout noir…
Réfléchissez-y avant de prendre une décision que vous pourriez regretter.

Je vous souhaite, chère Claire, d’arriver à voir plus clair dans cette histoire, comme dans vos sentiments.
Et puis, réfléchissez aussi à pourquoi vous n’avez pu exprimer vos ressentis il y a 4 ans, et aux racines de votre colère actuelle, qui n’ont peut être qu’avoir été réveillé par cet épisode de votre vie.
sp

Bonjour Clara,
Le pardon est l'abotissement de plusieurs étapes que vous avez déjà plus ou moins traversé
Au départ, on peut être encore dans l'émotion mais sans ressentir un besoin de vengeance.
Ensuite la colère diminue et c'est là qu'on renoue avec la personne. A ce moment et je pense que vous en êtes là, le risque est que les sentiments resurgissent. C'est à ce moment que nous nous rendons compte que nous n'avons pas encore pardonné totalement
Le plus difficile est de cesser d’éprouver souffrance et colère quand il y a eu une blessure ou une trahison et il peut falloir du temps et beaucoup d’efforts pour se débarrasser des sentiments négatifs. Ce peut être un long processus de guérison et de quête personnelle jusqu’à parvenir à faire disparaître tout ressentiment de son cœur. Il faut arriver aussi à comprendre ce qui en vous, vous empêche d'avancer (une blessure ancienne,...).
Pardonner c'est aussi se détacher de la personne et c'est parfois ça qui est au fond le plus difficile. Accepter de ne plus être relié (même par du négatif) et faire le deuil de la relation.
Je suis à votre écoute pour vous accompagner dans ce chemin que vous êtes en train de faire
Bien à vous
Charlotte Drahy
Téléconsultation uniquement

Bonjour Clara,
Merci pour votre témoignage.
Le pardon et la résilience, est également un processus de découverte, d'affirmation, de confiance et d'amour envers soi-même.
Vous l'évoquez à juste titre, n'ayant pas pu exprimer autrefois vos émotions, à engendré une mise sous silence de réelles limites, et de besoins. Lorsque vos émotions, limites et besoins sont réprimés, la colère ressurgit, car vous agissez tant bien que mal contre ce qui vous identifie profondément : vos valeurs notamment.
Il est donc normal qu'une attitude, ait pu faire rejaillir tous les non dits. Ce qui peut paraître parfois brutal, et incompréhensible pour la personne qui y fait face. C'est l'image même de la goutte d'eau de trop, faisant déborder le vase.
Il n'en reste pas moins, que vous devez aujourd'hui prendre le temps nécessaire et vous donner le droit de choisir ce qui est bon pour vous, que ce soit sur le plan personnel, amoureux, amical, familial… Plus vous identifierez clairement ces points, plus vous serez alignés et en harmonie, vous pourrez ainsi décider au mieux si vous pensez juste et bon de préserver cette relation. Car vous prendrez cette décision en toute conscience, le pardon et la résilience, y trouvera ainsi sa place.

Prenez grand soin de vous.
Marie Christelle Benard
Psychopraticienne - relation d'aide - thérapie cognitive et comportementale.

Bonjour Clara,

Je comprends que vous traversez une période difficile et que vous cherchez des réponses pour pardonner à cette personne qui vous a profondément déçu et gérer votre colère. Il est normal d’avoir des difficultés à effacer les sentiments négatifs, surtout si vous avez perdu votre paix d’esprit depuis 2019.

Il semble que vous ayez essayé différentes méthodes comme tenir un journal, prendre du temps pour vous et utiliser des techniques telles que les bonhommes allumettes. Cependant, malgré ces efforts, vos sentiments négatifs persistent. Vous avez pris la décision de vous éloigner de cette personne, mais les excuses qu’il a formulées ne vous ont pas convaincu car vous avez perdu confiance.

Vous mentionnez avoir explosé récemment lorsque certains comportements anodins de cette personne ont ravivé vos sentiments négatifs. Vous lui avez alors exprimé votre déception, votre douleur et votre colère accumulées au fil des années. Toutefois, il semble que cela ait créé une confusion entre vous deux. Il prétend avoir été gentil et attentionné envers vous et ne comprend pas pourquoi tout cela ressort maintenant.

La question se pose donc: devriez vous couper les ponts avec lui ? Comment oublier ses actes déplorables et avancer vers l’avenir ? Et surtout, comment parvenir à vous pardonner à vous-même pour avoir été naïve ?

Prendre une décision aussi importante nécessite une réflexion approfondie. Il peut être utile de prendre du recul et de considérer ce qui est le mieux pour votre bien-être émotionnel. Rétablir la confiance peut être un processus long et difficile, et parfois il est préférable de se détacher d’une personne qui nous a blessé.

Se pardonner à soi-même est également essentiel pour avancer dans la vie. Il peut être utile de se rappeler que nous sommes tous humains et que nous commettons parfois des erreurs de jugement. Vous avez déjà pris conscience de votre erreur en ne lui exposant pas clairement vos sentiments lorsqu’il s’est excusé, et cela montre une certaine maturité.

Choisir entre lui et vous-même n’est pas une décision facile, mais il est important de prioriser votre propre bien-être émotionnel. Accordez vous du temps pour guérir, pour vous reconstruire et retrouver votre joie de vivre. Si nécessaire, n’hésitez pas à rechercher un soutien supplémentaire auprès d’un professionnel, tel qu’un thérapeute ou un conseiller.

Je suis là pour vous soutenir tout au long de ce processus.

Bonjour Clara,
Je comprends, en lisant votre message, que vous êtes déçue, en colère, que vous avez peur aussi et que vous avez perdu votre sérénité, sans vraiment oser dire ce qu'il s'est passé. Je pense que si vous donnez autant d'importance à ce garçon (cet homme ?) qui vous a blessée (de quelle manière ?), c'est qu'il y a quelque chose en vous qui réclamait son attention. Entretenir cette colère plusieurs années après cache sans doute autre chose, qu'il serait bon d'explorer en psychothérapie. Est-il la cause de votre souffrance ou la conséquence d'un mal-être plus profond ? Le pardon (pour l'autre et pour soi) est une très bel accomplissement, mais pour cela il faut passer par un processus de compréhension des événements qui vous ont conduite à vivre cela.
N'hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin
Prenez soin de vous,
Isabelle Safré
Psychopraticienne Gestalt à Sceaux (hauts de seine).

Bonjour Clara,

Merci pour votre témoignage et j'espère pouvoir vous apporter quelques éclaircissements.
Tout d'abord, vous exprimer beaucoup de colère et du ressentiment vis è vis de votre ami, car il vous a retiré votre sérénité et votre joie de vivre. Et votre colère est totalement légitime.

Ensuite vous vous posez la question si vous devez vous choisir vous ou votre ami.
Ma question est simple, pourquoi restez vous avec une personne qui vous fait autant souffrir ? Vous sentez vous obligée de rester avec lui ? Et si oui pourquoi ?

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez .

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple

Bonjour Clara

Je comprends que ce garçon que visiblement vous avez aimé, vous a profondément déçue. Vous êtes en colère. Le sentiment de colère n'est pas une émotion négative mais plutôt une émotion désagréable qui peut faire peur de part les réactions qu'elle nous fait avoir parfois. Cependant c'est une émotion très puissante et à nous de "diriger" correctement cette énergie.
Tout d'abord, je ne sais pas quels ont été les actes commis par ce jeune homme, mais vous pouvez aller vérifier ce que cela vous a fait vivre et aller regarder en vous cette colère pour l'accueillir et l'accepter complètement. Aujourd'hui, elle a toute sa place en vous. Elle est là et vous pouvez la regarder en face, lui parler, la sentir. Votre colère est légitime.
Vous pouvez ensuite aller regarder ce que cela réveille dans votre passé : y a t'il eu des évènements qui ont soulevé en vous une colère similaire ? si oui, lesquels ?
Si vous aviez la possibilité de parler à cet homme et de lui dire tout ce que vous avez sur le coeur, que lui diriez vous ? pouvez vous écrire ou enregistrer ce que vous avez à lui dire et ensuite le réécouter (ou relire) ?
Ensuite, si vous pouviez parler à votre colère que lui diriez vous ? pouvez vous faire de même ?
Après cela, qu'avez-vous envie de faire ? qu'est ce que vous ne voulez plus jamais revivre ?
Vers quoi voulez-vous aller ? qu'est ce que vous voulez vivre aujourd'hui ?
Je me tiens à votre disposition pour aller plus loin et vous accompagner dans ce processus de guérison.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Le pardon à l'autre est parfois plus facile que de se pardonner à soi-même. Cela nécessite une prise de conscience sur ses défauts et sur ses illusions. Et avoir accepter de s’illusionner est souvent une affaire impardonnable avec soi. Surtout si l'intuition était présente au début.
Parois les personnes , derrière ce fantasme de pardon, cherche la vengeance ou la revanche. Deux thèmes bien différents.
Alors que faire ?

Rester dans des attentes frustrantes, prendre conscience de vos émotions négatives dans une telle approche et bien d'autres choses encore.
Vous pourriez envisager non de la rancœur, mais d'évoluer vers une futur bienveillant.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Clara,

Le pardon est un processus individuel qui peut prendre du temps. Les conseils que vous avez trouvés en ligne, comme tenir un journal et prendre du temps pour vous, sont de bonnes pratiques pour gérer vos émotions.

Cependant, il est également essentiel d'exprimer vos sentiments et vos préoccupations. Si vous n'avez pas pu tout dire lorsqu'il s'est excusé, il pourrait être bénéfique de lui parler ouvertement de vos ressentis. La communication authentique peut aider à clarifier les malentendus et à libérer votre colère refoulée.

En ce qui concerne la décision de couper les ponts ou de continuer à entretenir une relation avec cette personne, c'est une décision personnelle. Réfléchissez à vos besoins, à ce qui est le mieux pour votre bien-être émotionnel et à la confiance que vous avez en lui. Écoutez votre intuition et ne vous sentez pas obligé de maintenir une relation qui vous rend malheureuse.

Enfin, il est important de vous pardonner à vous-même. Nous faisons tous des erreurs et il est normal de se sentir naïf parfois., mais ne vous blâmez pas indûment. Accordez-vous du temps pour guérir et vous reconstruire. Et surtout essayez de voir ce que vous avez à apprendre de cette expérience.

Ce qui apparait avec le plus d'évidence c'est que vous avez besoin d'apprendre à vous affirmer, à prendre votre place dans vos relations, à oser être vous-même sans avoir peur de décevoir, de blesser voire de perdre l'Autre. Mais aussi relever votre confiance en vous et votre estime de vous-même pour vous pardonner rapidement.

Je serais heureux de vous guider dans cette voie si vous le souhaitez. Un accompagnement de type coaching pourrait en quelques séances vous faire économiser des années d'errance et de doutes. Sentez-vous à l'aise de m'écrire pour poursuivre l'échange…

Belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris

Je comprends la profondeur de votre douleur et votre difficulté à pardonner à quelqu'un qui vous a causé une immense déception et une grande colère. Il est clair que cette situation a eu un impact significatif sur votre tranquillité d'esprit pendant longtemps. Bien que l'internet puisse fournir des conseils généraux, il est important de se rappeler que le pardon et la guérison sont des processus profondément personnels.

En thérapie, nous pouvons explorer les émotions et les croyances sous-jacentes qui contribuent à vos difficultés à pardonner. Ensemble, nous pouvons cheminer vers le pardon et l'autocompassion. Il est essentiel de donner la priorité à votre bien-être et de vous attaquer à toute forme de ressentiment ou d'auto-culpabilisation persistante. . Rappelez-vous que le pardon est un processus graduel et qu'il ne signifie pas que vous cautionnez les actions de l'autre personne. En fin de compte, la thérapie peut vous aider à trouver la clarté, à retrouver votre joie de vivre et à développer des relations plus saines à l'avenir. Je propose une première consultation gratuite et je suis là pour vous accompagner sur le chemin de la guérison.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Clara,

Puisque vous n’arrivez pas à pardonner, pourquoi restez-vous en contact avec cet homme. En effet, vous avez été profondément blessée et choquée. Cela fait 4 ans et cela vous hante encore. Il est grand temps d’oublier cette histoire et de vous libérer de cette souffrance en rompant les liens avec lui.
Puisque vous n'arrivez pas à pardonner car vous ne le pouvez pas, il est évident que c’est un choix à faire pour vous et rien que pour vous. Votre bien-être est plus important que tout le reste.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Clara,

Vous semblez souffrir dans cette relation avec votre ami. Vous écrivez : j'ai l'impression que je dois choisir entre moi ou lui.
Vous semblez ne pas réussir à accepter les actes de votre ami et en même temps vous semblez ne pas réussir, non plus, à vous séparer de lui.
Il me semble qu'un travail avec un(e) thérapeute vous permettrait de donner du sens à la situation vous traverser. Les événements que vous avez vécus avec votre ami ont réveillé une partie de vous angoissée, après avoir tenté d'étouffer votre ressenti.
Comment ces évènements résonnent-il dans votre vie, au regard de votre histoire personnelle ou familiale ?
Par ailleurs vous avez du mal à couper de lien, il serait intéressant pour vous de comprendre ce qu'il se joue (ou rejoue) en vous face à l'idée d'une séparation.
Pour l'instant vous souffrez parce que vous subissez et vous ne parvenez pas à échapper à vos angoisses.
Un travail avec un(e) thérapeute, vous permettra de reconnaitre et d’accepter de ressentir la partie de vous angoissée pour vous permettre de l'apaiser.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour Clara, merci de votre témoignage. Être déçu signifie avoir des attentes, qui dans votre cas ne correspondent pas du tout à ce que la vie vous a apporté ! Faites la paix avec vous même tout d'abord, il est tout à fait fréquent de se tromper et le discernement fait partie de l'évolution actuelle de l'humanité, acquérir du discernement. Donc cette rencontre, ces prises de conscience font mal, évidemment, mais vous avez pris conscience de ce que vous ne voulez pas, comme par exemple des actes dégoutants, comme vous dites. Reprenez vous, redressez vous et ne vous forcez pas à revenir en arrière ou gommer ce qui pour vous est en fait Impardonnable.!! Nous avons notre libre arbitre, et que ce soit clair pour vous, ne pardonnez pas si vous ne le sentez pas, si cela ne passe pas .N'est ce pas ? Bien à vous. Véronique.

Bonjour Clara,

Merci pour votre témoignage, pardonnez ne veut pas dire oublier, mais être capable de passer à autre chose, de comprendre et d'accepter, ce qui est afin de retrouver sa paix intérieure.
Alors en effet, vous avez raison, vous n'avez pas encore réussi à pardonner, c'est-à-dire à accepter ce qui s'est passé et à passer à autre chose. Vous évoquez le fait que cet homme a joué avec vos sentiments... Même si je ne sais pas exactement à quoi vous faites référence, je peux deviner que cette blessure est toujours grande ouverte, et vous lui en voulez énormément.
L'amertume, les reproches, la colère sont des émotions toxiques lorsque nous les gardons trop longtemps en nous. Il devient urgent pour vous d'apprendre à diriger votre esprit vers un fonctionnement plus sain. Par exemple, vous pourriez vous demander, qu'est-ce qui vous permettrait d'aller mieux dans cette situation ? Qu'attendez-vous de lui exactement ? Au fond, ce processus, vous ramènera vers vous-même, et vers la nécessité d'en lâcher prise, d'une acceptation nécessaire pour passer à autre chose, et continuer de vivre.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho praticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Clara,

J'ai bien entendu dans votre récit votre profonde douleur. J'y fais écho pour vous préciser que la question du choix demeure votre choix; nul n'a le droit de vous influencer mais en revanche, pour parvenir à ce "carrefour" et pour maitriser vos émotions, notamment la colère et à mon sens, la tristesse, vous devez vous libérer par la parole en thérapie analytique; quelques séances peuvent suffire, l'essentiel est de mettre hors de votre psychisme toute la souffrance, de mettre des mots sur vos émotions, de comprendre aussi comment nous accédons au fameux pardon, pardon de vous d'abord puis ultérieurement pardon de votre ex-ami; pardonner allège, la rancoeur est épuisante et très énergivore, elle provoque des ruminations, le doute sur soi-mêrme aussi.
Couper les ponts, vous aviserez par vous-même mais effectuez ce travail introspectif qui par ailleurs vous permettra de comprendre pourquoi une telle intensité de douleur au coeur, qu'est-ce que ce comportement a réactivé de votre propre passé. Vous dites "il ya a quatre ans".... à développer à voix haute en présence d'un thérapeute analytique pour vous guider sur la voie de votre épanouissement. Ne restez pas seule, vous avez fait un grand pas en écrivant sur le site, il est le plus difficile et il révèle votre volonté de sortir de cette impasse et du chao. Je vous en félicite, Cécile?

Je reste à votre disposition en téléconsultation avec bienveillance et grande empathie si vous souhaitez que je vous accompagne en psychothérapie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Clara,

Je vous remercie pour votre message.

Pardonner ce n'est pas oublier, excuser l'autre, faire une démonstration de sa supériorité morale ou renoncer à ses droits. Le pardon exige plutôt de faire un retour sur soi afin de se pardonner d'abord à soi-même.
Pour cela, vous pouvez trouver un ouvrage pratique sur l'art de pardonner, dénonçant d'abord les faux pardons puis traçant une démarche de pardon en douze étapes, chacune comportant des exercices pratiques. (Comment pardonner titre du livre). De plus, au sujet de vos colères, si vous souhaitez mieux les appréhender je vous conseille de lire « le visage de nos colères », je vous encourage également à débuter un suivi thérapeutique qui sera un plus dans votre démarche.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Visio uniquement